www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Иванчо
Нови вицове:
1.
- Сега след като ви обясних действието изваждане, ето и една задача. Дадох на байчото 5 лева да се почерпи, той си купил за 50 стотинки кисели краставички, а за два лева - ракия. Колко пари са му останали, Иванчо?
- Два лева и петдесет стотинки.
- Браво! И как се нарича това действие?
- Напиване.
2.
- Татко, бухалът риба ли е? - пита Иванчо.
- Остави ме на мира! - казва бащата, който чете вестник.
- Е, кажи де, риба ли е?
- Риба, риба, не ме закачай!
- А защо стои на дървото, щом е риба?
- Защото е ненормална!
3.
Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва:
- Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се ебат два вълка.
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.
4.
Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка. Марийка гледа и пита:
- Иванчо, тоя кон как разбира кога й се иска на кобилката бе?
- Ми как, по миризмата разбира, как иначе. - отговаря Иванчо.
Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита:
- Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа бе?
5.
Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:
- Кво става бе, що си ревнал?
- Ми... щот'... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон...
- Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!
- Да, да... аз нали... затова рева... 'щото се смях...
6.
Ивачно закъснява за час, нахълтва без да чука, не поздравява, не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок:
- Иване, веднага излез и влез както трябва!
- А стига бе, това де не е Windows.
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Баща ти няма ли да те напердаши, като се прибираш толкова късно? – пита Иванчо своя съученик Тошко, който е син на юрист.
- Ами, не – отговорил Тошко – мама сигурно ще издейства отлагане на наказанието, после баба като втора инстанция ще върне делото за преразглеждане, а дотогава на татко ще му е минал ядът.
2.
- Деца, кой ще каже три съгласни? - пита учителката.
- Д, Т и Б, госпожо. - отговаря Иванчо.
- Глупости, не тези, кажи веднага други!
- В, Г, З.
3.
- Иванчо, ако не вярваш в Дядо Коледа, той няма да ти донесе подарък.
- Татко, аз не вярвам и в щъркела, но той всяка година ми носи по едно братче или сестричка.
4.
- Иванчо, едно птиче ми каза, че са те изпитали. Колко ти писаха?
- Питай птичето, мамо.
5.
- Иванчо, защо не дойде на училище вчера?
- Дядо ми получи изгaряне.
- Ооо, надявам се, че не е нещо сериозно?
- Да, тия в крематориума въобще не се ебават.
6.
- Иванчо, знаеш ли, че играеш с много лоши деца?
- Знам, мамо.
- А защо не играеш с добри деца?
- Защото майките им не разрешават да играят с мен.
7.
- Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка забременя?
- По вина на баща й.
- Как така?
- Аз тъкмо се дърпах, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.
8.
- Иванчо, какъв кавалер си! Виждаш, че ми се подава конец от полата, а не го махаш!
- А, Марийке, батко ме е учил да не дърпам конци на жена с минижуп, защото може да я заболи...
9.
- Иванчо, според теб през колко етапа преминава запознанството с една дама? - пита Марийка.
- През пет - скиваш, фиксаж, масаж, сондаж и накрая кюртаж.
10.
- Иванчо, такова чудо като теб не съм виждала! Та ти не знаеш абсолютно нищо!
- Но нали затова са ме изпратили на училище, госпожо!
11.
- Иванчо, учителката каза, че си най-талантливия в класа.
- Не е вярно. Пешо може и да си мърда ушите...
12.
- Мамо, Иванчо знае много неприлични песни.
- И ти ги пее?
- Не, свирка си ги с уста.
13.
- Марийке, дай дефиниция за дамски превръзки!
- Не мога, Иванчо!
- Това е нещо, което стои на най-хубавото място в най-лошия момент...
14.
- Марийке, довечера ще се срещнем на къра и ще ми направиш минет.
- Иванчо, какво е това кър?
15.
- Марийке, защо си сложила мокра гъба в леглото на сестра си?
- Защото тя после ме наби.
16.
- Марийке, обичам те лудо!
- Но, Иванчо, сърцето ми е отдадено на Петьрчо...
- Нищо, аз ще се задоволя с останалото.
17.
В зоологическата градина, малкият Иванчо е в екстаз пред един паун:
- О! Мамо, гледай, кокошката е цъфнала!
18.
