www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Налей, обеснико, дружина чака
Нови вицове:
1.
Жена решила да отучи мъжа си от пиенето. Една вечер тя се загърнала в бял чаршаф и го разтърсила, докато се събуди.
- Коя си ти? - извикал мъжът.
- Аз съм сатаната!
- О, дай си ръката, чудовище! Аз съм женен за сестра ти!
2.
Млада двойка се явява в съвета за сключване на брак. Служебното лице пита:
- Уверени ли сте, че сте готови за това най-важно събитие в живота си?
- Разбира се - отговаря младоженецът - купил съм десет бутилки шампанско, десет бутилки коняк и три кашона водка...
3.
Пиян паднал в гробищата върху един гроб и треперил от студ. Покрай него минал друг пиян.
- Леле, колко е студено - казал падналият.
- Ще ти е студено, щом си се отрил - казал минаващият.
4.
Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи. Издръжливите пият, докато ги издържат околните. Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях. А малко пиещите, колкото и да пият, все им е малко.
5.
Скучаещ евреин казва на друг:
- Така и така седим, що не пийнем по едно винце?
- Ами купи!
- Е, щом не искаш - няма.
6.
Срещнали се двама стари приятели. Единият казва:
- Знаеш ли, че всяка чашка ракия съкращава живота на човека с един час?
- Зная - отговаря другият - ето аз вече пет години съм мъртъв...
7.
Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали.
- Ей, откога не сме виждали?! Да отидем да иазпием по едно!
- А не! Аз спрях пиенето!
- Защо???
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- А аз - не!
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Е-е-е, какво здраве имахме, Митьо! Що зор видяхме докато го съсипем!
2.
- Защо лъжеш, че не пиеш вече. Вчера те видях да пиеш вино.
- Сигурно съм бил пиян, иначе пия уиски.
3.
- Как мина разходката извън града?
- Отвратително. Стигнахме спирката, не можем да намерим кафенето. Излизаме от кафенето, не можем да намерим спирката.
4.
- Как се прибра снощи?
- Като светкавица.
- Толкова бързо?
- Не, на зиг-заг.
5.
- Кафето с коняк или без коняк го пиете?
- С коняк, но без кафе.
6.
- Когато не мога да заспя винаги изпивам бутилка водка.
- И заспиваш ли?
- Не, но ми става по-хубаво докато съм буден.
7.
- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка.
- Глупости. Има ли човек, който може да изяде 30 ябълки на ден?
8.
- Стига с това пиене, Иване, няма ли кой да ти налее малко в главата, че да поумнееш дано.
- Абе, то все през главата минава, ама в корема влиза.
9.
- Цяла бутилка гроздова за една вечер? - учудва се Дуньо. - Аз пък мислех, че си член на въздържателното дружество.
- Член съм, разбира се, но този месец не съм си платил членския внос - отвръща Гуньо.
10.
Алкохолик влиза в кръчмата и си поръчва 200 грама ракия. Изпива ги и заръчва още 200 грама. Сервитьорката му казва:
- Поне една кифличка си вземете за мезе.
- Добре де, ще взема, вие донесете чашата!
Гаврътнал и нея, пресегнал да вземе кифличката и се строполил на пода.
- Мамка му и кифличка! – изръмжал отдолу.
11.
Влиза един в бара, поръчва си мартини. Вади маслинката от чашката, пуска я в найлоново пликче, изпива мартинито и веднага поръчва друго. Пак вади маслинката от чашата, пуска я в пликчето, изпива мартинито и си поръчва друго. Пак вади маслинката... Един от клиентите пита бармана:
- Какво прави тоя? Да не е мръднал?
- А, - отговаря спокойно барманът. - Нищо му няма. Жена му го пратила да купи половин кило маслини...
12.
Говорят си двама:
- Знаеш ли, че е много полезно да се ходи бос?
- Вярно е, приятелю, защото сутрин като се събудя с обувките, цял ден ме цепи главата.
13.
Двама пияни се прибират през нощта.
- Как мислиш – пита единият, - на Луната дали има хора?
