www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е страх да попитате
Нови вицове:
1.
- Какви са ви трите най-големи удоволствия?
- Кафе преди и цигара - след...
2.
- Кога успя да целунеш момичето си за първи път по устните?
- На втората вечер след като се запознахме!
- И какво каза тя в отговор на твоята палавост?
- Не я чувах: беше ми затиснала ушите с коленете си...
3.
Дебелата Сузи е заклещила в единия ъгъл на кревата своя любовник.
- Но моля те, скъпа! - стене той под нея, - престани да се друсаш така върху мен и махни циците си от лицето ми. В противен случай, преди да се задуша, ще се насера в леглото ти...
4.
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго". Т-И-Г-О.
- "Тиго"? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
5.
Инструкторът обучава своята курсистка:
- Така! Сега се отпуснете и издърпайте лоста на ръчната спирачка нагоре, иначе ще полетим в пропастта...
- Но... ние сме все още в леглото!
6.
Майка вижда няколко пъти дъщеря си с един и същ мъж.
- Не те ли е срам да ходиш с други? Омъжена си!
- Мамо, само не си мисли глупости. Не ми е любовник, а сутеньор.
7.
Майката се обръща към бащата:
- Мили, синът ни е вече доста голям, време е да му се дадат първите уроци по полово възпитание. Започни разговора, да кажем, с пеперудите.
Бащата извиква сина си на откровен разговор.
- Пиер - строго пита бащата. - Помниш ли миналата седмица, че ходихме в публичен дом?
- Помня, тате.
- Ами така, Пиер, при пеперудите става по същия начин.
8.
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
9.
Пътуват сърбин и сръбкиня (непознати) в едно купе на влак. Сърбинът гледа, гледа и по някое време пита:
- От Београд сте?
- Нье сум.
- От Ниш сте?
- Нье сум.
- От Нови Сад сте?
- Нье сум! Защо?
- А бре, сум та йебал негде, ама незнам дека...
10.
Родителите неочаквано се връщат у дома и заварват сина си с момиче в леглото.
"Не можаха ли да дойдат минутка по-късно" - си мисли момчето.
"Е, сега вече ще се ожени за мен" - мисли си момичето.
"Момчето е съвсем пораснало. Време му е да му купим мотоциклет" - помисля си бащата.
"Боже мой, каква поза е заела - на момчето му е неудобно" - мисли си майката.
11.
Устните му се плъзнаха палаво по съблазнително изпъкналото хълмче, като често се спираха на неговия връх и там, с леко засмукване, получаваха по късче от желаната наслада. Ето че в играта се включи и езикът - спускайки се надолу, нежно и съсредоточено, започна да обикаля сочното, набъбнало от сладост отвърстие. Като се насити и на това, той с настървение се потопи вътре и остана там въртейки се като свредел във всички посоки. Така се редуваха нови и нови атаки с кратки отдръпвания, до пълен екстаз. Накрая всичко свърши и мъжът я загледа с все още очакващ и лаком поглед. Беше чудесна! Хрус! И фунийката от сладоледа изчезна между здравите му зъби.
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Ваньо, ожени се за Мира, тя е добра къщовница.
- Да, ама е куца.
- Е, куца само когато ходи.
2.
- Какво правят мъжете след полов акт?
- 25 процента заспиват, 30 процента палят цигара, останалите се прибират в къщи.
3.
- Като се ожени, жена ти либена ли беше?
- Либена, ама слаба работа...
4.
- Кое е по-хубаво - да ебеш балдъзата си или шураналийката - пита един приятеля си.
- Шураналийката, че шуреят не може да си връща - отговаря приятелят му.
5.
- Коя е последната степен на импотентност?
- Ами да вкараш езика с пръст...
6.
- Маро, оти не каза, че ти е за сефте? Що зор видех...
- Па ако знаех, че ще ми налетиш веднага – щях да си сваля чорапогащника.
7.
- Маро, разправят, че вече не си честна – по любов ли стана, изнасилиха ли те или за пари беше?
- Трябва да е било от любов, това сто лева пари ли са?
8.
- Мили, вкарай го, че не мога да го гледам!
- И аз не мога да го гледам!
- Защо?
- Защото не мога да го вкарам!
9.
- Не ти ли пречи противогаза на сексуалния живот?
- Ти пък! Първо - жена ми мълчи, второ - не виждам лицето й и трето - като позапуша вентила, даже започва и да помръдва.
