www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Най-леко се умира с медицинска помощ
Нови вицове:
1.
- Докторе, когато ям месо, ми влиза между зъбите.
- Ами тогава яж кисело мляко.
2.
- Докторе, мъжът ми смята, че е вълк - оплаква се една жена в психиатрията. - Какво да правя?
- Не допускайте да посещава баба ви!
3.
- Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче, завързано със синджир за кол!
- А колко отдавна сте женен?
4.
- Наистина ли цигарите ви доставят такова огромно удоволствие?
- Да, докторе! Запаля ли цигара, жена ми тича в другата стая!
5.
В зъболекраския кабинет:
- Защо крещите толкова много? Та аз още не съм ви докоснал зъба!
- Вярно е, докторе, но сте стъпили на крака ми.
6.
На една вечеринка дама пита лекар измежду гостите:
- Извинете, но колцина от вашите пациенти са доставени при вас след нещастен случай?
- Не зная, госпожо, аз съм акушер-гинеколог...
7.
При зъболекаря идва треперещ мъж.
- Не се бойте - успокоява го лекарят - няма да ви боли...
- Не говорете глупости - отговаря пациентът - и аз съм зъболекар...
8.
След тежък инфаркт болният идва в съзнание и пита доктора:
- Може ли да запаля поне една цигарка?
- Ако това е последното ви желание, може.
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Ако се откажете от алкохола, цигарите и жените ще живеете дълго.
- Наистина ли?
- Не съм сигурен, но остатъкът от живота ви ще ви се стори предълъг.
2.
- Водите ли активен полов живот? - пита гинекологът.
- Не просто си лежа отдолу... - отговаря пациентката.
3.
- Всяка нощ, докторе, сънувам един и същ сън: стигам до една врата с огромен надпис. Аз я дърпам, дърпам, но тя не ще и не ще да се отвори.
- А какъв е надписът на вратата?
- "Бутни".
4.
- Господине, жена ви е бременна!
- Изключено, докторе, аз бях една година в чужбина!
- Вярвам ви, но... и вие ми повярвайте!
5.
- Дайте ми някакви ефикасни хапчета срещу грип.
- Препоръчвам ви тези на д-р Борг.
- Дайте ми други. Тези не ги искам. Аз съм д-р Борг.
6.
- Докторе, боли ме апендикса.
- Зини да го видя.
7.
- Докторе, боли ме ръката!
- Така боли ли?
- Боли!
- А така?
- Така не боли.
- Така я дръжте. Следващият!
8.
- Докторе, вечер, преди да заспя, с часове трябва да броя моркови.
- Защо не броиш овце?
- Защото съм вегетарианец.
9.
- Докторе, жена ми се държи с мен като с дете! Не мога да я понасям!
- Прати я при майка й.
- Но тя е умряла!
- Нищо. Там ще се научи да се държи като хората.
10.
- Докторе, какво да правя - мъжът ми отива на риболов, взима си въдицата, и се връща със заек...
11.
- Докторе, много съм болен!
- Вие откъде знаете, да не сте доктор?
12.
- Докторе, не издържам вече на тази диета. Вчера за малко да отхапя ухото на съпруга си от глад.
- Няма страшно. То е само 80 калории.
13.
- Докторе, ние с жената сме много избухливи натури. Не минава и ден без да се скараме. Посъветвайте ме какво да правя?
- Мисля, че трябва да изразходвате енергията си. Съветвам ви, синьор, да изминавате по десет километра на ден. Обадете ми се след две седмици, за да ми кажете дали има промяна.
След половин месец мъжът се обадил радостно на доктора по телефона:
- Докторе, вашата рецепта е направо изумителна!
- Не се ли карате напоследък със съпругата си?
- Разбира се, че не се караме. Аз съм вече на сто и петдесет километра от дома.
14.
- Докторе, по време на почивката се заразих със срамна болест. Ще премине ли?
- Ще премине на жена ти.
15.
- Докторе, пръстът ми е забрал. Опасно ли е?
