www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

И малкото пътче обръща колата
Нови вицове:
1.
- Извинете, къде мога да взема влака за Варна?
- Ако не се отдръпнете, ще го вземете на гърба си!
2.
В купето:
- А вие надалеко ли пътувате?
- А не. Аз вече се връщам.
3.
В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони...
4.
Във влака:
- Господине, предупреждавам ви, че съм болен от остра заразна болест! - казва единственият пътник в купето на новопристигналия пасажер.
- Няма значение. Още в първия тунел аз ще се застрелям! - спокойно казва другият и сяда.
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Как е жена ти? Понаучи ли се да кара колата?
- Как да ти кажа... Май че е по-добре. Пътищата постепенно започват да водят натам, накъдето тя иска да отиде.
2.
- Как можете да определите с каква скорост се движите, след като ви е повредено таблото?
- Много просто. До 60 километра в час се тресе вратата, между 60 и 80 – воланът, над 80 – самият аз.
3.
- Каква скорост развива колата ти?
- 150 километра.
- Тази таратайка да вдига 150 километра в час?
- Кой ти е казал "в час". На ден.
4.
- Какво става! – крещи пешеходец към пияния шофьор, който току-що го е бутнал. – Сляп ли си?
- Сляп ли, не виждаш ли как те уцелих...
5.
- Колко ти гори колата?
- Колкото й сложа.
6.
- Маккой е ужасен шофьор. Когато пътят завива в същата посока, в която завива и той, това е просто съвпадение.
7.
В автосервиз:
- Направете клаксона ми по-силен.
- Добре, но защо?
- Спирачките ми не работят.
8.
В един препълнен до крайност автобус се чува глас от задните седалки:
- Помолете шофьора да спре тази консервена кутия, една хамсия иска да слезе!
9.
В Мюнхен направили изложба-базар на различни леки коли, камиони и пътни машини. Българите се представили на изложението с всъдеход, родно производство. Един инженер от заводите Мерцедес, който бил идвал вече в България, застанал пред нашия щанд, огледал внимателно всъдехода и възкликнал:
- Тези българи са способни да конструират и произведат какво ли не, но само и само да не си оправят дупките по пътищата.
10.
В трамвай пътуват седнал българин и застанал зад него виетнамец. До тях се е хванала млада и хубава госпожа. Седящият става да си слезе на спирката, а виетнамецът любезно се обръща към дамата:
- Госпожа, тук има един станал - елате да седнете...
11.
В трамвай се качил мъж с маймунка, която започнала да скача по хората. Един мъж отишъл при ватмана и попитал:
- В трамвая позволено ли е да се возят маймуни?
- Абе, щом си се качил, карай!
12.
Водачка кара в продължение на пет пресечки с ръка, подадена през прозореца и накрая шофьорът на колата зад нея не издържа, изравнява се и изкрещява:
- За бога, ако завивате, завивайте най-после!
- Че кой ще завива? – отвръща жената. – Аз си суша маникюра!
13.
Във влак пътувал човек със силна хрема. В купето всички от състрадание започнали да му казват рецепти против хрема. Само един мъж мълчал. Болният го попитал:
- А вие не знаете ли някой лек против хрема?
- Аз не знам лекарство против хрема. Аз съм лекар.
14.
Във влака жена с голям бюст се разкопчава и дава на бебето си да суче. Едно момченце пита майка си:
- Какво прави тази леля?
- Дава на бебето си да яде.
- И то ще изяде всичко това без хляб?
15.
Във влака пътник пита седящия до него младеж:
- Извинете, младежо, четете ли вестника, на който сте седнали?
16.
Геров към седналия до него в трамвая приятел:
- Защо постоянно си държиш очите затворени? Да не би да ти е лошо?
- Не, но не мога да гледам дами да стоят прави...
17.
Гражданин си подава главата от прозореца на рейса и вика към бягащия зад рейса мъж:
- Да кажа ли на шофьора да спре?
- Какво ще ми кажеш, бе, аз съм шофьорът...
18.
Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
- Дай да пием по едно...
Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
- Ха пийни и ти.
- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.
19.
Един стар "Полски Фиат" се поврежда в началото на едно село. Шофьорът половин час безуспешно се опитва да поправи двигателя и през цялото време един възрастен селянин стои до него, без да каже дума, наблюдавайки го внимателно. Накрая шофьорът не издържа:
- Човек би помислил, че това е първата кола, която виждаш, дядка!
- Не, не е. – отвърнал спокойно старецът. – Но много прилича на нея.
20.
Един човек гони тръгващ от спирката автобус с викове:
- Спретеее, спретеее закъснявам за работа!!!
Хората от автобус казват на шофьора да спре, и той спира. Човека се качва и казва с въздишка:
- Ххху карти и билети за проверка.
21.
Един шофьор закъсал късно вечерта в някакво село, далече от "Пътна помощ" и телефон. На всичко отгоре започнала невероятна буря. Мокър до кости, почукал на най-близката врата. Помолил младата стопанка, която отворила да го подслони.