10.
- От какво са ти одрани гърдите, дъще?
- От самолетите.
- Какви самолети в наше село, дъще?
- На пагоните на войничетата от поделението...
11.
- По какво си приличат грипът и жената?
- ??!!
- И двете можеш да ги прекараш на крак, но по-добре е на легло.
12.
- Сашо, как си със секса?
- Благодарен съм на телевизията.
- Защо?
- Гледам филми, новини, спорт, докато заспи жената и тогава се мушвам тихичко в леглото.
13.
- Снощи видях жена ти в трамвая!
- Е и какво?
- Казах й един виц и тя толкова се смя, че щеше да падне от леглото!
14.
- Снощи ме чукаха пет души! - хвали се момиче на приятелката си.
- И какво?
- Ами нищо им нямаше!
15.
- Ти можеш ли да правиш свирки?
- Не, не мога!
- Нищо, ти го лапни пък колкото можеш.
16.
- Целуни ме!
- Да не си луда?! Аз съм женен човек и дори не е редно това, че се чукаме.
17.
Koгато американецът Амстронг кацнал на луната той произнесъл всеизвестната фраза: "Малка крачка на човек - голям скок за човечеството" и после тихо продължил: "Успех господин Клайн". След приземяването журналистите започнали да тормозят астронавта за обяснение на последните му думи. Той обаче дълго време запазвал мълчание. След години, когато един журналист се върнал на този въпрос, Амстронг отговорил:
- Понеже г-н Клайн е вече мъртъв мога да дам обяснение. Като малки с брат ми играехме бейзбол на двора. Той удари много силно топката и тя отиде в двора на съседите ни. Когато влязох да я взема, чух през прозореца г-жа Клайн да вика: "Орален секс?! Орален секс?! Ще видиш орален секс, когато съседското дете се качи на луната!!!"
18.
Баба Яга хванала един млад и красив момък и му казала:
- Ще ти кажа гатанка. Ако я познаеш, ще ти се отдам, ако не познаеш – ще те ям.
Момъкът решил, че е по-добре да го яде. Баба Яга казала:
- Зелено животно, живее в блатото и скача, започва с "ж" и завършва на "а".
- Крава
Баба Яга се усмихнала:
- Ах, ти палавник такъв! Позна!
19.
Баща към забременялата си дъщеря:
- Поне знаеш ли му името на този мерзавец?
- Да, Айм Сори.
20.
В крокодилариум (като делфинариум, но с крокодили), показвали невероятни номера. Коронния номер бил, дресьора да си сложи оная работа в устата на най-свирепия крокодил и той да не му я отхапе. Дошло време за номера, дресьора отворил устата на един 8,32 метров крокодил, сложил си "работата" в устата на крокодила и започнал да го удря по главата с юмруци, шамари, да го рита с всичка сила. Отворил устата му и оная му работа била здрава. Подканил хората от публиката:
- Някой ако желае може да опита.
Една баба се изправила и казала:
- Аз бих опитала синко, ако обещаеш да не ме биеш толкова много по главата.
21.
В секс-магазина млада хубавица пита собственика:
- Ако ме назначите при вас, клиентелата ви ще скочи!
- За жалост нямаме вакантно място за продавачки!
- Ще разкриете за мен ново работно място - пробна за презервативи.
22.
В трамвай пътниците се возели натъпкани като сардели. Младо момиче, зашепнало на жената до себе си:
- Знаеш ли, мамо, май ще си имаме бебе...
- От кого, дъще?
- Не зная, не мога да се обърна да го видя...
23.
Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!
24.
Влиза около 90-годишен старец в публичен дом и поръчва 12 момичета, а сутеньорът му казва:
- Дядо, ти поне с една се справи!
- Хайде на бас!
- Ако се справиш с една, останалите единадесет са безплатно от мен!
Старецът разбира се съгласил, отишъл с дългокраката проститутка в отделна стая. След половин час момичето изпълзява едва живо от там. И сутеньорът дал на стареца другите единадесет. Когато си тръгвал, сутеньорът не издържал и го попитал:
- Дядо как го правиш този номер?
- Е синко, мене още на 55 ме удари паралич, да знаеш, така късметлийски!!!
25.
Внучка отишла на гости при баба си, но след час бабата излязла да пазарува. Когато се върнала, видяла внучка си на канапето с едно момче от селото. Внучката се засмяла и казала:
- Не се тревожи, бабо. Коцето ми показа откъде влизат бебетата и ме увери, че след този много добър урок само след девет месеца ще разбера вече сама откъде излизат.