В училище на Иванчо им дали домашно да напишат по четене четири изречения с думите "Може би!" Върнал се той в къщи, седнал, загледал се през прозореца и започнал да мисли. Но нищо не идвало в главата му. По едно време видял чичо си Петър с кош слама на гърба да отива в обора при кравата. Седнал и веднага написал: "Чичо Петър отива с кош слама при кравата, може би ще я храни!" След малко гледа съседката Гина и тя нарамила кош слама и отива към обора. Сяда и пише: "Чина Гина носи кош слама и отива в обора при кравата, може би и тя ще я храни!" Поседял някое и друго време, но пак нищо не му идвало на ум. След малко обаче, си рекъл на ума: "Бре, тия хора много се забавиха в тоя обор, я да ида да видя що става?" Отишъл до обора, отворил вратата и каквото видял, веднага се върнал и написал: "Чина Гина лежи на пода на обора и не мърда, може би е умряла! Чичо Петър лежи върху нея и трепери, може би и той ще умре."
19.
В училище на посещение щял да идва Михал Михалич, национален герой. В негова чест, учителката поръчала на учениците, всеки за домашно да напише по едно стихотворение, в което в чест на Михал Михалич всяка дума да започва с буквата М. И така на следващия ден влиза Михал Михалич и всяко от децата започнало да декламира стихотворението си. Учителката давала приоритет на отличниците. Станала Марийка и казала:
- Москва. Манифестация. Медали, медали, медали. Михал Михалич марширува!
- Браво, Марийке! - казала учителката. Става след нея Петърчо и декламира:
- Милано. Мъгла. Мафия. Мъчат Михал Михалич. Михал Михалич мълчи.
И така всички казали своите стихотворения. Иванчо останал последен, като най-слабия ученик. Но нямало как, най-после вдигнала и него учителката. Иванчо изразително издекламирал:
- Мала Азия. Мараня. Минарета, минарета, минарета. Миндер. Млад манаф мазно мълви: "Машала, Михал Михалич!"
20.
В училище:
- Иванчо, защо закъсня?
- Ужили ме пчела.
- Къде?
- Не мога да кажа.
- Добре, седни си.
- Не мога да седна...
21.
В час по руски учителката вдигнала Иванчо и го попитала:
- Что эта?
И показва някакъв портрет.
- Эта плешивой! - отговорил Иванчо.
- Садись, два!
- Как два бе, госпожо? Да не съм го оскубал аз? - попитал учуден Иванчо.
22.
Веднъж когато Иванчо и Марийка били още малки бебенца, майките им решили да напазаруват заедно. Когато стигнали до магазина, оставили бебешките колички отвън и влезли вътре. Тогава Иванчо се надигнал от своята количка и прошепнал на Марийка:
- Марийке, хайде да се ебем.
- Не мога, Иванчо, напикана съм.
- Тогава дай отзад.
- Да, ама съм и насрана.
- Е, сега остава да кажеш, че и зъбки ти никнат.
23.
Въпрос на учителката:
- Деца, кой е най-важния орган на човешкото тяло?
Отговорите на учениците са различни: мозъка, сърцето, черния дроб. Става Иванчо:
- Кожата, госпожо.
- Защо Иванчо? - попитала преподавателката.
- Защото иначе трябваше да си нося ташаците в носна кърпичка.
24.
Завършил Иванчо прогимназия, но тъй като много повтарял се помолил на учителката да му донесе дипломата в къщи. Учителката, която тайно харесвала Иванчо, веднага се съгласила. В уречения ден тя донесла свидетелството. Дала го на Иванчо и започнала да се съблича. Накрая й останал сутиена. Попитала:
- Иванчо, това ще ни попречи ли да се любим?
- Никак, госпожице! Аз магарицата със самара на гърба я еба, та това ли сега ще ми пречи.
25.
Иванчо е третокласник. Вири пишката. В час млада учителка ги изпитва и се разхожда между редиците. Минава покрай Иванчо и той тихо прошепва:
- Обичам те.
Тя го чува, но не вярва на ушите си. Повторно минава покрай Иванчо и той отново прошепва:
- Обичам те!
Учителката решава да го постави на място и след часа го повиква:
- Иванчо - строго започва тя, - трябва да знаеш, че деца не обичам!
