www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Не ме събличай с поглед, имаш ръце
Нови вицове:
1.
- Госпожице, струва ми се, че ви познавам отнякъде.
- Възможно е - аз съм медицинска сестра в психиатрията.
2.
- Много добре танцувате, госпожице!
- Съжалявам, но не мога да кажа същото за вас.
- Бихте могла, ако лъжехте като мен...
3.
- Сестра ти вкъщи ли е?
- Трябва да е тук. Телефонът още е горещ.
4.
- Скъпа, бих бил радостен да изпълня всички скрити ваши желания!
- Мръсник! - възмущава се девойката.
5.
- Ти обичаш ли ме?
- Да! А ти?
- И аз се обичам.
6.
Ако непознат мъж ви подари цветя, това е импулс. Но ако предпочете да се обади на секстелефон - това са поне 20 импулса!
7.
В дискотеката:
- Госпожице, благодаря за танца!
- Какъв ти танц?! Аз просто се опитвах да стигна до гардероба!
8.
В магазина французойка казва на продавача:
- Увийте ми, моля, този банан.
- Моля, госпожо.
- Не съм госпожа, а госпожица.
- Какво говорите, госпожо. Та аз виждам как го държите.
9.
Възрастен каубой води при лекаря млад каубой:
- Докторе, помогнете на зет ми. Вчера прострелях крака му.
- Но защо е трябвало да простреляте собствения си зет?
- Когато стрелях в него, той още не се беше съгласил да ми стане зет!
10.
Господин, който наобикаля майката на един младеж, среща въпросния и след дълъг разговор за празни работи му казва:
- Хайде, сбогом, поздрави майка си!
- Благодаря! И вий поздравете дъщеря си...
11.
Грузинец и французойка пътуват в едно купе. Грузинецът отива командировка във Франция и решава да не отлага по-близкото запознанство. Но всичките му опити да се люби с нея са неуспешни. Накрая французойката казва:
- Господине, аз съм модел на Пикасо.
Грузинецът продължава да търси:
- Е и какво от това, скъпа?
- Господине, казах ви, че работя като модел на Пикасо. Това, което търсите, е зад ухото ми.
12.
Камериерката отваря дискретно вратата на хотелската стая, за да почисти, но сварва един съвсем гол и възбуден господин.
- О, извинете ме! - смутено се опитва да си тръгне тя. - Не бих желала да ви преча.
- Напротив - идвате точно навреме!
13.
Покрай група момчета минало едно хубаво момиче в червена рокля. Едно от момчетата казало силно, така че да го чуе момичето:
- Като видя червено, ставам на бик.
- А като видиш зелено, пасеш ли? - попитало момичето.
14.
Придирчив клиент поръчва на апетитна сервитьорка:
- Една супа, но дали е топла? А може би фиде, но дали е крехко? Не, по-добре - таратор, но студен...
- Слушайте, накрая сигурно ще си поръчате и мен?
Клиентът се заглежда в менюто и докато търси, пита:
- А вие девствена ли сте?
15.
Ренке вижда една красива млада жена на тротоара:
- Каква е твоята цена? - информира се той.
- Бой с пръчки! Аз съм звероукротителка...
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Ах, вие поразихте сърцето ми!
- Извинете, госпожице, но аз се целих доста по-ниско.
2.
- Вчера един мъж дълго вървя след мен и ми говореше колко съм красива и какво ли още не.
- И ти какво направи?
- Реших да пофлиртувам. Спрях и се обърнах. Тогава той също се спря и хукна да бяга назад...
3.
- Господине - протестира млада жена в автобуса, - не се натискайте в мене, не виждате ли, че се наклоних като кулата в Пиза?
- Бъдете спокойна, госпожице, тя още не е паднала!
- Но вие сте паднали върху мен!
- Ами, падам си по вас, госпожице.
4.
- Добър ден, Мария вкъщи ли е?
- Няма я! Ако сте Иван, повече не бива да идвате, ако сте Юри, елате утре по същото време, а ако сте Борис, тя ви чака в кафенето на ъгъла.
5.
- Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
- Ние - не.
6.
- Катастрофа ли претърпя, Мишо?
- Не. С Мими танцувахме блус, влезе баща й, който бил бивш боксьор и...
- Ама защо се ядосва толкова много за един блус?
- Да, но той е глух.
7.
- Когато се оженим, ще делим всички ядове и грижи.
- Но аз нямам ядове и грижи.
- Казах: "когато се оженим".
8.
- Млади момко, отдавна задиряте дъщеря ми. Не мислите ли да се ожените за нея?
- Това дъщеря ви ли е? Аз мислех, че е жена ви.
9.
- Мъжо, вдовеца от долния етаж е много нахален – постоянно иска да му дам гозба.
