www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Майсторе, все по-сложно става...
Нови вицове:
1.
- Бих искал да купя чадър! - казва клиент в магазина.
- Първи етаж!
- Но моля ви, първо - чадъра!
2.
- Срещна ли някакви трудности в Париж с твоя френски?
- Аз - не, но французите...
3.
В една кръчма в Дивия запад двама мъже гледат един непознат, който спокойно си пие бирата.
- Слушай, Джо, иди и го попитай дали може да играе покер.
След малко другият се връща и казва:
- Нямаме късмет. Може.
4.
Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита:
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа?
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница...
5.
Мюлер е член на доброволната пожарна команда. Една нощ започва да свири селската сирена и жена му го раздрусва, за да го събуди. Ругаейки, Мюлер започва да се облича и пита:
- Къде ми е шлемът?
- Под леглото. Но внимавай да не го разсипеш!
6.
Поканили Сендо на гости. Домакинята почнала да сервира яденето и да се хвали:
- Както виждате, направила съм чудесно печено от антилопа с лютив сос и сладко от манго.
- А това, което сега го ядем, какво е? - попитал Сендо.
7.
Служител в зоопарка стои пред отворената уста на огромен крокодил и наднича вътре.
- Какво му е? - пита приближилият се посетител.
- Още не зная. Докторът не излиза оттам вече половин час!
8.
Срещат се двама стари приятели.
- Охо, здравей как си? Отколко време не сме се виждали! Каква правиш?
- Радвам се да те видя. Започнах работа.
- Къде?
- В телевизията.
- Е-й-й! И като какъв?
- Когато свърши програмата, правя ш-ш-ш-ш-ш...
9.
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте - поканил го домакинът. - Можете да започнете от тази стая - след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почивстване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални...
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? - учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Защо спорите с клиента? Нали знаете, че клиентът винаги им право?
- Да, но той твърди, че не е прав.
2.
- Искам едно кило мляко.
- Господине, млякото не се тегли, а се измерва.
- Тогава ми измерете един метър мляко.
3.
- Папагалът, който ми продадохте говори много мръсни думи.
- Да, но поне не пие и не пуши.
4.
- Помолих ви да ми претеглите четири банана, а вие ми давате три!
- Единият беше скапан и вие сам щяхте да го хвърлите.
5.
В магазина:
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса.
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме.
6.
В магазина:
- Искате ли една отварачка на писма?
- Не, аз вече се ожених за една такава.
7.
В млекарницата дете подава кана и иска да му сипят литър мляко. Млекарят налива, връща пълната кана и казва:
- А пари имаш ли да платиш?
- Да, те са в каната.
8.
В хранителния магазин:
- Бихте ли ми претеглили това пакетче?
- Разбира се, госпожо! Пакетчето тежи точно 815 грама. А какво има в него?
- Килограмът кайма, който ми продадохте преди час.
9.
В шивашко ателие:
- Майсторе, десният ръкав е по-къс.
- Повдигни лявото рамо, ще се спусне. Така!
- Левият крачол е по-дълъг.
- Протягай крака напред, когато ходиш.
- Тогава ми се вдига сакото.
- Наведи се напред. Така!
Изпратен от ателието с такъв костюм и с полезните съвети, клиентът излиза на улицата. Двама минувачи коментират:
- Такъв изрод, а колко добре ушит костюм има!
10.
Един човек влязъл в магазин за шапки и казал:
- Извинете, колко струва сламената шапка?
- Сто лева.
- А къде са дупките за ушите?
- Какви дупки? За какви уши става дума?
- Ами, за ушите на магарето, което ще я купи!
11.
Екскурзовод в зоологическата градина:
- А тук виждате огромен питон. Той е в състояние да погълне на едно ядене цяла свиня... Много ви моля, господине, не се приближавайте толкова до него!
12.
Екскурзоводът към туристите:
- А сега, ако нашите мили дами замълчат за минутка ще чуете ужасния "рев" на ниагарския водопад.
13.
Жена избира мокет за в къщи.