- А, няма страшно. На един колега също беше забрал и на третия ден умря.
16.
- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв...
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят. – Не мога да те оставя така...
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.
17.
- Докторе, страдам от комплекс за малоценност.
Докторът сложил очилата. Огледал добре пациента и казал:
- Уви, това не е комплекс...
18.
- Докторе, таблетките желязо, които ми дадохте, действат изумително. Вече пет пъти не успявам да мина през контролата на аеродрума.
19.
- Докторе, чувствам се като шосе.
- Откога?
- Откакто през мен мина камион.
20.
- За съжаление бебето ви, както показва апаратът, е заело твърде неудобна поза – казва докторът на бременната си пациентка.
- Нищо чудно, докторе! Само като си спомня оная вечер в скапаното му фиатче...
21.
- Защо в линейката има трима ранени. Нали ни се обадиха за един?
- Другите двама ги бутнах аз по пътя...
22.
- Защо пиеш? Нали докторът ти забрани?
- А, оправих се. Дадох му бакшиш и той ми разреши!
23.
- Защо смятате да ме оперирате късно вечерта, докторе?
- Защото винаги оставям най-голямото удоволствие за последно.
24.
- Защо хирургът оперира с маска?
- За да не облизва ножа.
25.
- Имах един болен, който според диагнозата трябваше да умре преди десет години.
- Така е. Когато болният реши да оздравее, медицината е безсилна.
26.
- Намирам, че боксът е много хубав спорт.
- Боксьор ли сте?
- Зъболекар.
27.
- Не обръщайте внимание на дребнавости, не се ядосвайте, щадете си нервите, особено вкъщи! Имате ли тъща?
- Нямам, докторе!
- Блазе ви...
28.
- От този сироп ще вземате по една супена лъжица преди ядене.
- Това е невъзможно, докторе! Преди ядене си пия ракията.
- Тогава ще ви предпиша друг сироп – за след ядене!
- И тогава не мога, докторе – след ядене минавам на вино!
29.
В амбулаторията влиза млада дама:
- Господин докторе, много съм премръзнала.
- Е, сега ще изпиете чаша чай с мед и след това в леглото.
- В къщи или у вас?
30.
В джоба на болен, доведен в безсъзнание в болницата, намерили лист с надпис с големи букви: "Докторе, това е епилепсия, а не апендикс! Апендикса ми вадихте вече три пъти!"
31.
В дома на лекар пристига неговият съсед. Двамата сядат, гледат телевизия, пият вино. Когато съседът си тръгва, докторът казва:
- И поздравете вашата съпруга!
- Аз всъщност дойдох заради нея. Тя падна от стълбата и лежи на пода в безсъзнание...
32.
В една болница решили вместо надписи на вратите на кабинетите да сложат табелки с насочващи картинки. На вратата на очния лекар било нарисувано око, гледащо през ключалка, на вратата на травматолога - счупен орех, вратата на психотерапевта била нашарена с безумно ярки бои. А вратата на гинеколога просто била оставена леко отворена...
33.
В кабинета на доктора влиза поредният пациент:
- Господин докторе, не мога нито да лежа, нито да стоя, нито да седя.
- Има още едно последно средство – отговаря лекарят.
- Какво е то?
- Окачете се някъде да повисите!
34.
В момента на упойката пациентът попитал доктора:
- Докторе, само за отиване ли ми сложихте или за отиване и връщане?
35.
Високомерен фермер решил да се подиграе на ветеринарния лекар:
- Вие ли сте конският доктор?
- Да, какво ви боли?
36.
Влиза един човек при сексолог, който се оказва песимист.
- Добър ден, докторе.
- Абе к'ъв добър ден бе, виж к'во е мрачно навън.
- Аз идвам по един деликатен въпрос.
- Да бе, деликатен, личи си от 20 метра, че си на умиране.
- Абе нещо оная работа не ми става...
- Ха, то е ясно, че няма да ти става, ама дай все пак да видиме к'во е.
