www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

И те са били хора
Нови вицове:
1.
Младият граф Густав най-накрая е успял да разкрачи гувернантката си, но се оказва, че не знае какво да прави след това.
- Вижте, млади господине, нима старият граф не ви е обяснил какво точно да извършите с мен? - смее се тя.
- Не, но сега предполагам, че... трябва да ви наредя да ми оседлаете коня!
Останалите вицове от тази категория:
1.
Запознанство на един прием:
- Питърс! Промишленик - въглища и кокс!
- Приятно ми е - Сивънс! Директор на затвор - хляб и вода!
2.
Между англичани:
- Според мен, единствените свестни неща, които идват от Уелс, са проститутките и ръгбистите.
- Как смееш! Жена ми е от Уелс!
- О, на кой пост играе?
3.
Тъжният разказ на бедняка за злочестията му прави на милионера дълбоко впечатление. Той звъни на слугата и триейки сълзи, казва с печален глас:
- Джон, изхвърли този бедняк, той ми къса сърцето!
4.
Мъж и жена се договарят преди развода:
- Джон, за теб готвачката, за мен – шофьора...
5.
Наемайки домашна помощница, мадам Дюно, която обожава котките, я пита:
- Обичате ли котки?
- О, мадам, аз въобще не съм претенциозна... Аз ям всичко!
6.
Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си и се вмъкнали в най близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж и сър Джони Уокър си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл:
- Радвам се най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето.
- Не, бе! Просто като се прибера не искам да мириша на уиски!
7.
Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди. Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.
- Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи? - отвърнала жената.
Войникът все пак решил да обиколи отново влака но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала:
- Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора.
Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник:
- Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца.
8.
Английски лорд заявява:
- Вие французите нямате никакво чувство за такт. Влизате в баня, където се къпе гола жена, казвате: "Извинете!" и затваряте.
- А как трябва да се постъпи?
- Преди да затворите вратата, трябва да кажете: "Извинете, господине!"
9.
Английски лорд пита слугата си:
- Джон, къде ми е шапката?
- На главата, господине...
- Добре, аз ще си я намеря сам...
10.
Английски лорд се прочул с педагогическите си качества. Дори папуас да му дадат, за шест месеца така го възпитавал, че спокойно можел да го пусне сред лордовете в елитен жокей-клуб. Не щеш ли, негов приятел бил в България и налетял на един граовски шоп. След кратките си контакти с него решил да провокира прочутия лорд, че с всички други може да се оправи, но не и с такова чудо. Амбицирал се лордът и веднага тръгнал за България. И нали е висш благородник, приел го царят. (А това било по времето на Фердинанд.) След кратък разговор, царят изразил съмнение, че някой е в състояние да превъзпита един шоп. Тогава се обзаложили за по една кола "Форд". След шест месеца царят получил телеграма със следното съдържание: "Фердо, ебем ти форду, ела си узни шопу. С поздрав: лорду".
11.
В клуба лорд се хвали на приятелите си:
- Тази вечер сложих рога на трима джентълмени едновременно.
- Как така?
- Прекарах нощта със собствената си жена.
12.
Граф Боби и граф Руди седят на пейка в парка. Граф Боби се заглежда втренчено в човека, седнал на отсрещната пейка, след което пита приятеля си:
- Граф Руди, оня човек отсреща не е ли граф Естерхази?
- Глупости, граф Естерхази умря преди три години!
Граф Боби се вглежда в отсрещния човек:
- Какво говориш! Та той шава!
13.
Джим влита в кабинета на лорд Джон:
- Милорд, ...
- Джим, колко пъти съм Ви казвал, как трябва да влиза слугата на един истински джентълмен при един истински джентълмен! Излезте и влезте както трябва!
Джим чука на вратата, отваря я рязко и влиза:
- Милорд, Темза е излязла от бреговете си!
- Джим, колко пъти съм Ви казвал, как трябва да влиза слугата на един истински джентълмен при един истински джентълмен! Излезте и влезте както трябва!
Джим излиза и чука на вратата.
- Да!
Джим тържествено отваря широко вратата, покланя се и обявява:
- Сър, Темза!
14.
Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
- Но, миледи...
- Милорд, преди 20 години Вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз Ви връщам услугата.
15.
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златен часовник на вашия прием, господин президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж с цвете на ревера.
- Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да!
След малко президентът на хунтата се връща при посланика:
- Ето вашия часовник?
- О, министърът сигурно се е почувствал много неловко!
- Не, той нищо не усети...
16.
Зимно утро. Лорд Тоби се разхожда в градината си, пуши пура и се възхищава на прекрасните дървета, отрупани със сняг. Изведнъж, за свой ужас, вижда на снега написано с урина: "Лорд Тоби е глупак!" Разярен, лордът се връща в замъка си, вдига слушалката и казва:
- Холмс, искам да разбера кой е направил тази гадост!
След 23 минути телефонът иззвънява:
- Милорд, установих, че урината е на Вашия кочияш, а почеркът... хм... почеркът е на жена Ви...
17.
Лекар казва на един лорд:
- За щастие вие днес не кашляте, а как кашляхте вчера?
- Джон - вика лордът своя камериер, - покажи на доктора как кашлях вчера!
18.
Лорд Джон в клуба играе бридж. Докато е мор, се обажда по телефона:
- Джим, къде е миледи?
- В спалнята си, сър.
- Сама ли е?
- Не, сър, с Вас, сър.
- Джим, идете в кабинета ми и вземете моя любим Уинчестър...
- Взех пушката, сър.