- Нужно ми е нещо здраво, тъй като е за детската стая, а имам четири деца.
- Госпожо, по-добре асфалтирайте стаята.
14.
Лорд Тоби, съпругата му и малкия им наследник се разхождат в зоопарка. Спират пред клетката на слона.
- Татко, какво е това, което виси на слона?
- Това е хобот, сине.
- Не, отзад!
- Опашка, сине.
- Не, пред нея!
- Нищо, нищо - намесва се миледи.
- Да, разбира се, то за майка ти и това е нищо...
15.
Млад фермер търси специалисти за фермата си. Явява се един и се представя за зооинженер, като между другото подхвърлил, че разбира и от езика на животните. Фермерът се усмихнал, хванал го под ръка и тръгнали из фермата. Като минали покрай майка свиня с малки прасенца, той казал:
- Като грухти, казва, че се е опрасила с девет, а тук са осем. Едното сте заклали.
- Вярно е - казал фермерът, - дойдоха гости и трябваше да ги посрещнем.
По-нататък минали покрай блееща овца, която казала, че и е заклано агнето. В дъното на фермата врещяла коза, но фермерът казал:
- Не й обръщай внимание, нека си врещи. Жената беше командировка, а аз бях малко пийнал...
16.
Младеж, току-що завършил морското училище, пита дядо си какво да вземе със себе си за първото плаване.
- Презервативи и таблетки против повръщане! - отговаря опитния дядо.
Бъдещият моряк се отбил в аптеката и купил по десет бройки от презервативите и хапчетата против повръщане.
- Малко са! - рекъл дядото.
Младежът се върнал в аптеката и взел още по десет.
- Пак са малко! - отсякъл дядото.
Тогава младежът купил от аптеката още по сто бройки и от двете неща. Аптекарката не се стърпяла:
- Абе, момче, като толкова ти се драйфа от нея, зарежи я и туйто!
17.
Огромна, пълна дама пита продавача в мебелен магазин:
- Сигурен ли сте, че леглата на тази фирма са здрави?
- О, абсолютно, госпожо. За да изпита здравината на всеки нов мебел, фирмата взема хипопотам от зоологическата градина. Но на вас бих ви препоръчал да бъдете по-внимателна.
18.
Продавачка казва на купувач:
- Тези стенни часовници работят две недели без навиване.
- Какво говорите?! А колко ли ще работят, ако се навият?
19.
Собственик на антикварен магазин проучва кандидат за продавач:
- Вдигнете, моля, тази треска от пода.
Следва светкавичен отговор:
- За клечката за зъби на Наполеон ли става дума?
- Отлично! Назначавам ви веднага на работа!
20.
Управител на универсален магазин се приближава до един от щандовете, на който е назначил нов продавач, за да провери как върви работата. Продавачът в момента разговаря с клиент:
- Значи искате да ви дам кукички и корда? А пръчка имате ли? Ето тази е най-хубавата, с която разполагаме в момента, няма да съжaлявате.
- Добре, дайте ми и нея-отговаря клиентът.
- Добре, обаче какво ще стане, ако замръкнете някъде и не успеете да се приберете. Защо не си вземете и една палатка. Ето тази е най-добрата.
- Добре, ще взема и палатката.
- Обаче риболовните принадлежности и палатката са доста неудобни за носене. Защо не си вземете и един джип. Ето това е страхотен модел, ще можете да минавате навсякъде.
- Добре де, дайте и джипа - отговаря клиентът, плаща на касата и си тръгва.
Управителят се приближава възхитен до продавача:
- Браво бе, приятел, човекът за едни кукички дойде, а ти му продаде толкова работи накуп!
- Не бе, шефе, той влезе да купи дамски превръзки за жена си. Пък аз му викам: Сега цяла седмица като няма какво да правиш, защо не вземеш да идеш за риба...
21.
Фермер с изумление гледа как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко. Пита:
- Какво правите?
- Млякото ми се видя прекалено рядко и го връщам за преработка...
22.
Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:
- Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com