26.
Говори хуят:
- Будят ме нощем, слагат ми торба на главата и ме душат докато не повърна.
27.
Госпожица живеела сама. Хазяинът минал да прибере наема и след като си тръгнал дошла на гости приятелка и я заварила гола до печката.
- Какво правиш?
- Платих си наема, та си суша разписката.
28.
Двама мъже хванали две монахини и почнали да ги изнасилват. Едната започнала да се моли:
- Господи, прости им, те не знаят какво правят...
Другата се обадила:
- Не знам за твоя, но моя много добре знае какво да прави!
29.
Двама педали се побъркали от скука и решили да ги надървят и да се дуелират. По едно време единият се уморил и казал:
- Ох, изморих се. Моля те, убий ме!?!
30.
Двама преуспяващи бизнесмени посетили публичен дом, в който жриците на любовта практикували само френска любов. След сеанса седнали в бара да споделят впечатленията си. Първият казал:
- Предложиха ми обикновен минет, "Очилата на баба" и "Фантомас". Аз избрах "Очилата на баба". Мадамата лапна оня ми и се опита да сложи зарзалките ми зад ушите си.
А вторият го допълнил:
- Ти леко си се отървал! Аз предпочетох "Фантомас". Грабна кожата на оня ми и си я навлече на главата.
31.
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш и фъргаш!
32.
Две двойки отишли на прием при сексопатолог: мъжете не могат да удовлетворят дамите. Докторът ги съветва:
- Сменете партньорите.
След известно време в храстите:
- Васка, харесва ли ти?
- Даааа...
- Интересно, какво ли правят нашите момичета?...
33.
Две професионални стопаджийки се срещат и едната казва на другата:
- Абе, вчера ми спира, моля ти се, някакъв и ми вика: "Ще те кача, маце, обаче или ще ми пееш, или ще ми духаш!"
- И ти к'во? - пита другата.
- Ъ-ъ, ще му пея на този простак!
34.
Един докер се прибира от работа в къщи. Отваря вратата и вижда жена си гола-голеничка на пода и един як юнак върху нея. На този му призеленява и както бил с лопатата му нанася два удара по задника. Онзи извикал:
- Стига! Влезе!
35.
Един мъж вървял през поле с тикви, но имал много силен нагон и искал да прави любов. Тъй като наоколо нямало с кого, той взел една тиква, пробил дупка и започнал да я люби. Така се увлякъл, че не забелязал как при него дошъл полският пазач.
- Ей, това е тиква, бе?
- Така ли, нима вече е полунощ?!
36.
Един мъж се връща ненадейно в къщи и намира жена си с непознат мъж. Започва да го бие.
- Боже, скъпи, как може така невъзпитано да се държиш с човек, който преди малко е пил за твое здраве? – казва жена му с усмивка.
37.
Един мъж се връща у дома и споделя с жена си клюките от службата.
- И да знаеш какво научих - съседът от партера твърди, че бил изчукал всички жени в кооперацията без една, - завършва мъжът.
- Да бе, сигурно е тая дръпнатата от осмия етаж, - отвръща жена му.
38.
Един турист се загубил, докато обикалял из гората. Но след дълго лутане имал късмет, защото попаднал на едни козари. Те го нагостили с хубава храна и го напоили. След като си похапнал хубаво, туристът казал:
- Хапнахме, пийнахме, ако имаше и какво да ударим?...
Козарите му казали:
- Е, жени тук няма, но ако искаш хвани си една коза.
- Коза не искам - казал туристът, но като си помислил, колко му се иска казал - Къде ви са козите?
- Отвън. Иди и си избери някоя.
Отишъл туристът отвън, гледал, гледал и хванал една да я оправя. Но видял по едно време, че козарите му се смеят.
- Защо се смеете, бе?
- Ама ти пък. Oт толкова много кози най-грозната избра.
39.
Една жена отсъствала от дома си няколко дни. Когато се върнала, синът й я посрещнал възбудено с думите:
- Мамо, мамо, познай какво стана! Вчера си играех в гардероба на спалнята и изведнъж тате влезе с комшийката и се съблякоха, и влязоха в леглото, и...
Майка му го прекъснала и казала:
- Нито дума повече! Искам довечера да повториш това на баща ти.