След прегледа доктора казал:
- Така, значи просто забрави, край, никога вече няма да ти става.
Човекът умърлушен си тръгнал, но решил да влезе и при друг лекар, който пък се оказал оптимист.
- Добър ден, докторе? - рекъл неуверено.
- Ама добър ден, какъв хубав ден наистина, изглеждате толкова добре.
- Абе докторе имам един проблем.
- А, проблем, ама не се притесняваите, моля ви се, за всичко има лек, кажете.
- Напоследък не ми става...
- Дайте да видим...
След прегледа, доктора към пациента, весело:
- Ами няма да ви става, ама вижте само, колко хубаво виси...
37.
Влиза пациент при лекаря и реве:
- Има ми нещо на очите, какво ми има на очите, докторе, моля те помогни!
Погледнал докторът и казал:
- Спокойно бе, имаш хемороиди!
- Ама как хемороиди на лицето?
- А! Ама това лицето Ви ли е?
38.
Водят малко момиченце при психиатьр. Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се каэваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега?
- Скапано!
39.
Вървял човек по черен път, получил инфаркт, паднал на земята. Минал засилен самосвал и преди да успее да го види, минал през него. Уплашил се шофьорът, но като не видял никого наоколо, метнал трупа в колата и го изсипал в първия гьол, който видял. После дошли бракониери. Хвърлили във водата бомба. Какъв бил ужасът им, когато заедно с рибата изплувал и труп. Грабнали го и го скрили в храстите. Дошли ловци. Стреляли, стреляли, сторило им се, че в храстите са убили едър дивеч. Като отишли, намерили човешко тяло с много сачми в него. Грабнали го и го занесли в болницата. След 10 часова операция хирургът излязъл от операционната, изтрил потта от челото си и рекъл:
- Ще живее!
40.
Дейвид се обажда на ветеринарния лекар:
- Преди малко жена ми тръгна с котката при вас. Дайте й някаква бърза отрова, за да не се мъчи...
- Няма проблем, но мислите ли, че котката ви ще се прибере сама?
41.
Един отива при личния си лекар и казва:
- Докторе, трябва ми направление за уролог или за очен лекар.
- Как така точно за такива лекари?
- Ами или съм далтонист или пикая синьо...
42.
Един човек отишъл на лекар. Влезнал вътре и докторът както си пишел нещо го попитал:
- ИПФ?
Човекът не разбрал и си мълчал. Докторът пак го попитал:
- ИПФ?
Човекът пак си мълчал. Докторът го изгонил. Отишъл при сестрата и я попитал:
- Сестра, какво означава ИПФ?
- Име, Презиме, Фамилия!
Човекът отново влезнал при лекаря и той пак:
- ИПФ?
- ХУЙ!
- А?! - учудил се лекаря.
- Христо Узунов Йорданов!
43.
Един човек се почуствал зле и отишъл на доктор. Докторът го прегледал и казал:
- Ами какво да ви кажа, положението е зле, остават ви да живеете още само десет...
Човекът скочил и хванал доктора за яката крещейки:
- Какво десет? Години, месеци, седмици?!
- ...девет...
44.
Знатна англичанка се разболяла и повикала лекар.
- Какво ви е, госпожо?
- Знайте, докторе, че ще лекувате баронеса.
- Съжалявам, но болестта "баронеса" аз не мога да я лекувам – казал докторът и си отишъл.
45.
Инспектор от здравното министерство беседва с излекуван луд:
- Доволен ли сте от условията тук? Добре ли ви лекуваха?
- Много. С положителност ще излекуват и вас.
- Но аз съм инспектор.
- Какво от това? Когато влязох тук, аз бях президент на държавата!
46.
Кардиолог към пациент:
- Въобще не се притеснявайте за сърцето си. То удря много силно и ритмично. Опасявам се само дали ребрата ви ще издържат.
47.
Лекар отива на гроба на жена си. Изпод земята се чул слаб глас:
- Скъпи имаш ли нещо против червеи?
