www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Обичам те, животно
Нови вицове:
1.
- Добър вечер! Искам да ви кажа, че дъщеря ви се съгласи да стане моя съпруга.
- Сам сте си виновен! За какво ви трябваше всяка вечер да ни идвате на гости?
2.
- Искам да ми подариш лисица за Нова година!
- Добре, мила, но само ако ти чистиш клетката й.
3.
- Как се чувстваш като женен мъж?
- Като в рая... Нямам костюм да облека и тъщата всеки миг може да ни изгони!
4.
- Какво прави татко ти?
- Каквото му каже мама!
5.
- Кой те запозна навремето с жена ти?
- Ние сами се срещнахме. Не обвинявам никого.
6.
- Неблагодарник с неблагодарник! Дадох ти най-хубавите години от живота си...
- Добре де, какво искаш сега? Разписка, че съм ги получил ли?
7.
- Скъпа, когато те прегръщам се чувствам като в рая!
- А аз - като в автобус!
8.
- Скъпи! Поне веднъж да ми беше казал: "Слънчице мое!"
- Добре: слънчице мое!
- Сега кажи: "Най-скъпа моя!"
- Най-скъпа моя...
- А сега измисли нещо мило самичък.
- Лека нощ!
9.
Бащата надува устната си хармоника и учудено казва:
- Много странни звуци издава тази хармоника. Защо ли?
- Защото мама си стърже с нея доматите - отговаря малкият му син.
10.
В продължение на 10 години всяка сутрин хер Мюлер ставал рано да разходи кучето си. Но за жалост кучето умряло. На следващата сутрин хер Мюлер пак се събудил рано, облякъл се и казал на жена си:
- Скъпа, искаш ли да те изведа на разходка?
11.
Густав отива на гости при Кале, който свири на акордеон.
- А къде е жена ти? - пита Густав.
- В бараката, цепи дърва.
- Не е хубаво така, Кале, ти си седиш на топло и свириш на акордеон, а жена ти цепи дърва в бараката?!
- А какво да прави, като не може да свири на акордеон! - отговаря Кале.
12.
Иванов получил за рождения си ден две вратовръзки подарък от свадливата си тъща. За да я зарадва, той веднага си сложил едната. Виждайки зет си с подарената от нея вратовръзка, тъщата недоволно възкликнала:
- Аха! Значи другата не ти харесва, а?
13.
Младоженка се оплаква на майка си:
- Приготвих на мъжа си торта за празника. Страшно красива - като букет цветя. А той като ме трясна с нея по главата, все едно че с паве ме удари!
14.
Мъж всяка вечер се прибира в къщи, обува чехлите и забил нос във вестника механично яде вечерята. Най-накрая на жената й омръзва това поведение и решава да скъса с тази порочна традиция, като прибягва до малко хитрости. Тя внимателно се гримира, облича нова рокля и слага накити. Но това, уви, не води до никакъв резултат. Тогава жената посреща мъжа чисто гола - същият ефект. Отчаяна бедната жена си слага противогаз и в такъв екстравагантен вид посреща мъжа си. Той отново нищо не забелязва. Тогава тя го пита гневно:
- Скъпи, не забелязваш ли колко съм се променила?
Мъжът откъсва поглед от вестника и наблюдавайки я дълго, неуверено пита:
- Скъпа, да не си си оскубала веждите?
15.
Мъж се моли пред иконата:
- Помогни ми, Света Богородице, само в тебе ми е надеждата. Не ме оставяй, майко Страдалице, в трудни минути. Само ти знаеш колко съм беззащитен.
От съседната стая се чува гласът на жена му:
- Добре де, чух вече. Стига си повтарял едно и също, ще ти закърпя чорапите.
16.
Сутринта след поредния купон телефонът звъни.
- Извинявай, скъпа, спомням си, че снощи ти направих предложение, но забравих: ти съгласи ли се или не?
- Помня, че казах "да", но на теб или на някой друг...
17.
Съпругата се обръща към съпруга си:
- Защо ли не отидохме на кино, ами дойдохме в театъра? Какви сме глупаци!
- Моля ти се, говори в единствено число!