Вечерта мъжът се върнал и съпругата му наредила на детето:
- Кажи сега на баща си това, което започна да ми разказваш днес.
- Ами, аз си играех в гардероба и тати и комшийката влязоха, съблякоха се и на леглото правеха това, което правихте вие с чичо миналото лято, като го нямаше тати.
40.
Жена поканила любовника си в къщи. Докато той чакал в леглото, тя влязла в банята да се изкъпе. Внезапно се връща съпругът и вижда чужд мъж в леглото, заповядал му да си мълчи и се скрил в гардероба. Излизайки от банята, жената се протегнала и казала:
- Ах, както съм се изкъпала и както съм се изпишкала!
- А като отвориш гардероба, как ще се наакаш! - казал любовникът.
41.
Жена родила бебе. То било с черна кожа, със сламено руса коса и с дръпнати очи. Акушерката й казала:
- Трябва да сте по-внимателна при групов секс.
- Аз да съм щастлива, че не лае - отговорила тя.
42.
Запознали се момче и момиче. Уговорили си среща, момчето я поканил в къщи, вечеря, цветя, танци и т.н. И легнали на кревата, любил я час, два, три и след това и и казва:
- Е сега дълго няма да ме видиш.
- Какво вече трябва да си ходя ли, мили?
- Не, не обръщай се по корем.
43.
Зевзеци питат селски говедар как се разбира с кравите.
- С червената съм добре - отвръща той, - но бялата каза, че не ме обича.
44.
Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете. Мъжът прошепва на жената:
- Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим!
- Дори и да поиска секс?
- Ще се наложи да се примирим, ако искаме да останем живи.
- Радвам се че така трезво гледаш на нещата, защото докато ме завързваше той ми спомена, че сигурно е щял да ни убие ако не си бил толкова симпатичен.
45.
Коя жена как прави секс:
Учителката: Още, още, не е достатъчно, още...
Контрольорката: Следващият, моля!
Лекарката: Моля, не влизйте по двама...
Спортистката: Темпо, темпо, раз-два-три, по-бързо, темпо, темпо!
46.
Крал Артур тръгнал на война. Но как да остави сама жена си Гуинет. Сложил й един девствен пояс, заключил го и за да е сигурен оставил най-добрия си рицар, сър Ланселот, комуто имал пълно доверие да пази половинката му и най-вече ключа от пояса. Но не минал и една миля, когато чул зад гърба си конски тропот и гласа на Ланселот:
- Господа-а-а-арю, господа-а-а-арю, дали сте ми друг ключ!
47.
Красива вдовица и синът й минават покрай квартално заведение и някой на висок глас изказва желанието си към красавицата. Момчето се навежда, взема камък и иска да го хвърли към компанията.
- Недей, детето ми, - съветва го майката, може да удариш баща си.
48.
Късно една вечер полицай забелязва паркирана кола с един младеж, четящ книга на предната седалка и едно младо момиче, плетящо на задната.
- Какво правите тук, сър? – запитал полицаят.
- Не виждате ли? Чета книга, засега.
- А вие, мис? – продължил полицаят.
- Плета, засега – отвърнало невинно момичето.
- На колко години сте, мис?
- Ами, - отвърнала тя, поглеждайки часовника си, - след 10 минути ще бъда на шестнадесет.
49.
Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва:
- Сега ще изпия едно кафе и ще ида да изчукам стюардесата.
Стюардесата била при пътниците и се затичала към пилотската кабина, но се спънала. Една баба се обадила:
- Не бързай, чедо, той първо ще пие кафе.
50.
Майка и дъщеря отиват да се изповядат при попа. Влязла майката, след 15-20 минути излязла. След това влязла щерката. Час, два... След третия час дъщерята едвам излиза, цялата осмукана, разрошена.
- Е, дъще, как мина изповедта? – запитала майката.
- Ами попът каза, че ако вероизповедникът влезе малко, не съм грешна. Ако влезе целият, значи имам грехове, но ще изчезнат.
- Е, как беше?
- Ами влиза, излиза, влиза, излиза, додето изчезнат всичките грехове.
- Брей, неговата мамица! А на мен ми каза, че бил запушен, и ме накара да го продухам.
51.
Млад лекар започва работа в клиника за сексуални отклонения. Главния лекар му показва клиниката. Виждат как един мъж онанира и се празни направо в коридора.
- Какво му има? - пита младия лекар.
- Събира прекалено много сперма и затова трябва да се освобождава периодично.