- Разбира се! Не виждаш ли, че свети!
14.
Двама приятели пият бира в жегата.
- Няма нищо по-хубаво от една бира в този пек! – казва категорично единият.
- Има – отвръща му другият – две бири!
15.
Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място. Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.
16.
Двама приятели се връщат от бар:
- Чуй как пее чучулигата!
- Това не е чучулига, а скумрия.
- Ти чуваш ли се какво говориш – скумрия през нощта!
17.
Двама приятели си говорят в кръчмата:
- Знаеш ли каква е разликата между грозната и красивата жена?
- Знам! Три ракии...
18.
Доктор пита пациент.
- Любител ли сте на алкохола?
- Не, аз съм професионалист.
19.
Един господин се прибира в къщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата и я изхвърля през прозореца.
- А-а-а! - чува се вик от долу.
- По дяволите! Май вътре имаше някой!
20.
Един рибар уловил златната рибка и тя казала, че ще му изпълни три желания. Той казал:
- Бира, бира, бира.
Тя му дала три бири и той – клъц, клъц, клъц, нарязал рибката за мезе.
21.
Жена се кара на пияния си мъж:
- Как може да се прибираш в 4 часа сутринта?
- Нямам ли право да закуся в семеен кръг?
22.
Жена се карала на мъжа си, че се прибира много късно. Една сутрин той се прибрал в 6 часа и казал:
- По-рано от това не мога да се прибера!
23.
Здраво пийнал мъж се прибрал късно след полунощ и прошепнал на разгневената си жена:
- Ш-ш-т! Скъпа, намерих нещо! Утре ще ти разкажа.
На сутринта жена му с нетърпение го попитала:
- Е, кажи, какво намери?
- Представи си само - нова кръчма!
24.
Имало съревнование между руската и американската армия по пиене на водка. Попитали войниците кой може да изпие една бутилка водка. От двете армии можели около 500 човека. После попитали кой може да изпие две бутилки водка. От двете армии можели по около 100 човека. Когато стигнали до въпроса: "Кой може да изпие 6 бутилки?", от двете армии излезнал само по един човек. Когато попитали кой може да изпие 7 бутилки, руснака малко се замислил, но казал, че може, а американеца казал, че не може. Дошло време да проверят дали руснака наистина може да ги изпие. Той обаче ги помолил да дойде след 10 минути и тогава да проверят. Върнал се след 10 минути и изпил 7 бутилки водка една след друга. Руската армия била много доволна, че е победила в съревнованието. Командира казал на войника:
- Браво на тебе! Само, че къде отиде преди това?
- Пробвах дали мога да ги изпия - отговорил войникът.
25.
Късна вечер. По тротоара на зиг-заг се прибира у дома подпийнал човечец. По едно време един прозорец се отваря и оттам изсипват нощното гърне на бебето. Естествено, точно на главата на пияницата. Той спира, оглежда прозорците, и като не може да определи откъде точно е изсипано гърнето, се разкрещява:
- Да не си откачил! Как може тъй, а? Ами ако минаваше някой?
26.
Моряк обяснява какво е това океан:
- Едно такова голямо, голямо - плуваш със седмици и нито една кръчма.
27.
Мъж казва на жена си:
- Сега лягам да спя. Когато ми се допие ме събуди.
- Как да позная кога ще ти се допие?
- А бе, ти само ме събуди!
28.
Мъж на сутринта след бурно посрещане на новата година, седи пред огледалото с подпухнало лице, кървясали очи и набола брада:
- Мдаааа, ето как изглежда човекът на третото хилядолетие!
29.
Мъж обяснява на съпругата си:
- Снощи проведохме състезание по надпиване.
- Така ли? И кой се класира втори?
30.
Мъж се връща пиян вкъщи и жена му:
- Обещай, че повече няма да пиеш!
- Добре, повече няма, но по-малко също!
31.
Мъж се прибира много пиян, настъпва котката и тя започва да пищи адски. Жена му се развикала:
- Няма ли вече да се прибереш нормално? Пиян си като свиня. Пусни котката!