- Добре, де. Какъв си глупак!...
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Абе, жено, защо си купила толкова много вестници?
- Ами... съседката ми каза, че от утре щели да поскъпнат!
2.
- Ало, здравей, скъпа, мога ли да доведа със себе си петима весели приятели?
- Разбира се, мили.
- Ти може би не ме разбра. Може ли да доведа петима весели приятели?
- Да, може.
- Извинете, сбъркал съм номера...
3.
- Връщай се там, където си бил досега! – крещи жената на окъснелия си съпруг.
- Нннне ммможе бе, жжжжена! Затвориха вввввече!
4.
- Да си намирала на масата хилядарка?
- Намерих. Благодаря.
5.
- Дъще, това момче ми поиска ръката ти и аз му я дадох.
- Благодаря ти, татко, но как ще се разделя с мама...
- Можеш да я вземеш със себе си.
6.
- Дъщеря ми ще се жени.
- Момчето знае ли, че дъщеря ти има изкуствен крак?
- Не, искаме да го изненадаме.
7.
- Жено, днес съм поканил гости на вечеря. Приготви нещо за ядене.
- А как да го приготвя? Така, че да дойдат пак, или така, че повече изобщо да не идват?
8.
- За къде бързаш?
- Трябва да сготвя вечеря.
- Жена ти в командировка ли е?
- Не.
- Болна ли е?
- Не. Гладна е.
9.
- Защо жена ти пее, когато я боли зъб?
- Как защо? Иска да страдам и аз...
10.
- Защо с жена ти посещавате само баровете?
- Защото докато се приготви жена ми, всички други заведения са вече затворени.
11.
- Зет ми е най-мързеливият човек на света. Познавате ли го?
- Един такъв, висок...
- Не го знам дали е висок. Никога не съм го виждал изправен.
12.
- Знаеш ли, скъпи, тази нощ сънувах...
- Добре, добре, колко искаш?
13.
- Значи ти не се опита да извадиш тъща си от огъня?
- Че каквато е опърничава, откъде да зная, че ще й угодя?
14.
- Как върви семейният ви живот?
- Отлично. Вече три пъти отлагаме бракоразводното дело, заради силната ни любов един към друг.
15.
- Как можеш да живееш с такъв мъж? Толкова е шумен, когато се кара и крещи, та го чува целият квартал.
- Да, но пък бие много тихо...
16.
- Как реагира жена ти, когато те видя да се целуваш със съседката?
- Представи си, никак. А отдавна беше време да си извадя двата предни зъба.
17.
- Какво гледаш през бинокъла?
- Гледам как една влюбена двойка се целува.
- Това си е тяхна работа. По-добре гледай жена си.
- Нали точно това правя!
18.
- Какво правиш по улиците посред нощ, ти, който си толкова прибран човек?
- Не мога да се прибера вкъщи – жена ми си е поканила любовника, а той е един тип – хич не ми върви лафа с него!
19.
- Какво ще направиш, ако хванеш жена си в изневяра?
- Ще я убия.
- А ако тя те хване в изневяра?
- Ще я набия.
20.
- Какъв е този буламач в чинията ми? – крещи съпругът от кухнята.
- Реших да ти доставя удоволствие, мили, сготвих по рецептата на майка ти.
21.
- Къде си била, скъпа? – пита съпругът.
- На курс!
- Това "с" в края на думата за благозвучие ли го слагаш?
- Не, скъпи, за множествено число!
22.
- Мама ни плаща наема, леля ни купува дрехи, кака ни дава пари за храна. Срамувам се – казва жена на мъжа си.
- Трябва да се срамуваш – потвърждава той. – Имаш и двама вуйчовци, които абсолютно нищо не дават.
23.
- Мили, утре е десетгодишнината от сватбата ни. Да заколя ли патицата?
- Че какво е виновна тя?
24.
- Надявах се, че след сватбата ще се промениш – оплаква се младоженката – разочарована съм!
- Аз също съм разочарован.
- Защо, моля ти се?
- Надявах се, че след сватбата няма да се промениш!
25.
- Преди да се оженим имах чувството, че съм затворник!