48.
Лекар пита пациент:
- Как спите?
- Много лошо. Вечер лягам рано, сутрин ставам късно и след като се наобядвам с часове се въртя и не мога да заспя.
49.
Лекар се връща вкъщи и казва на жена си:
- Днес имах невероятен случай.
- Да не би да си излекувал някого?
50.
Лекарят пита ранен:
- Катастрофирахте ли?
- Да.
- Да не би да сте карали много бързо?
- Не, вървях много бавно.
51.
Лекарят укорява веселяка Мюлер:
- От дълго време искате таблетки за сън, а ви срещам за трети път в този нощен локал.
- Сънотворното е за жена ми – отговаря сериозно "пациентът".
52.
Луд от клиника на брега на морето гледа захласнато през прозореца.
- Какво толкова зяпаш? - учудил се един от приятелите му по стая.
- Един човек с моторница се опитва да избяга. Гони го луд с въже и водни ски!
53.
Луди играят на война. Един друг се бият с тухли по главите.
- Тебе не те ли боли? – пита докторът единия.
- Не, аз съм в танк.
54.
Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Така-а-а, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.
55.
Майка води на лекар дъщеря си. Тя се срамува да се съблече. Майката я насърчава:
- Съблечи се спокойно. Докторът е мъж като всички мъже.
56.
Между лекари:
- Защо си толкова умислен, колега?
- Провалих се. Три месеца лекувам един от жълтеница, а той се оказа китаец...
57.
Мъж отива при сексолог:
- Вижте имам проблем, не мога да удовлетвора нито една жена.
- Разкажете по подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, след това още половин сантиметър.
- И в какво е проблема?
- А накрая и останалия половин сантиметър.
58.
Мъж отива при сексолог и се оплаква:
- Не ми става какво да правя?
- Елате с жена си.
Дошли. Сексолога казва на жената:
- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се. - и казва на мъжа: - Всичко е наред!
- Но на мен не ми става!
- И на мен не ми стана!
59.
Мъж, който е преминал наскоро лечение от комплекс за малоценност, е посетен от приятели, които го питат има ли ефект лечението.
- Сигурно, но на мен ми излиза много скъпо - отговаря той.
- Ние мислехме, че лечението е безплатно.
- И аз така мислех. Но два дни след като приключи, бях глобен десет долара за сбиване в кръчма, с петнадесет, че съм нареждал на полицай какво да прави, и с двадесет – за сериозна обида на съда!
60.
Операционна. Операция. Изпод масата се чува: "Мяу!"
- Пст! - вика хирургът.
Изпод масата - пак "Мяу!"
- Иш, ма! - вика хирургът.
Изпод масата - "Мяу!" Вбесен хирургът отрязва парченце от пациента и го хвърля под масата:
- Да се задавиш дано!
61.
Пациент отива на зъболекар със силен зъбобол. Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.
След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?
62.
Пациент отива при лекар.
- Докторе, постоянно се чеша.
- Съблечете се.
След прегледа:
- Опитахте ли да се измиете?
- Не помага. След месец пак ме сърби.
63.
Пациент при сексолог-фройдист. Оплаква се, че страдал от фантазии, които не му позволявали да спи. Лекарят започнал с тестове:
- Представете си квадрат, а в него друг по-малък. Какви асоциации възбужда у вас?
- Стая, в нея - легло, а в него - гола жена.
- А сега кръг, в който е поставен по-малък кръг. За какво си мислите?
- Пак стая, само че кръгла, с кръгло легло, а в него – хубава гола жена.
- А ако в кръга има квадрат, който представлява легло в кръгла стая и в него има една красива гола жена. Какво виждате във въображението си?
- Докторе, вие да не сте сексуален маниак? - запитал пациентът.
64.
Пациент се оплаква на своя доверен лекар:
- Докторе, имам проблеми с кръвното.
- Какво говориш, нали при последния преглед всичко беше нормално?