- Добре! Не се ядосвай... и спри този телевизор, че ми плаши коня.
32.
Мъж се прибира пиян и казва на жена си:
- Да ти помогна с нещо, мила?
- Да, подай ми точилката.
33.
Мъжът се събужда с махмурлук. Жена му тича около него:
- Искаш ли кафенце?
- Не-е.
- А водичка?
- Не-е-е.
- Една целувчица да ти дам?
- Давай! Може да повърна.
34.
Надпис в кръчма: "Не хвърляйте фасове на пода. Помислете за тези, които ще си тръгнат на четири крака".
35.
Не бягам за здраве. Защо? Защото като бягам, ми се разлива бирата от чашата!
36.
Пиян жител на Аляска влиза в бара с бяла мечка. Барманът пита:
- Странно животно. Откъде го взехте?
Мечката отговорила:
- Такива алкохолици при нас с лопата да ги ринеш!
37.
Пиян мъж се прибира рано сутринта у дома. Жена му го посреща със скандал:
- Къде ходиш? Как може такова нещо? Докога ще те чакам, цяла нощ не съм спала...
- А аз да не би да съм спал!
38.
Пиян напразно се опитва да отключи входната врата.
- Господине – казва му един минувач. – Това, с което се опитвате да отключите вратата, е фас!
- Ау! – стряска се пияният. – Значи аз съм си изпушил ключа!
39.
Пиян негър стои на пътя прегърнал палма. Към него се приближава пиян бял и го пита:
- Приятел, вкъщи ли искаш да си идеш?
- Да – отвърнал негърът.
- Дай тогава да те повдигна.
40.
Пиян пикал срещу ж.п. гара. Началникът на гарата му се скарал:
- Защо пикаете срещу гарата?
- А вие защо сте поставили гарата срещу мен?
41.
Пиян пътува с автобус. До него се качил униформен мъж. Пияният започнал да си търси билета из джобовете и след малко смънкал:
- Съжалявам, но не мога да си намеря билета.
- Но аз не съм контрольор. Аз съм капитан на кораб – казал униформеният.
- Леле мале! Аз съм се качил на кораб! – извикал пияният и изскочил от автобуса на първата спирка.
42.
Пиян се объркал и влязъл в зоологическата градина в една клетка. Там живеел смок, който пропълзял в панталона му. По едно време на пияния му се допикало, разкопчал се и извадил смока. Чакал, чакал и казал:
- Ще пикаеме или ще се гледаме?
43.
Пияница се блъска на улицата в една жена и веднага получава плесница. Той шокиран казва:
- Как така? Току-що излязох от кръчмата и вече съм си вкъщи!
44.
През нощта мъж криволичи по улицата. Стара жена го хули:
- Вместо да бъдете при семейството си в тази нощ, вие се разхождате пиян.
- И аз искам да се прибера, но какво да направя като не мога да изляза от тази гора?
45.
Прибира се един човек в къщи с бутилка уиски. Имал говорящ папагал. Папагала като видял бутилката много се зарадвал:
- О-о-о браво, купил си уиски. А фъстъци взе ли?
- Е-е-е забравих. Сега ще отида да купя, но ако ми изпиеш уискити през това време, ще ти оскубя перушината.
Връща се той след малко с пакет фъстъци и какво да види: бутилката празна, а папагала със замъглен поглед седи в ъгъла на стаята и си говори:
- Ебем ти перушината-а (скубейки си перата).
46.
Приятели се събрали на гости у Пешо. Когато се почерпили добре, един казал на жената на Пешо:
- Гинче, покажи кой е Пешо и останалите да си ходим.
47.
След бурна вечер младеж се прибира у дома си. Застава пред огледалото и започва да щрака с пръсти - щрака, щрака. И така около четири-пет часа. На сутринта майка му чука на вратата:
- Велизаре, няма ли да излизаш от там.
Младежът щраква за последно с пръсти и казва:
- Велизар бе, вярно!
48.
Срещат се двама приятели:
- Оставих пиенето! - казва единият.
- Къде? - пита загрижено вторият.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com