- Ще спя тука... на диванчето. Няма да Ви притеснявам. Аз съм джентълмен - казал срамежливо пътникът.
На другата сутрин стопанката отишла в курника да събере яйцата, а гостенинът я придружил.
- За първи път в живота си виждам десет петела в един курник - учудил се мъжът.
- Ами то петелът е само един - отговорила стопанката - останалите са джентълмени.
22.
Един шофьор качил на автостоп една проститутка. По време на пътуването се разприказвали и шофьорът я попитал:
- Ти какво правиш обикновенно?
- Ами правя минети.
- Аха, значи го духаш - заключил шофьорът
- Не, аз правя минети - не отстъпвала проститутката.
- Ами то е едно и също - казал шофьора
- Не е едно и също, сега ще ти обясня защо. Ти като работиш, колко пари вземаш?
- Ами, вземам 250 лева заплата.
- А така, - казала проститутката - ти го духаш, а аз правя минети, разбра ли?
23.
Една жена удря с колата си пешеходец, който точно пресича на "зебра" и от удара той изхвърчава на три метра назад. Тя спира рязко, подава глава от прозореца и изкрещява:
- Внимавай!
- Господи! – простенва пострадалият. – Да не се връща обратно?
24.
Инструктор пита кандидат-шофьор:
- Може ли да се изпреварват трамваите?
- Не, защото вървят един след друг.
25.
Млада жена с чисто нова "Тойота" лети из града, движейки се по осовата линия. Тя намалява скоростта, за да си запали цигара, което се оказва голям късмет, тъй като в следващия момент се блъска в идваща насреща кола.
- Наистина много съжалявам - извинява се тя на другия шофьор. – Това наистина си беше само моя грешка.
- Ни най-малко. – отвръща галантно другият водач. – Аз ви видях да идвате още от светофара, така че имах достатъчно време да отбия на тротоара.
26.
Младеж настъпва в трамвая огромна жена:
- Извинете, не ви видях.
- Ах, какъв ласкател сте!
27.
Мъж и жена пътуват заедно със собствената си кола. Зад волана е жената. Настигат камион с ремарке и жената казва:
- Не знам какво да правя!
- А когато аз съм зад волана, винаги знаеш!
28.
Мъж си проправя път в претъпкан влак. Намира едно купе, в което седи сам човек с мрачна физиономия. Мъжът влиза в купето и онзи му казва:
- Предупреждавам ви, че съм болен от скарлатина и дифтерит.
- Чудесно! Имал съм късмет. И без това мислех да се самоубия в следващия тунел...
29.
На кораб пасажер се обръща съм стюарда:
- Обядвах ли вече?
- Не, обратното...
30.
Препълнен автобус. В тарапаната се чува възмутен женски глас:
- Ама господине, какво си позволявате...
Пауза. След малко - пак същият женски глас:
- Какво правите!
Пак пауза. Заинтересуван мъжки глас от другия край на автобуса:
- Братче, кажи, бе, оттук нищо не се вижда!
31.
Пътнически кораб заобикаля малък остров. Брадясал мъж в изпокъсани дрехи подскача като луд и маха с ръце. Един от пътниците пита капитана:
- Какво прави онзи човек там?
- А, онзи ли? Той винаги много се радва, като минаваме оттука.
32.
Рейсът се движи, а след него тича човек и вика:
- Виченцо! Виченцо!
Един мъж си подава главата през прозореца и онзи отдолу му удря кроше. Пострадалият се оплаква на кондуктора.
- А вие ли сте Виченцо?
- Не.
- Тогава защо се бъркате в чужди работи?
33.
Самолетът лети над облаците. Един от пътниците се гърчи на седалката:
- Лошо ми е! Ау, ще повърна!
Пътникът на креслото до него го съветва:
- Натиснете ей онова копче над вас!
- Добре, натиснах го. И какво ще стане сега?
- Сега при стюардесата светва лампичка...
- Ти майтапиш ли се? На мен ми е лошо, та две не виждам! Тя не може ли да си запали сама лампичката!
34.
Слизайки на малка железопътна гара, пътникът пита дежурния:
- Извинете, далеко ли е градът?
- Пет километра.
- Нима не е можело гарата да се построи до града?
- Мислихме за това, но после я построихме до релсите.
35.
Съдят машинист, затова, че по негова вина е дерайлирал влак.
- Разкажете какво се случи – подканя адвокатът.
- Ами, карам аз влака и по едно време виждам на линията застанал един циганин и...
- Какво, сгази ли го? – скочил съдията и целия съдебен състав.
- Абе, сгазих го, ама чак в нивата...
36.
Съпруг се опитва да научи жена си да шофира. На едно тясно шосе тя изведнъж се провиква:
- Томи, вземи кормилото! Там има телеграфен стълб!
37.
Шофьор спира колата си и пита минаващ селянин:
- Вярно ли е, че този склон е много опасен?
- Не, всички катастрофират долу.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com