Отиват по нататък. Изведнъж виждат, как красива медицинска сестра прави минет на друг болен.
- А това пък какво е? - пита новия.
- Този болен има същия проблем, както и предишния, но медицинската му осигуровка е по-голяма.
52.
Млад мъж казва на старец:
- Пращаме жените на море, за да се изпекат да не го хващат болести, а и в леглото са по-приятни.
- Едно време като нямаше болести, не сме ги пекли нашите, сурови ги чукахме.
53.
Млада дама при гинеколог:
- Докторе, опасявам се, че не мога да имам деца.
- Съблечете се и легнете. Ще свършим за пет минути.
- А кога ще има някакъв резултат?
- Ако всичко е минало добре, след девет месеца.
54.
Млада хубава жена и мъж доплували на един необитаем остров след корабокрушение. И жената извикала:
- Човече, не можеш ли да изчакаш поне да изсъхнем?!
55.
Младо семейство пътува с кола към морето заедно с петгодишния си син, който седи на предната седалка, а майката отзад. По пътя качват млад мъж на стоп, който сяда отзад. По някое време водачът отворил предното стъкло и след малко се обърнал назад:
- Духа ли? Духа ли? – попитал.
- Не още – отвърнал стопаджията. – Засега само го гали.
56.
Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква:
- Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!
57.
Мъж влиза в спалнята и вижда жена си със съседа в леглото. Жена му казва:
- Каква дързост! Да влиза в чужди спални! Пешо, ние живеем на долния етаж.
58.
Мъж заварва жена си с любовника си в леглото и казва:
- Представете си в какво неудобно положение щяхте да изпаднете, ако не бях влязъл аз, а някой друг!
59.
Мъж звъни на вратата, вътре жена му с любовника си.
- Не се безпокой, аз имам гащи с перка и ще скоча през балкона.
Жената отваря, влиза мъжът й и вика:
- Я-а-а, какви са тия гащи с перка тука?...
60.
Мъж и жена кротко си четат порно-списание. На вратата се звъни.
- Боже мой! – възкликва жената. – Това е мъжът ми!
- По дяволите! – изругава мъжът и се отправя към гардероба.
61.
Мъж и жена правят секс в спалнятя. Жената получава първи оргазъм, след това втори, трети, четвърти... пети, шести, седми на върха на блаженството го пита:
- Мили, какво става с теб днес?
Той и отговаря:
- Какво?... Ох извинявай. Замислих се.
62.
Мъж и жена се любели, но жената лежала съвсем неподвижно и не проявявала никаква реакция. Ядосан мъжът й казал:
- Мръдни малко де!
Жената се поогледала и попитала:
- Защо, преча ли?
63.
Мъж пита разглезената си жена:
- Скъпа, искаш ли да вечеряш заек?
- Не – отговаря жената.
- А пиле?
- Не!
- Скъпа, искаш ли да опиташ една патка?
64.
Мъж с очарователна млада жена влиза в киното. Сядат. След пет минути младежът, който седи от другата страна слага ръка на коляното й. После на гърдите. После бързо я мушка под полата й. Седящата отзад дама не издържа, накланя се напред и казва:
- Извинете ме, искам да ви обърна внимание, че вашата жена...
Мъжът отговаря:
- О, знам! Винаги се получава така, когато ходим на кино! Ама какво да правя? Ако я оставя в къщи става още по-лошо, тогава направо я чукат!
65.
На един мъж му пораснал курът до петите. Отишъл на преглед. Лекарят му казал, че ще трябва да се оперира. Постъпил в болница, където имало трима лекари-хирурзи – двама мъже и една жена. Преди операцията трябвало да се направи протокол, който да подпишат и тримата. Двамата мъже го подписали. Лекарката не подписала протокола и се аргументирала така:
- Готова работа, да не я разваляме. Предлагам да удължим краката.
66.
На Майкъл Джексън се ражда син. Излизайки с жена си и новореденото от болницата той пита доктора:
- Докторе, а сега можем ли да правим секс?
Доктора:
- Майкъл, почакай. Дай му да навърши поне десет години!
67.
Негър и китаец с доживотни присъди в една килия. Негърът казал на китаеца:
- Дръпнат, давай да почваме да се ебем, защото без жени не се издържа. Един ден съм аз на другия ти.
Метнал го негъра, ебан, ебан... Направил му сто стойки, но оня стиска зъби и си мисли "То ще дойде утре...". На другия ден китаеца му се доебава и казва:
- Черен, аре надупвай се!
