www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Религия
Нови вицове:
1.
Млада калугерка се помолила пред иконата на Дева Мария:
- О, пресвета майко, ти, която си заченала без да съгрешиш, научи ме как да съгреша без да зачена!..
Останалите вицове от тази категория:
1.
Клинтън отишъл при Папата:
- Свети отче, какво ще стане, ако наруша една от божиите заповеди?
- Ще останат оше 9, сине мой.
2.
На брега на Галилейското езеро един горненец попитал лодкаря колко ще му вземе, за да го превози до другия бряг.
- Петдесет долара.
- Много, бе! - стреснал се горненецът.
- Трябва да знаете, че по езерото е вървял сам Исус Христос, и то пеша! - напомнил лодкарят.
- Нищо чудно, при такава цена!
3.
В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:
- Помогни, Боже, борчетата да са здрави - пари да носят, помогни и тоя тир с бензин да мине границата и ни пази от пандиза... - за момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб... и за мляко... и да мога и тока да платя...
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
- На ти сто марки и стига си врънкал Господа за глупости!
4.
Дошъл в село владиката, отишъл при попа. А пък попът в градината "правел разни работи" със слугинята. Върнал се след малко в църквата, вижда владиката и се разтреперва:
- В градината бях, владико, сливи събирах!
- Аз видях и като ги друсаше – отговорил владиката.
5.
Един човек имал три топки и все печелел басове. Веднъж казал на дядо поп:
- Попе, знаеш ли, че моите и твоите правят пет?
- Абе, синко, ти хич ли нямаш, бе? – отговорил попът.
6.
Игуменката изпраща млада послушница да вземе някакви манастирски пари. Послушницата взема парите и на връщане през гората я пресреща един разбойник, взема й парите и я натаковал. След това я запитал:
- Какво ще кажеш на игуменката?
- Ами, ще кажа тъй: пресрещна ме в гората един разбойник, взе ми парите и ме натакова три пъти.
- Че аз нали само един път...
- Че ти нали не бързаш?
Прибира се в манастира и баба игуменка я пита:
- Какво стана с парите?
- Ами, бабо игуменке, таман минавах през гората, пресрещна ме един разбойник, взе ми парите и ме натакова три пъти.
Игуменката ядосано се развикала:
- Лимон, веднага й дайте лимон, не мога да й гледам доволната физиономия!
7.
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час закъснение и какво да види... ядене, пиене, жени... всички се веселят, страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание. Всички пият, ядат, задяват девойките... Седнал по едно време до Петър и го побутнал:
- А бе, Петре, какво става тука?
- Юда продал нещо си...
8.
Католически свещеник пазарил слугиня.
- Ако работиш при мене, ще те направя истинска християнка.
След време слугинята се оказала "в положение".
- Отче, какво щяхте да правите от мене, пък то какво стана!
- Държа си на думата, дъще, от един християнин направих двама!
9.
Млада жена се изповядва:
- Снощи, като се разсъбличах, без да ща се видях в огледалото. Простете ме, отче, ама помислих си, че съм хубава. Грях ли е това?
- Как да ти река – отвърнал свещеникът. – Не зная как изглеждаш.
10.
- Молиш ли се всяка вечер? – пита пасторът момчето.
- Не, това прави майка ми.
- И как се моли тя?
- Благодаря ти, господи, че този хлапак най-после си легна.
11.
На времето при една кръщавка в черква дали детето на попа. Чел той каквото чел, па взел та го изпуснал в казана и рекъл:
- Давайте друго, това се удави!
12.
Поп среща на средата на селото една невеста:
- Добра среща, дядо попе.
- Срещата е добра, ама мястото е лошо.
13.
Потен мъжага върти манивелата и не може да запали колата си. Покрай него минава поп и му казва:
- Момче, защо не се помолиш на Бога, може да ти помогне.
Онзи се помолил и колата запалила от първото завъртане.
- Еба ти! – казал шофьорът.
- Еба ти! – погледнал към небето и попът.
14.
Сама жена отишла да жъне. Минали калугери, закачили я. Ядосала се невестата, отишла да се оплаче при тамошния игумен.
- Сториха ли ти нещо? – попитал я той.
- Не са, ама...
- Значи не са от нашия манастир!
15.
САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
16.
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко!!!!!- креснал Исус.
- Буратино!!! - зарадвал се стареца...
17.
На гости на семейството идва свещеникът. Всички го поздравяват, само малкият син стои настрана. Баща му се кара:
- Ела, кажи добър ден, простак такъв!
Детето се приближава към свещеника и казва:
- Добър ден, простак такъв!
18.
- Отче, какво ще стане, ако наруша някоя от десетте Божи заповеди?
- Ще ти останат още девет, синко...
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com