- Идете в спалнята и ме застреляйте. (Два изстрела)
- Джим, Вие сте добър стрелец, защо стреляхте два пъти?
- Милорд, аз Ви улучих в спалнята, но Ви довърших в зимната градина.
- Зимната градина ли? Но аз нямам зимна градина! Вие кой номер имате?...
19.
Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.
- Милорд - казва миледи - трябва да Ви призная нещо: аз не съм девствена!
Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама.
- Но, милорд... ?!
- Миледи, в бяло ходя само на премиера!
20.
Лорд проиграва всичко на карти, включително и красивата си жена. Спечелилият си тръгва, а победеният остава в клуба да пие. След малко онзи се връща:
- Сър Джон, при миледи заварих офицер от флота.
- О, не си спомням скоро да съм играл карти с офицер от флота.
21.
Лорд Тоби и съпругата му в брачното им ложе. Негърът Том свети с фенер. Лордът става:
- Миледи, изпълних ли задължението си?
- Ннннеееее...
Лордът се хвърля с нова страст.
- Миледи, изпълних ли задължението си?
- Ннннеееее...
Трети път.
- Миледи, изпълних ли задължението си?
- Ннннеееее...
- Ех, Том, явно е, че ти трябва да свършиш тази работа. Дай ми фенера. Том това и чака... Когато Том става. Лорд Тоби се обръща към съпругата си:
- Миледи, изпълних ли задължението си?
- Даааааааа...
Лордът към Том:
- Виждаш ли бе, идиот, как се свети!!!
22.
Лорд Тоби неочаквано се прибира в замъка си и заварва в голямата зала прислужника си, седнал в креслото му, пушещ от пурите му и пиещ от уискито му.
- Джон! - изкрещява лордът. - Защо не вземеш да се разположиш и в спалнята на жена ми!
- Нямам нищо против, сър, - отговаря Джон, - но ми се налага да почакам, докато оттам излезе градинарят.
23.
На преклонна възраст лорд Джон всеки петък в 18.00 часа играел бридж в клуба с трима приятели. Един път тримата се събрали и зачакали лордът да дойде. 18.00... 18.05... 18.10 - недопустимо закъснение за един джентълмен!
- Том, бихте ли позвънили на лорд Джон? Попитайте дали не е болен?...
- Сър, лорд Джон е приел една дама. Каза, че ако не може, ще дойде, а ако може, няма да дойде!
24.
След пищната сватбена церемония лорд Тоби със съпругата си пътува в открита карета към Лондонския си апартамент.
- Милорд, Вие истински джентълмен ли сте?
- Но, миледи, Вие ме обиждате! Ако не бяхте дама и още повече моя съпруга, то аз...
- В такъв случай, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите?
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия най-добър приятел полковник Хигинс, преди да замине за Индия, спа с мен...
- !?!
- ...и татуира образа си върху лявата ми гърда...
Лордът преглъща и нищо не казва - дал е дума. Продължават пътуването. Лордът дава вид, че нищо не се е случило.
- Милорд, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия още една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите?
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия добър приятел майор Уолъс, преди да замине за Южна Африка, спа с мен...
- !?!
- ... и татуира образа си върху дясната ми гърда...
Лордът гордо обръща глава на другата страна и след малко започва неудържимо да се смее.
- Милорд...
- Ха, ха, ха...
- Милорд, бихте ли ми обяснили какво толкова смешно има?
- Миледи, представих си с какво удоволствие ще им смачкам физиономиите...
25.
Старата графиня пита прислужницата:
- Какво е това скърцане?
- Вашият съпруг, графиньо, скърца със зъби.
- Но той няма зъби.
- Той скърца със вашите зъби!
26.
- Сър, билетът ви е за Манчестър, а влакът пътува за Лондон...
- Тогава кажете на машиниста, че е сбъркал посоката.
27.
Рендъм и Вайъли спят в покоите си. В един момент Вайъли се стряска.
- Ох скъпи, да знаеш какъв кошмар сънувах. Бях в царския дворец на Ремба и изведнъж до нас долетя вестта, че Първичният Лабиринт отново е повреден и магията над Ремба се е развалила. Изведнъж усетих, че започнах да се давя, давя и ... о!
- Да скъпа - казва Рендъм - все забравям да извикам този водопроводчик.
28.
Кралицата се разхожда със своя гост с колесницата. По едно време един от конете изпуснал газове...
- Съжалявам много - казала кралицата.
- О-о, няма нищо - отговорил гостът - аз мислех, че е коня...
29.
Суперпретенциозен английски милионер имал навика всяка година да отсяда в един и същи хотел, по едно и също време. Подготвил се съдържателя на хотела, така че всичко да му е изрядно като пристигне важният гост. Пристигнал англичанина, посрещнали го с голямо внимание, настанили го в президентския апартамент. Оставил си багажа той, помотал се и слязъл в ресторанта да обядва. Поръчал си спагети. Донесли му ги, повдигнал сервитьора похлупака, и какво да видят: във спагетите пичи косъм! Станал страхотен скандал. Англичанина обиден се качил в апартамента си. Минало известно време и управителят на хотела решил да иде да се извини за инцидента. Взел едно шише от най-доброто шампанско, букет свежи цветя и отишъл. Като се качил на етажа видял, че вратата е леко открехната. Влязъл без да чука, и какво? На леглото англичанина лиже камериерката.
- Сър! За един косъм направихте такъв скандал, а сега колко налапахте? - попитал управителя.
- Сър - не му останал длъжен англичанина - а вие знаете ли какъв скандал ще вдигна, ако намеря един спагет тук?
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com