- А сега?
- Че отдавна съм мъртъв!
26.
- Разбра ли колко много те обичам?
- А защо преди малко ми показа вратата?
- За да изпитам ти колко ме обичаш.
- Ами ако си бях отишъл?
- Няма страшно. Заключила съм.
27.
- Развеждам се. Имам двама свидетели, че жена ми изневерява.
- И къде ги намери?
- Единият под кревата, а другият – в гардероба!
28.
- Скъпа, закъсняваме, а ти още се гримираш.
- Хубавата картина изисква много работа.
- Но ти не рисуваш, ти реставрираш.
29.
- Скъпа, имаш същите параметри като мис Свят – споделя с благоверната си съпруга и добавя – само че на други места.
30.
- Скъпа, моля те, стани и виж за какво плаче детето!
- Спи спокойно! Това е детето на съседите, ние нямаме дете!
31.
- Скъпи, днес минах два пъти на червено и нито веднъж не ме спряха полицаите.
- Браво, мила!
- Да, но има още нещо. Със спестените пари си купих две нови шапки.
32.
- Скъпи, за рождения ми ден искам норка.
- Само при условие, че ти сама почистваш клетката й.
33.
- Скъпи, кажи ми нещо мило.
- Слънце мое.
- Но сега е нощ. Не е подходящо.
- Тъмнина моя...
34.
- Скъпи, нашият син спечели вече първите си пари!
- Да не е почнал работа?
- Не! Продаде ти часовника...
35.
- След сватбата всяка сутрин събуждах Васил с целувка.
- Той доволен ли беше от това?
- Още на втората седмица си купи будилник.
36.
- Тате, откъде си сигурен, че на баба влакът ще мине по тази линия?
- Не се офлянквай, ами развинтвай, развинтвай!
37.
- Трябваше да отложа два пъти сватбата си. Това не носи ли нещастие?
- Ако продължавате по този начин - не!
38.
- Успях да отуча Фред да се прибира късно.
- Как?
- Когато се прибере аз винаги се провиквах от спалнята: "Ти ли си, Джон?"
39.
Баща на дванадесет деца върл католик, противник на абортите, веднъж се обърнал към жена си:
- Ако ми родиш само още едно дете, ще си забия един куршум в черепа!
Два месеца по-късно жена му се връща от своя лекар и през сълзи му признава, че е бременна. Човекът скача, отваря средното чекмедже на бюрото си, изважда револвер и го опира яростно до слепоочието си. Пръстът му вече напипва спусъка... Изведнъж една мисъл блокира ръката му: "Боже мой, ами ако убия един невинен нещастник?"
40.
Баща отива да види жена си в родилния дом. Жената го пита:
- Видя ли вече дъщеричката ни?
- Да, но няма сега да се развеждаме затова.
41.
Баща, забелязвайки, че любимата му дъщеря е вече с по-голям корем, строго пита нейния приятел:
- Ще се ожениш ли за дъщеря ми?!
- О-о-о, дори не знаех, че... имам избор.
42.
Бащата чете вестник и се възмущава:
- И в този вестник пише за раждането на нашето 15-то дете.
- Не се тревожи, скъпи, във всички вестници пише за раждането на деца...
- Но не го пишат на спортната страница.
43.
В болницата са една до друга две жени със счупени ръце.
- И вие ли пострадахте при катастрофа?
- Не, на 20-годишнината от сватбата ни мъжът ми реши отново да ме носи на ръце.
44.
В коридора на болницата, около операционната нервно крачи мъж. Минават няколко часа. По едно време вратата на операционната се отваря и излиза хирург със опечалено лице:
- Господине, имам лоша новина за вас! На третият час от операцията, Вашата майка...
- Ама това не е майка ми! Това е тъщата!
- Господине, имам добри новини за вас! На третият час от операцията...
45.
В пристанището изплува русалка с детенце на ръце и се обръща към тълпата любопитни:
- Извинете, къде живее водолазът Жоро?
46.
В родилния дом сестрата пита един баща:
- Не ви ли плаши фактът, че децата ви са повече от едно?
