www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Жените, жените, ах, ангели са те
Нови вицове:
1.
- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...
2.
- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.
- И ти какво направи?
- Скрих му пистолета...
3.
- Снощи сънувах, че мъжът ми се завръща от командировка и ме сварва с чужд мъж в спалнята!
- И събуди ли се?
- Не, оказа се, че не съм спяла...
4.
Биография на жената:
На 20 години жената е дива като Азия
На 30 години - топла като Африка
На 40 години - открита като Америка
На 50 години - изследвана като Европа
На 60 години - забравена като Антарктида
5.
Жена разхожда дакела си.
- Какво прекрасно куче! - възкликва един минувач. - Има ли родословно дърво?
- Естествено! Първото дърво в парка отсреща.
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Вчера видях мъжа ти да влиза в един ресторант с една жена.
- Това твоята жена ли беше?
- Не.
- Тогава не си видял добре, това не е бил моят мъж.
2.
- Да знаеш, че някои хора са родени с късмет. Е, Петранка например. Има си жената добър мъж, има си богат любовник, че на всичко отгоре взели и я изнасилили преди два дни трима войника.
3.
- Докато закрепвах тази обява, забелязах мъжът ти да се целува с друга.
- С език ли?
- Не, с кабърче.
4.
- Знаеш ли, струва ми се, че моят мъж не ме обича.
- Защо?
- Ами вече втора година не се е връщал в къщи.
5.
- Идвам от института по разхубавяване.
- Беше затворено, нали?
6.
- Каза ли на годеника си на колко години си?
- Отчасти.
7.
- Как прекарахте отпуската си?
- Добре, мъжът ми се занимаваше с подводен риболов и намери две амфори.
- Чудесно! И как ги сготвихте?
8.
- Кое е най-богатото нещо на света?
- Жената. И гола да я съблечеш, пак има какво да ти даде.
9.
- Къде си ходила?
- На инжекции.
- Къде ти ги бият?
- В поликлиниката.
- Така е, а аз като нямам връзки ми ги бият в задника.
10.
- Много е неприятно да си втората жена на вдовец.
- По-неприятно е да си първата.
11.
- Моят мъж ми изневерява с приятелките ми!
- А пък моят – с приятелите ми!
12.
- Мъжът ми е моряк – казва Лили на приятелката си. – 11 месеца в годината е в морето и един на сушата.
- О, мила, това е голяма мъка за теб!
- Спасява ме това, че половината си отпуска прекарва при родителите си.
13.
- На една жена винаги трябва да се казва, че е по-различна от другите и когато тя повярва в това, ще бъде доволна, а мъжът вече може да се отнася с нея като с всички останали.
14.
- На твое място бих се омъжила за Павел. Той знае какво иска!
- Не, по-добре да се омъжа за Андрей. Той знае какво искам аз!
15.
- Не мога да кажа нищо лошо за Линда – казва една жена.
- Тогава да говорим за някоя друга позната – добавя приятелката й.
16.
- Ние със сестра ми сме близначки и моят съпруг все ни бърка.
- А моят все ме бърка с най-добрата ми приятелка.
17.
В началото бог създаде Земята!
После си почина и създаде мъжа!
Почина си отново и създаде жената!
От тогава нито Господ нито мъжа имат почивка!
18.
Дама влиза в оръжеен магазин и иска да си купи револвер. Продавачът я пита:
- За защита ли го искате?
- Не, за защита ще си наема адвокат.
19.
Дама разказва на приятелката си:
- Спях спокойно, когато изведнъж посред нощ чух страшен шум в къщата. Станах, взех джобното фенерче и започнах да обикалям стаята. Изведнъж забелязах краката на мъж под леглото...
- Крадец ли беше?!
- Не, мъжът ми. Той също чул шума...
20.
Две приятелки разговарят:
- Абе, страшен нахалник е този Иван. Вчера най-безцеремонно се повлече с мен.
- А ти изгони ли го?
- Охо, още тази сутрин.
21.
Две приятелки са захапали по един банан.
- Какъв ли е бананът на твоя Жоро? – закачливо подмята едната.
- Кучко – пламва другата. – Ти откъде знаеш, че му е крив?
22.
Две съседки на село си разговаряли през плета. Едната рекла:
- Голям берекет тази година. Представи си само, наредила се е една царевица, ей такава - и показала ръката си до лакътя. А отсреща гледала трета жена, която не чувала какво си говорят, а само виждала жестовете и мимиките им и се провикнала:
- Къде живее този ма, съседки?
23.
Една жена била осъдена на публичен бой с пръчки. Когато започнали да изпълняват наказанието, мъжът й се смилил над нея и предложил да я замести. Когато започнали да налагат мъжа, жената казала:
- Бийте, бийте, аз съм много грешна!
24.
Една приятелка споделя с друга:
- Никога през живота и не съм изневерявала на съпруга си!
- Не можах едно да разбера – казва приятелката. – Ти хвалиш ли се, или се оплакваш?!
25.
Между приятелки:
- Моят съпруг е прекрасен човек. Купува всичко, което си пожелая.
- Значи искаш прекалено малко, скъпа.
26.
Между приятелки:
- Наистина можеш да си доволна: имаш си мъж и любовник.
- От какво да съм доволна – всеки от тях разчита на другия!
27.
Между съседки:
- Много забавен папагал имате.
- Да, най-интересен е когато имитира как мъжът ви свири на тромпет!
- Интересно, а как държи тромпета?
28.
Мери среща приятелка с детска количка и надниква вътре:
- Колко е хубаво! Точно копие на баща си!
- Да, бе! А мъжът ми казва, че прилича на него.
29.
Млада жена простира пране пред къщата си. Минава съседка и клати неодобрително глава.
- Какво, не сте ли виждали как се простира пране? – пита ядосано младата жена.
- Виждала съм. Но преди да го прострем, ние обикновено го изпираме...
30.
Млада жена се оплаква на приятелката си:
- Мъжът ми е нетърпим. Връща се късно, пие, псува... Отслабнах вече четири кила...
- Защо се мъчиш с него? Защо не го напуснеш?
- Искам да отслабна още 2-3 килограма!
31.
Млада жена шофира лека кола. Но моторът загаснал, а зад нея някакъв мъж натискал клаксона. Жената отишла при човека и казала:
- Моля ви, опитайте да запалите моята кола, а аз ще ви заместя на клаксона.
32.
По радиоуредбата на плажа съобщават:
- Моля дамата в синия бански на бели точки да се яви в съблекалнята, защото е забравила да си облече банския.
33.
Разговор между приятелки:
- Ти нали ходи на врачка. Какво ти каза?
- Каза ми, че ще имам мъж, апартамент, кола, вила, пари и три деца. Но ме предупреди да внимавам тези неща да не дойдат в обратен ред!
34.
Трите заветни желани на жената:
1. По-добре на колене в бара, отколкото права в кухнята.
2. По-добре миг с Ален Делон, отколкото 17 мига със съпруга дори и през пролетта.
3. По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недовършена.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com