Добре, ама негъра огромен, а китаеца дребен, не стига и му казва:
- Хайде, помогни ми малко!
Негърът се обърнал и казал:
- Обичам те!!!
68.
Отива една мадама при лекаря:
- Докторе, нимфоманка съм! Помогни!
- Добре, обаче да знаеш че взимам по 200 долара на час!
- А за цяла нощ колко?
69.
Петьо отишъл на запой в кръчмата, а Иван отишъл да предупреди жена му. Тя казала:
- Щом Петьо запива в кръчмата, ела аз да те почерпя с моята слива.
- А, той ще си пие, а аз да му върша домакинската работа... - и избягал.
70.
Писмо в редакцията:
"Казвам се Таня. Скоро се омъжих и не знам какво да правя с мъжа си. Той е някакъв сексуален манияк. Чука ме, когато мия пода, приготвам яденето, чета книги, пера и т.н. Какво да правя?
ПП. Ето и сега... Извинете за нечетливия почерк...
71.
Пиян мъж се прибира у дома си.
- Жена, сега ще те мушкам в ушичките!
- Как така? Нали ще оглушея!
- Стига ма! Ти десет години не онемя, сега от един път ще оглушееш!
72.
Пиян мъж, влиза във ветеринарната лечебница и много му се пиело. Видял едно шише, на него пишело - КК2КК, отворил го, замирисало му на спирт и го изпил. Получил страхотна ерекция. Тя го държала два дни и болката била страшна. Престрашил се и отишъл при доктора.
- Какво сте пили?
- Ами от една бутилка на която пишеше - КК2КК...
- Глупак, това е - Конски Куродръв, Две Капки на Кофа...
73.
По време на курортен сезон публичните домове в малко градче били претъпкани и част от гостите се обслужвали на покрива. Една вечер клиент и дамата му дотолкова се възбудили, че паднали от покрива. В любовна прегръдка те се приземили на улицата, като едва не ударили минаващ пияница. Той се домъкнал към публичния дом и почукал на вратата.
- Махай се! – казала мадам. – Тук не пускаме пияници!
- Няма да влизам, просто исках да ви кажа, че ви падна табелката!
74.
По време на полов акт, в най-сюблимния момент, момчето вика страстно:
- Ох, голяма путка си, голяма путка си!
- И ти мили, и ти мили! – приглася му момичето.
75.
Преди първата брачна нощ Ваня боядисал члена си зелен. Попитали го защо и той отговорил:
- Като си легна, Маня ще попита: "Защо е зелен?", а аз – фрас по мутрата: "Ти, мръснице, къде си виждала други?"
76.
През време на Отечествената война 1944-45 г., като минавали през сръбско, наш войник съгледал в един двор хубава сръбкиня. Войнишка му работа - набързо навел сръбкинята, разкопчал брича... В това време манерката, която скоро бил напълнил от един кладенец, потупвала сръбкинята по кълките. Накрая жената, чийто мъж от години бил шумкарин, рекла:
- Арно клецаш, брачо, ама оти ти са толко ладни мъдете?
77.
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
78.
При гинеколог отива млада дама. Съблича си блузката и на гърдите й има ясно отбелязана буква "О". Тя му обяснява:
- Приятелят ми учи в Оксфорд и е страшно привързан към тениската си. Не я маха дори когато правим любов.
На другия ден при същия гинеколог идва друго момиче, а на гърдите й отпечатана буквата "У". Той я пита какво е това и тя казва:
- Гаджето ми учи в Yale и не си маха тениската дори, когато сме заедно.
След седмица при гинеколога идва момиче на чиито гръб е отбелязана буквата "М". Той се усмихва й и казва:
- Сигурно имаш приятел в Michigan?
- А-а-а не, имам приятелка в Wimbledon.
79.
При сексолог идва пациент и започва да му обяснява проблема си. Докторът слушал, слушал и нищо не разбрал. Започнал да задава въпроси и отново нищо не можал да разбере. Мислил, мислил и накрая попитал:
- Добре, млади човече, а опитвал ли си се някога да наблюдаваш лицето на своята приятелка, докато правиш секс?
- Да, само веднъж, лицето й тогава беше бяло, като смъртта. Устата й беше отворена, очите изцъклени и издаваше някакви нечленоразделни звуци!
- ??????