- Ни най-малко!!!
- Прекрасно! Дръжте тези две, а аз ще отида да донесем с колежката другите три...
47.
В три часа сутринта полицай пита мъж, седнал на тротоара:
- Защо не се приберете?
- Защото съм си забравил ключа и сега чакам децата да се приберат.
48.
Върнало се едно семейство от Швейцария. По едно време бащата гледа – на ръката на дъщеря му часовник.
- Бе, дъще, как успя да пренесеш часовника през границата?
- Ами, тате, бях го скрила в...
- Дъще, дъще, защо не каза по-рано? Майка ти можеше да пренесе стенния часовник!
49.
Гадателката:
- Пазете се от руса жена със сини очи...
- Късно е. Вчера се ожених за нея.
50.
Господин Менке споделя с жена си:
- В тази кутия пазя най-скъпите си спомени от сватбеното ни пътешествие.
- О, толкова мило от твоя страна! И какво има там?
- Сметките от хотели, ресторанти...
51.
Домакин показва кучето си на госта:
- Откакто взехме този булдог с жената вече не се караме. Джери не понася крясъци.
52.
Дъщеря към майка си:
- Мамо, тази сутрин имахме първият си страхотен скандал.
- Не се тревожи, скъпа. Във всяко семейство се случва.
- Тогава ми кажи какво да правя с трупа.
53.
Дъщерята се връща вкъщи и баща й ядосан крещи:
- Къде беше до 4 часа сутринта?
- Татко, изнасилиха ме.
- Това е работа за пет минути. Питам те къде беше до 4 часа!
54.
Дяволът крещи на новопристигнал, че се държи в ада като у дома си, а онзи взел да мърмори:
- От рая ме изхвърлиха, тука не ме искат, долу поне си бях на неутрална територия.
- И каква ти е неутралната територия? – полюбопитствал дяволът.
- Просто бях женен.
55.
Един мъж е много депресиран, защото е безработен и няма пари. Оплаква се на приятеля си и той го съветва да пусне фиш за ТОТО. Така и направил и настроението му се повишило. Вечерта иска да разкаже на жена си и започва:
- Бях много депресиран, но по съвета на моя приятел започнах да живея с една надежда...
Жена му го прекъснала:
- То и аз като бях депресирана, започнах да живея с един Атанас!
56.
Един селянин имал в града женени син и дъщеря. Щом сина си дойде, веднага му давал лопатата и вилата и по цял ден хвърлял боклук. Щом дойде зетя: ракийка – мезенце, винце – мезенце, на тръгване – кокошка в торбичката. Днес така, утре така, на сина му писнало:
- Тате, туй на нищо не прилича! Аз по цял ден боклук хвърлям, ти с хляб и лучец ме храниш. Зетя нищо не прави, а ти кокошка му даваш?
- Мълчи сине! Нека взема и да върви. Той какъвто боклук е изринал от къщи, ти цял живот да работиш, такава хубава работа не можеш да свършиш.
57.
Жена казва на мъжа си:
- Мъжо, тамагочито ти е бременно!
- Какво?
- Ела да видиш, на екрана пише "Бременна съм!".
- Абе колко пъти съм ти казвал да не ми пипаш пейджъра!
58.
Жена към мъжа си, научен работник:
- Как искам да съм една книга, та все в ръцете си да ме държиш.
- Аз пък искам да си един календар, че да те сменям всяка година – отговорил мъжът.
59.
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, къде беше вчера?
- Това е лъжа! Кой ти каза?
60.
Жена пита мъжа си:
- Защо не си подредил малко къщата, щом си се върнал по-рано?
- Нямах възможност, скъпа. Чаках те с отворени обятия...
61.
Жена с маска от билки по лицето се гледа в огледалото:
- Скъпи, не намираш ли, че тази маска ме разхубавява?
- Да, мила, чудя се защо въобще я сваляш...
62.
Жена се обажда по телефона на мъжа си, който е в отпуска и си е вкъщи:
- Скъпи, преди малко звънях, но никой не вдигна телефона. Къде беше?
- Бях при съседката.
- И какво каза тя?
- Не.