- Дай му на човека веднъж да я опита и няма да повтори!
10.
- На колко години сте?
- Годините ми съответстват на номера на обувките ми.
- Кой номер обувки носите?
- 35.
- Не ви ли стискат?
11.
- На мен вече много пъти са ми предлагали да се омъжа.
- Кой? – пита ревниво момчето.
- Мама и татко.
12.
- О, Питър, колко добре изглеждаш! На какво се дължи това?
- Може би на това, че не съм Питър.
13.
- Обичаш ли ме, скъпа?
- Разбира се, Стефчо.
- Стефчо? Казвам се Драган.
- Да, наистина. Мислех, че днес е събота.
14.
- Обичаш ли ме, скъпи?
- Да.
- А би ли умрял за мен?
- А тогава кой ще те обича?
15.
- Пепо, моля те, омъжи се за мен! Откакто се запознахме не мога да спя...
- И искаш да се ожениш за мен, за да спиш?!
16.
- Скъпа...
- Забравил си моето име?!!
- Чудо голямо! Веднъж с една... не можах да си спомня защо съм при нея...
- Не те ли подсети?
- Отвори вратата към кухнята...
- Да си похапнеш ли?
- Не, да излезе мъжът й. Но ти... защо какъв дявол отваряш тази врата?!
- За да влезе жена ти!
17.
В бар младеж кани на танц една девойка. Когато тя станала, се оказала една глава по-висока от него. Младежът се почувствал неудобно, но нямало как да се откаже от поканата си. По време на танца решил все пак да поддържа разговора:
- Прощавайте, но вие колко сте висока?
- 196 сантиметра.
- А бе, и аз съм толкова, ама днес какво ми става.
18.
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!
19.
В стаята на съпрузите се чува разговор:
- Скъпа, това бюстът ти ли е или си настръхнала?
20.
Възрастен мъж ухажва дама с пищни форми:
- Такива красиви, чисти, искрени очи! Веднага мога да прочета какво си мислите.
- Наистина ли? И да не получите комплекси за непълноценност?
21.
Годеница към годеника си:
- Мили, веднага ще ти кажа три думи, след които ти непременно ще се ожениш за мен!
- О, зная, ти ще ми кажеш: Аз те обичам!
- Не, ще ти кажа: Аз съм бременна...
22.
Девойка седи на пейка в парка. Младеж закрива очите й.
- Кристиян, Филип, Емил... - опитва се да познае тя.
- Не бързайте, ние тепърва ще се запознаем...
23.
Джеймс Бонд видял една готина мадама и решил да се запознае с нея. Отишъл и й се представил:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Тя го погледнала презрително и отговорила:
- OFF! FUCK OFF!!!
24.
Дядо отива при младо момиче на улицата и пита:
- Девойче, какво ще стане, ако се направи минет на слона?
- Не знам, дядо.
- Ще има сперма. А какво ще има, ако се направи минет на зебрата?
- Не знам, дядо.
- Ще има сперма. А какво ще има, ако се направи минет на дядо.
- Знам, дядо, ще има сперма.
- ...и 10 долара.
25.
Една сутрин Жорж се появява в службата си със синини по лицето.
- Какво се е случило? - питат го колегите.
- Спомняте ли си красивата вдовица, за която ви говорих?
- Онази с изкуствените мигли?
- Същата. Оказа се, че не е вдовица...
26.
Застаряваща жена решила да се подмлади. Ушила си нова рокля, накичила се със златни панделки и излязла. Срещнал я съседът й и казал:
- Какви хубави обръчи на старата бъчва!
27.
Зет много харесвал тъща си. Пък и имало защо - била млада, пък и красива. Един ден, като били двамата, зетят подхванал отдалеч:
- Маминко – рекъл, - представи си, че дойдат окупатори, насочат автомати и заповядат: "Или лягайте двамата и правете секс, или ви застрелваме!" Какво ще правим?
Тъщата помислила малко и казала:
- Ами, зетко, живот мил, ще правим каквото наредят!
И двамата замълчали. По едно време тъщата троснато рекла:
- Е, ти сега какво чакаш – окупаторите ли да дойдат!
28.
Иван отива при майката на своята приятелка:
- Лельо Пепа, аз... такова... твойта дъщеря...
Майката отговаря:
- Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ще се ожениш за нея.
- Ама не бе, лельо Пепа, аз... такова... прегазих я с трактора.
29.
Когато дъщерята съобщава, че ще се омъжи, баща й я пита:
- Той има ли пари?
- Наистина всички мъже са еднакви – въздиша тя и вместо отговор добавя: - и той попита същото за теб.
30.
Лесничеят заварва млад човек, който дълбае с нож едно дърво:
- Не бива да наранявате кората. Забранено е!