- Да бе, видях лицето й да гледа през прозореца, докато чуках най-добрата й приятелка.
80.
При флирта има "туй-онуй", но без "туй в онуй", а при секса има "туй в онуй", но без "туй-онуй"!
81.
Проститутка завежда в "ателието" си възрастен мераклия. Той почва да я опипва. Хванал я за косата, оказало се перука, главата й – остригана. Възкликнал:
- А! Къде е вълната?
- Сега са модерни перуките, а косата само пречи! Мода!
Мераклията продължава да я опипва. Хванал я под мишниците и отново:
- А! Къде е вълната?
- Бръснем я! Така е по-хигиенично...
Оня продължава. Хванал я между краката и викнал:
- А! Къде е вълната?!
- Абе господине, ние за какво сме се събрали? Да се ебем или да предем?!
82.
Първите симптоми на СПИН при мъжете - остра болка отзад и топло дишане във врата.
83.
Размери на полови органи (мъжки):
1. Малък
2. Среден
3. Голям
4. О! Боже!
5. МОЖЕ ЛИ ТОВА ДА Е В БЯЛО?
84.
Разхожда се един педофил покрай детска градина и гледа едно много симпатично момиченце. Отишъл при него и го попитал:
- Момиченце, ако ти дам един бонбон ще ми разрешиш ли да те погаля по главичката?
- Добре, ама дай първо бонбона.
Погалил я той и му станало много хубаво. Попитал пак:
- Момиченце, ако ти дам още един бонбон ще ми разрешиш ли да те погаля по гръбчето?
- Добре, ама дай първо бонбона.
Погалил я той и започнал да се възбужда. Попитал пак:
- Момиченце, а ако ти дам едно шоколадче ще ми разрешиш ли да те погаля между крачката?
- Добре, ама дай първо шоколадчето.
- Ей сега ще изтичам да го купя, ти ме чакай тука, веднага се връщам.
През това време друго момченце отишло при момиченцето и го попитало:
- Абе какво иска тоя от тебе?
- Абе не знам какво иска, но ще хвана захарна болест докато ме изчука...
85.
Самотен остров. Една жена и 20 мъже. След един месец жената не издържа и умира. След един месец мъжете не издържат и я заравят. След още един месец мъжете не издържат и я отравят.
86.
Семейна двойка се разхожда в парка. Среща ги мъж и поздравява жената.
- Кой е тоя? – пита съпругът.
- Член на моя кръжок – отговаря съпругата.
Поздравява ги втори срещнат мъж, трети, четвърти и на въпроса на съпруга, отговорът е все същия. Най-после се задава млада красавица, която поздравява съпруга.
- Коя е тази? – пита съпругата.
- Кръжок на моя член! – отговаря съпругът.
87.
Семейство отива на сексолог. Докторът пита:
- Какъв е проблемът?
Жената:
- Мъжът ми страда от преждевременна еякулация?
Мъжът:
- Аз!? Няма такова нещо. Тя страда, докторе!
88.
Скърцане на легло, въздишки, сладострастен шепот:
- Как се казваш?
- Иван, а ти?
- И аз...
89.
След акта девойка пита младеж:
- Имаш ли справка, че не си болен от СПИН?
- Да!
- Можеш да я скъсаш...
90.
След двумесечно плаване матрос отива при стар моряк и му обяснява, че му е трудно да преживява без "контакт" с жена и пита дали не може нещо да се уреди.
- Абе, има в кухнята един китаец. За 500 долара ще стане работата - казва старият моряк.
- Какво?! 500 долара за някакъв си смрадлив китаец?
- Да, но от тези пари 250 отиват за капитана, защото той е принципен човек и е против такива работи да стават на кораба.
- 250 долара пак са много за китаеца!!!
- Да, но 150 трябва да дадем и на боцмана, защото той е също против тези работи на кораба.
- И 100 долара са прекалено много за един жълтур!
- Да, но трябва да платим по 50 долара на двама моряци да държат китаеца, защото той пък е много против такива работи да стават на кораба...
91.
Срещат се двама приятели:
- Жена ти кога е ходила в Париж?
- Не е ходила. Някакъв глупак я е научил на тези номера...
92.
Срещат се двама приятели, единият е много разстроен.
- Случи ми се нещо страшно – оплаква се той. – Върнах се ненадейно вкъщи и заварих жена си с друг...
- Уби ли ги?