63.
Жена се хвали на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла... На мен с картинките си ми харесваше повече...
64.
Жената се измъчва от силна мигрена. През нощта буди мъжа си:
- Как можеш да спиш, когато аз страдам.
- Добре, сега ти спи, пък аз ще дежуря.
65.
Звъни се. Отваря мъжът. На вратата с куфар стои тъща му.
- О, мамо, добре дошла. За дълго ли?
- Е, докато ви омръзна...
- Ама, моля ти се, влез поне да пием по едно кафе.
66.
Изключително ревнива съпруга казва на мъжа си:
- Веднага дай писмото, което получи! Личи си, че почеркът е женски, а и ти така пребледня като го прочете...
- Ето, скъпа, това е сметката от козметичката, която посещаваш!
67.
Любещ зет до леглото на умиращата си тъща. Клетата жена с последни сили следи летяща муха. Зетят топло и ласкаво казва:
- Моля те, мамо, не се отвличай...
68.
Майката казала:
- Ако не ви хареса сладкиша, ще отидем на ресторант.
Отива до кухнята, взема сладкиша и като се връща, гледа че всички са вече облечени.
69.
Минава пешеходец покрай 20 етажна сграда. Вижда, че на последния етаж една жена виси хваната за парапета, а един мъж блъска с един чук по пръстите й.
- А бе, звяр, защо блъскаш така, не виждаш ли че ще падне?
- Това е тъща ми. - му отговаря онзи отгоре.
- Гледай звяра, как се е вкопчил!
70.
Младоженка към съпруга си:
- Извинявай, скъпи, забравих да те предупредя - когато ме видиш ядосана, винаги слагай нещо на главата си, защото сега пак трябва да те превързвам!
71.
Мома се омъжила за овчар. Момъкът бил неук, затова през цялата седмица след сватбата лягал и заспивал без да обърне внимание на младата си булка. Дошла тъщата на гости и дъщеря й споделила за безразличието на мъжа си. Майка й я посъветвала като си легнат, да го накара да направи като коча. Легнали си вечерта, мъжът пак се приготвил за спане. Тогава булката рекла:
- Скъпи, направи, моля ти се, както прави кочът!
- Готово – рекъл той, седнал в леглото и ревнал – Бе-е-е! – с цяло гърло.
72.
Мъж бил при любовницата си и се прибира късно вечерта в къщи. Почнал да се съблича, за да си ляга и жена му се събудила. Когато смъкнал панталоните, тя видяла, че му няма бельото и казала:
- Къде са ти гащите?
Мъжът погледнал учудено и казал:
- Боже, ограбили са ме!
73.
Мъж и жена влизат в киното.
- Съжалявам – казва разпоредителят – но тези билети не важат за днес, те са били за снощната прожекция.
- Казах ли ти, че ще закъснеем? – обръща се мъжът към жена си.
74.
Мъж и жена си лежат в леглото. На вратата се чука.
- Кой ли може да бъде? – чуди се съпругът.
- Мили – безпокои се съпругата, - бързо се скрий някъде, че идва любовникът ми. Много е ревнив.
75.
Мъж казва на жена си:
- Скъпа, ти си като радиатор.
- Толкова топла?
- Толкова ребреста.
76.
Мъж към бъдещия си зет:
- Е, всичко е наред! Погасих заемите ви, изплатих и апартамента, купих ви колата, която искахте и освободих мебелите ви от заложната къща. Има ли още някакви затруднения?
- Само още едно – отвръща бъдещият зет. – Не ми дават развод...
77.
Мъж се връща късно вкъщи, жената спи:
- Жена ставай! Ставай бързо!
- Чакай бе, мъжо - виж колко е часа. Остави ме да спя.
- Ставай ве жена - бързо! Ударих джакпота от тото-то!
- Айде бе мъжо, остави - утре ще се черпим. Остави ме да се наспя сега.
- Кой ти говори за черпня, ма? Ставай веднага, събирай си багажа и се омитай!
78.
Мъж се връща у дома си и кучето го посреща със страшен вой. Мъжът пита жена си:
- Какво си наговорила на кучето за мен?