- Аз също, госпожице, затова ще се пазим.
26.
Иванчо и Марийка лежат на полянка. Гледат - жребец качва отзад млада кобилка. Марийка:
- Иванчо, а как той е разбрал какво й се иска?
- Най-вероятно по миризмата.
Продължили да лежат. Марийка казва:
- Иванчо, ти да не би да си хремав...
27.
Иванчо и Марийка се готвят за първата си брачна нощ. Булката е неспокойна и младоженецът я пита:
- Какво ти е?
- Искам да знаеш, че съм честна...
- Но това е чудесно!
- ...затова ще ти кажа, че не съм девствена - довършва Марийка.
28.
Иванчо казва на Марийка:
- В нашия клас дойде нова ученичка.
- Бива ли я?
- Скромничка - маха с ръка Иванчо. - Само един аборт...
29.
Иванчо написал на дъската "Учителката е курва!". Инспекторът иска да го накаже, а Иванчо го пита:
- Господин инспектор, ако е вярно, не трябва да ме наказвате, а ако не е вярно, защо учителката толкова се ядоса?
30.
Иванчо не ходил на училище два дни. Когато се появил на третия ден, учителката го смъмрила:
- Защо те нямаше бе, Иванчо?
- Ами, госпожице, първия ден майка ми изпра гащите, не можаха да изсъхнат и нямаше какво да обуя.
- Ами втория ден?
- Тъкмо бях тръгнал за училище и минавах покрай вашия двор, видях вашите гащи да съхнат, окачени на телта. Казах си: "Тя пък госпожицата днес не е на училище" и се върнах.
31.
Иванчо отива у Марийкини. Гледа на вратата, под името на Марийка пише: "Чука се един път". Под името на квартирантката й пише: "Чука се три пъти". И влиза при квартирантката.
32.
Иванчо отишъл на нудистки плаж. Излегнал се и заспал. Слънцето пекло, пекло и му изгорило оная работа. Събудил се той - а то пари. Прибрал се в къщи, взел буркан с кисело мляко, мазал, мазал - пари си и той го топнал целия в буркана. Изведнъж влиза Марийка да го пита нещо, заварва го в това състояние и смаяно казва:
- Боже, най-после видях как го зареждаш това чудо!
33.
Иванчо пита баща си:
- Каква е разликата между мъжа и жената?
- Ами, аз нося обувки 43 номер, а майка ти носи 37 номер, значи разликата е между краката.
34.
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е баща ми?
- Дядо Мраз!
- Е как така?
- Ами така, дойде през нощта, направи ми подаръка и повече не го видях!
35.
Иванчо разправял, че Марийка е курва. Учителката го кара да излезе пред класа, 3 пъти да каже, че Марийка не е курва е да се извини. Иванчо започва:
- Марийка (подсмихва се) не е курва! Марийка (смее се на глас многозначително) не е курва! Марийка (смее се силно и подигравателно) не е курва! Е-е-е-е-хе-хе, извинявай!
36.
Иванчо се връща с двойка по география. Баща му се кара, а Иванчо пита:
- Коя е столицата на Мозамбик?
- Еба ли мама му?
- Ами и аз така казах.
37.
Иванчо, вече пораснал, влиза в аптеката, поискал дузина презервативи, пуснал ги на земята и започнал да ги размазва с крак.
- Какво правиш? - попитала аптекарката.
- Ами по този начин се отказах от цигарите! - казал Иванчо...
38.
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.
Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та ебе в гъза...
39.
Майката пита Иванчо:
- Какво искаш повече – братче или сестриче?
- Ако няма да се отрази много на фигурата ти, искам велосипед.
40.
Марийка е съкрушена:
- Имам седемнайсет грешки на контролното!
Иванчо въздъхва тежко:
- А аз само една: че преписах от теб...
41.
Марийка и Иванчо са вече младо семейство. Очарована от секса Марийка спи постоянно разкрачена.
- Марийке, колко пъти ще ти правя забележки да не спиш разкрачена, някой ден ще вземат да ти се изсипят вътрешностите!
Резултат от забележките няма. Една сутрин Иванчо купува едно кило карантия от близкия магазин и я изсипва между краката на спящата Марийка, после отива на работа. Вечерта с нетърпение се връща вкъщи.
- Марийке, нещо ново днес?