- Да, ама не! Не посмях да ти кажа, че имам обратно кръвно: преди като ме погалеше жената по косата, ми ставаше Онуй, а сега е обратно – като му погали Онуй, ми се изправя косата.
65.
Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват, пациентката преглъща и тревожно пита:
- Е, какво?
Докторът със замислено изражение отговаря:
- Да мила, наистина страдаш от сливици!
66.
При гинеколога:
- Докторе, срам ме е да се съблека.
- А облечена ли забременя?
67.
При лекар влиза мъж. Лекарят му казва:
- Съблечете се.
Мъжът се съблича и застава пред лекаря в гащета от ламарина:
- Защо носите гащета от ламарина?
- За защита от СПИН – отговаря мъжът.
- А защо на краката нямаш пръсти?
- Скъса се ластика.
68.
Психиатър разпитва пациента си:
- Излизате ли вечерно време с жени?
- Не.
- А имате ли желание?
- Да!
- Тогава защо не го правите? Да не сте мазохист?
- Не, докторе, женен съм!
69.
Психиатър съветва пациента си:
- И не забравяйте следното: всяка вечер, преди да си легнете, отваряте широко прозореца, правите десетина дълбоки вдишвания и на всяка цена изхвърляте навън онова, което най-много ви безпокои!
- Но, докторе, съмнявам се, че жена ми ще остане доволна. Апартаментът ни се намира на петия етаж...
70.
Санитарка пита със съчувствие болния:
- Защо жена ви никога не ви посещава?
- И тя лежи в болница!
- О, това е истинска семейна трагедия!
- Да, но тя започна първа...
71.
Сексопатолог към болен.
- Господине страдате ли от полови извращения?
- Не докторе, аз им се кефя!
72.
Сестра се връща от реанимацията.
- Докторе, болният от стая 2 свърши.
- Е-е-е, този симулант прекали!
73.
След операция докторът казва:
- Наистина ви оперирах в последния момент. Ако бяхте дошли след два дни, щяхте да оздравеете и без моята намеса.
74.
След операцията хирург разпитва пациента:
- Как се чувствате?
- Сякаш съм по-добре, докторе, ако не беше това ужасно усещане - сякаш някой ме е ударил с дърво по главата...
- Съжалявам, обаче точно за вас свърши упойката...
75.
Съпругата на виден бизнесмен телефонира на домашния си лекар и техен семеен приятел:
- Загубихте, докторе, че не дойдохте снощи на нашата трапеза! Беше много хубаво...
- И сега съм доволен, госпожо!
- Какво имате предвид?
- Днес имах честта да помогна на петима от вашите гости!
76.
Човек имал глисти. За да избегнат операцията, докторът го карал всеки ден да ходи при него с две банички и една боза. Накрая му казал да донесе две тухли. Човекът ги занесъл и казал на доктора:
- Докторе, баничките и бозата ми ги пъхахте в задника, а сега с тези тухли какво ще правите?
- Бъди спокоен.
Докторът пъхнал баничката, а след малко глистът излязъл и казал:
- А къде е бозата? – и докторът го ударил с тухлите...
77.
Човек отива при своя съсед, лекар:
- А бе, докторе...
- О, Иване! Влизай, влизай! Добре си ми дошъл - кани го лекарят.
Два часа двамата пият, ядат, играят карти, накрая лекаря пита:
- Как е жена ти?
- А, ами аз заради нея дойдох. Падна от стълбата, в безсъзнание е...
78.
Човек отива при лекаря:
- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
- Пушите ли?
- Пуша, но не помага!
79.
Язваджия получил кръвоизлив. Лекарят му казал да отнесе в лабораторията екскремент - за анализ. Сложил човекът гнусливо парченце от онова нещо в кибритена кутийка и тръгнал за лабораторията. И изчезнал! Открили го след три дни в "Пирогов" - гипсиран от главата до петите.
- Какво стана?
- Не знам! Последното, което си спомням, е че някакви ме питаха имам ли кибрит...
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com