79.
На сватбата:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена за съпруга?
- Не.
- Защо?
- До последния момент мислех, че съм гост на сватбата...
80.
На семейство Браун се раждат през първата година трима, а през втората – двама близнаци. Съпругът въздъхва с облекчение:
- Слава Богу - положението започва да се нормализира...
81.
Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да набие жена си.
- Жена, ела тук! - тя идва - Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
- Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
- Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
- Сипи ми едно питие!
Тя му налива, а той побеснява повече.
- Включи телевизора... донеси ми вестника... налей ми още едно... я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа.
- Я сега я изключи ... ха така! Я пак я включи... я пак я изключи... я пак включи... А БЕ ТИ НА КОЙ СИГНАЛИЗИРАШ, МА...
82.
Ориенталски богаташ спира двойка американски туристи и казва на мъжа:
- Дъщеря ви много ми харесва! Готов съм да ви дам за нея диаманти, равни на теглото й!
- Хм... - мънка американецът. – Дайте ми поне петнадесетина дни, преди да отговоря!
- Разбира се! Зная, че имате нужда от малко време, за да привикнете с мисълта...
- Не, не... - прекъснал го туристът – просто искам... да я поохраня!
83.
По време на конкурс на Лондонската телевизия за "домакиня на годината" задали въпрос към спечелилата конкурса майка на 18 деца:
- Кое качество на мъжа цените най-много?
- Чувството за мярка – отговорила тя.
84.
Починала тъщата, но когато я сваляли по стълбите, ударили ковчега в земята и от труса тя оживяла. След три години починала пак. Този път зетят предупредил носещите ковчега:
- И внимателно надолу, че нали знаете какво се случи миналия път!
85.
През нощта мъжът се събужда от подозрителен шум. Бута жена си:
- Вкъщи има крадци. Облечи се за всеки случай.
- С розовата рокля ли? Обеци да си сложа ли?
86.
Решили двама ергени да се оженят. Намерили си булки, оженили се. Един ден се срещат и започват да си приказват:
- Лелеее, да знаеш каква издънка стана.
- Каква бе?
- Ами като спах с жена си по инерция и дадох 50 долара
- А, твоето е нищо. Аз на моята и дадох също 50 долара, но тя ми върна 20.
87.
Семейство ще заминава на лятна почивка.
- Скъпи, - провиква се от спалнята съпругата – аз съм вече готова.
- Не се притеснявай, мила – отвръща той – самолетът излетя вчера.
88.
Съпруг се прибира след дълга командировка. Жена му го пита:
- Защо поне не ме целуна?
- Но, мила, след 6 години брачен живот да правим такива оргии!!!
89.
Съпругата се сърди:
- Никога не говориш с мен. Не се интересуваш от моите неща. Вчера ходих на доктор...
- Чудесно! А нали не си му досаждала много?
90.
Съпругата се сърди:
- Цял ден все кръстословици решаваш. Погледни и мен, кажи ми някоя мила дума...
- С колко букви?
91.
Съпругата:
- Ужасно е! От седем години излизам с една и съща рокля!
- А аз какво да кажа като от седем години излизам с една и съща жена...
92.
Съпругът:
- Снощи сънувах, че майка ти е на смъртно легло.
- Простак! Затова ли цяла нощ се смя?
93.
Съпрузи разговарят в леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, на теб понякога иска ли ти се да бъдеш мъж?
- Да, мили. А на теб?
94.
Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва:
- Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрият ти приятел и искам да се разделим.
Мъжът нищо не казва, а само натиска по-силно педала за газта.
След минута напрегнато мълчание жената продължава:
- Искам децата да са при мен.
Мъжът отново не продумва и пак натиска още по-силно газта.
- Искам и къщата да е за мен - продължава тя.
Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена.
Жената, не очаквала такава реакция, го пита:
- Добре де, ти не искаш ли нещо?
- Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той.
- И какво имаш?
- Еърбег - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.
95.
Съпрузи се карат и си разменят неприлични реплики. На вратата звъни детето на съседите.
- Какво искаш?
- Татко пита на кой канал предават тази интересна програма?
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com