- Иванчо, ти хубаво ми казваше да не спя разкрачена. Тази сутрин, като се събудих - гледам вътрешностите ми изпадали...
- Е, и какво стана?
- Ами, нищо, само дето се поизмъчих докато ги натикам обратно...
42.
Марийка попитала майка си:
- Мамо, какво е това секс?
Майката отговорила:
- Запознаваш се с един мъж. Вечерта преспиваш с него, а на сутринта намираш под възглавницата си 50 долара.
- Мамо, а какво е супер секс?
- Пак същото, но с малко повече усилие, сутринта намираш под възглавницата си 100 долара.
- Мамо, а какво е любов?
- Любов ли?! - възкликва майката. - Това го измислиха руснаците, защото нямат долари.
43.
Марийка се редяла на опашка в плод и зеленчук. Като дошъл нейният ред, тя казала:
- Дайте ми тази краставица, и тази там, а ето и тази, и тази...
Зад нея се обадил Иванчо:
- Марийке, купи поне една за ядене, де!
44.
Марийка се учи да плува. След известно време казва на треньора си:
- Нека си починем малко. Повече не съм жадна!
45.
През нощта звъни телефонът на селския лекар:
- Чичо докторе, елате веднага у нас. Иванчо се обажда.
- Болен ли е някой?
- Всички освен мене. Не слушах и ме наказаха да не ям от гъбите!
46.
Учителка пита учениците за нещо необичайно, което им се е случило напоследък. Иванчо се обажда и казва:
- Преди седмица тати падна в кладенеца.
- О, надявам се, че сега е добре.
- Да, вчера вече спря да вика...
47.
Учителката идва на посещение в дома на Иванчо.
- Ще извикаш ли родителите си?
- Не мога, в спалнята са.
- А скоро ли ще излязат?
- Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.
48.
Учителката извежда децата сред природата. За лош късмет минават покрай едно магаре, което си е пуснало оная работа до земята. Иванчо веднага попитал:
- Госпожо, какво му е това на магарето?
- Нищо, Иванчо, нищо - притеснена отговорила учителката.
- Ей, ти и на това, ако му викаш нищо, представям си с какви си имаш работа!
49.
Учителката изпитва в час по биология:
- Деца, къжете кое животно има най-големи яйца?
- Слонът - обажда се от задния чин Иванчо.
- Иванчо - провиква се възмутена учителката - как не те е срам! Вън и утре да дойдеш с баща си!
На другия ден учителката среща бащата на входа и започва с назидателен тон:
- Как може вашия син така да говори! Срамота? Питам кое животно има най-големи яйца...
- Слонът - веднага отговаря бащата.
- А вие господине да сте чували за щраус?
- Аааа, а аз се чудех защо са му толкова бавни валсовете...
50.
Учителката на малкия Иванчо извежда класа на разходка из Морската градина. На една полянка Иванчо забелязва две кучета едно върху друго и пита:
- Госпожо, какво правят тези кученца?
- Ами, едното си е счупило крачето и другото кученце му помага.
След кратък размисъл Иванчо казва:
- Ех, тъй е в живота - ти му помагаш, а то ти го начуква отзад...
51.
Учителката нарисувала една краставица на дъската и попитала:
- Ученици, какво е това?
- Хуй – обадил се Иванчо.
Учителката го изгонила и отново попитала класа, а те й казали:
- Нали Иванчо го каза вече.
Учителката извикала директора. Той дошъл и от вратата започнал да се кара:
- Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали! И кой нарисува този хуй на дъската?
52.
Учителката пита децата какво добро дело са направили наскоро.
- Помогнах на стария съсед да напазарува - казал Петърчо.
- Браво, Петърчо - казала учителката.
- А аз помогнах на баба Пена да прибере въглищата си - казала Марийка.
- Браво и това е много хубаво, Марийке - казала учителката.
А Иванчо казал:
- Аз пък спасих една готина мадама от изнасилване!
- Браво, Иванчо, това е много хубаво. И как го направи?
- Ами... Кандърдисах я!!!
53.
Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.
Иванчо попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка.
54.
Учителят:
- Иванчо, излез и ми отговори на няколко въпроса.
- Съжалявам...
- Какво, страхуваш се от въпросите ми?
- Не, страхувам се от моите отговори!
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com