- Аз не дълбая. Само изтривам написаното – казва тъжно младият човек с ножа.
31.
Луната грее. Те са в парка. Тя казва:
- Ако ще ме любиш, почвай, защото мама ме чака да слагаме туршия.
32.
Майка упреква кандидат-зетя:
- Поискали сте ръката на Мери. Защо преди това не поговорихте с мен?
- Не знаех, че и вие ме обичате...
33.
Млад мъж се хвали на приятелката си:
- Аз печеля толкова добре, че мога да издържам три жени!
- Добре, като се оженим, при нас ще живеят мама и баба.
34.
Младеж изпраща младо момиче до в къщи.
- Ще ме изпратиш ли до асансьора?
- О, да, разбира се!
- А до в къщи?
- С удоволствие!
- Ще влезеш ли да изпием по чаша чай?
- Ще се радвам, само да изтичам до аптеката за нещо към чая!
35.
Младеж увещава приятелката си:
- Ще поживеем три месеца и ако забележим, че събирането ни е грешка, ще се разделим.
- А грешката при кого ще остане – при мен или при теб?
36.
Мъж и младо момиче влизат в бижутериен магазин.
- Покажете ми някоя от вашите диамантени огърлици - моли мъжът. - Но понеже заминаваме за уикенда, ще взема огърлицата в понеделник.
Междувременно златарят проверява платежоспособността на клиента и установява, че той е фалирал. В понеделник младият човек идва отново:
- Тук съм, не за да купя бижуто, а да ви благодаря, че ми помогнахте да прекарам така хубаво края на седмицата!
37.
Мъж се оплакал на приятеля си, че не му върви с жените, не знаел какво да им говори и как да ги привлече. Приятелят му го посъветвал:
- Първо ще й кажеш нещо за времето, после ще говорите за музика и най-накрая ще й предложиш да дойде у вас.
Мъжът запомнил заръките. Отишъл при една жена и й казал:
- Времето е хубаво! Вкъщи имам грамофон. Хайде да идем у нас!
38.
На студентски купон се заиграват студент и руса красавица и завършват вечерта в леглото.
- Колежке, как ще го поемете? – пита студентът – вагинално, орално или анално.
- Колега, като му гледам размера, май най-добре ще е венозно.
39.
Офицер придружава млада дама. Минават край стрелковия полигон. Изплашена от автоматни изстрели, тя едва не припада в ръцете му и моли за извинение.
- Няма защо - отвръща офицерът - но бих желал да идем на артилерийския полигон.
40.
По време на прием една дама казва на съседа си по маса:
- Вие много приличате на третия ми съпруг.
- Че вие колко съпрузи сте имали?
- Двама.
41.
По време на танц мъж притиска все по-силно партньорката си. Тя казва:
- Това няма да се хареса на мъжа ми.
- Аз няма да правя това с него.
42.
Полезен съвет:
Ако сте поканили приятелка в квартирата, за да ви нахрани рибките, пък си нямате аквариум, отворете кутия копърка. По принцип, десетина минути след като натрошат малко хляб в консервата, момичетата започват да се досещат за какво са ги поканили.
43.
Пред родилния дом се разхождат нервно двама млади мъже. Единият пита:
- Момче ли чакате?
- Не, момиче. Днес е дежурна!
44.
Пролет, слънце, зеленина, река, над нея – мост. В реката жаба, на моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят едно и също... "Ами, ако дойде щъркела?"
45.
Проститутка пътува на автостоп, качил я шофьор и я пита:
- На коя спирка да ви сваля?
- А не може ли в колата!
46.
Пътувало си едно хубаво гадже в автобуса, а точно зад нея се возил як и натопорчен момък. Момичето било с къса поличка, която в блъсканицата била влязла в дупето й. Гледал, гледал пича, пък решил да помогне; да оправи поличката. Хванал я изодзад и я издърпал от дупенцето. Мадамата обаче спонтанно се обърнала и забила звучна плесница на нахалника:
- Простак на простаците, що ме бараш по задника, бе?
- Добре де, ще ти я върна обратно! - ядосал се младежа, след което се присегнал и набутал поличката на заветното място.
47.
Симпатична велосипедистка минава на червено. Полицаят няколко пъти изсвирва, докато най-накрая тя спира.
- Колко пъти трябва да ви изсвиря, за да ме чуете?
- Чух ви – отвръща тя, - обаче тази вечер съм заета.
48.
Стеснителен младеж пита дама:
- Госпожице, мога ли да ви попитам какво ще правите тази вечер?
- Всичко.
49.
Чуждестранна журналистка пита минувач:
- Знаете ли английски?
- Малко.
- Колко малко?
- Колкото да ви поканя в някоя хотелска стая.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com