- Не, толкова далеко не отидох. Но от начина, по който затръшнах вратата, смятам, че са разбрали колко неприятно ми стана...
93.
Срещнали се двама ескимоси, единият от които минавал за най-умния в селото. Другият го заговорил:
- Като си толкова умен, я да те питам нещо. Кажи ми, бели жени има ли?
- На юг, където е топло, има бели жени. - отговорил първият.
- А черни жени има ли?
- Още по на юг, където е още по-топло, има и черни жени. - компетентно отговорил знаещият.
- А черно-бели жени има ли? - с нарастващ интерес попитал невежата.
- Е, ти много искаш! Няма!
- Ега ти минавката! Пак съм спал с пингвин!
94.
Стандартна ситуация - мъжът в командировка, жената в леглото с друг. По някое време откъм антрето се чува шум. Жената (панирана):
- Мъжът ми се прибира!
Любовникът (уморено, трие пот от челото):
- Най-после...
95.
Съпруг отива в командировка и казва на жена си:
- Отивам за три дни, но ако ми се наложи да остана повече, ще ти изпратя телеграма.
Жена му казва:
- Няма нужда да харчиш пари. Тя е в джоба на сакото ти и аз вече я прочетох.
96.
Съпруг подозира жена си. Когато веднъж се връща ненадейно, вижда в антрето чужда шапка и чадър. От яд счупва чадъра и казва:
- Ха сега, дано да завали!
97.
Съпругата на милионер мисли, че мъжът й изневерява с прислужницата. Една вечер освобождава момичето и ляга в неговата стая. Към полунощ вратата се отваря и жената се озовава в нечии прегръдки. Запалвайки бързо лампата, казва:
- Струва ми се, че съвсем не си ме очаквал тук!
- Съвсем не! – отговаря шофьорът.
98.
Съпругата:
- Пак се връщаш след полунощ!
- Ами какво да направя? Една колежка ми беше скрила дрехите!
99.
Табелка на входа на малък параклис:
"Ако си се уморил да живееш в грях, отвори вратата и влез!"
Отдолу някой е добавил:
"А, ако не си, обади се на телефон 82-12-27, Филипова".
100.
Трима мъже си разказват кой какво най-обича да гледа на жена си:
- Аз много си падам по циците й – казал първия.
- Е, аз и обожавам дупето... - се усмихнал втория.
- А пък аз най-много обичам да й гледам темето – въздъхнал третия.
101.
Тъжен съпруг се прибира вкъщи, разсъблича се вяло, отива в кухнята и започва да се храни без апетит. Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
- Скъпи, бременна съм!!!
- И ти ли?
102.
Тя:
- Ще стана киноактриса и ще си имам псевдоним!
Той:
-Аз пък ще убия и двама ви.
103.
Ученик си карал колело и както си карал през селото, изведнъж гледа едно маце с авангадно къса поличка, която го спряла на стоп. Той какво да прави, качил я. Минали през цялото село, а по пътя всеки е смеел. Момчето се чудило какво става, но продължил. След като излезли от селото тя му казала:
- А бе простак цялото село разбра, че съм без бикини, а ти...
- Ти мислиш, че се возиш на рамката ли?
104.
Французин, италианец и българин си говорят за секс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?
- Не спирай.
105.
Хубава жена отишла на лекар. Прегледал я той. Предписал й лекарство и накрая си поискал.
- Докторе, ще се разочароваш – като дърво съм в леглото.
- Нищо. Много ми харесваш.
И тъй като тя се дърпала, той я натиснал права до вратата. Свършили.
- Маце – скарал й се докторът, - ти ме излъга.
- Защо?
- Ами беше много добра.
- Ох, докторе, как няма да съм добра. Като ме натисна на вратата, дръжката на бравата ми се завря отзад. И през цялото време някой се опитваше да влезе отвън.
106.
Хуят разказва:
- Вечерта уморен легнах да си почина. При моя стопанин идва някаква жена. Те с нея си лягат и нещо си шепнат: шу-шу му-шу. Аз станах да ги послушам. И изведнъж стопанина ме хвърля във някаква воняща яма. Започва да ми се гади и аз веднага бле-е-е!
107.
Шантонерка лежи на брега на морето и от време-навреме потапя краката си. Един мъж се опитва да я заговори. Пита каква е водата топла или хладка. Тя му отговаря, но след известно време нахалникът пита за едно и също.
- Вижте какво – троснато му отвърнала – аз съм проститутка, а не термометър.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com