www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

А бяхме млади... особено аз
1.
Двама старци седели на една пейка в парка. Единият попитал:
- Пешо, какво четеш бе?
- Не знам. - отговорил другия.
- Е как, нали четеш на глас бе?
- Е да, ама нищо не чувам.
2.
Старец седи в парка и край него минава млада и красива жена с къса пола. Дядото казал:
- Имате дупка на чорапа.
Тя се огледала и като видяла, че няма, се развикала:
- Как не ви е срам? Няма никаква дупка!
- Като нямате дупка, откъде го обухте?
3.
Двама господина седели на пейка в парка гледайки момичетата, минаващи покрай тях.
- Знаеш ли - въздъхвайки казал единият - когато бях млад, трябваше само да видя хубавичко момиче и ми ставаше веднага.
- А сега?
- Сега... зрението ми се развали...
4.
Късогледа баба гледа телевизия. По едно време вика на дядото:
- Гледай ги бе, какви мръсотии показват! По наше време нямаше такива безобразия!
- Какви мръсотии, ма! Фидел Кастро яде банан!
5.
Двама старци разговарят за секса. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, открих средство за оправяне на жени и в нашата възраст, но не е виагра, а по-евтино.
- Я кажи какво е, - веднага попитал другият.
- Вземаш два молива и си го бинтоваш между тях, така, че гумичките на молива малко да стърчат.
Вторият старец веднага го направил и отишъл в публичен дом да опита. Влязъл вътре, взел си дама и се усамотили с нея. Изведнаж от стаята се разнесъл страшен писък и викове. Всички се втурнали да видят дали няма издевателства над обслужващия персонал. Влезли вътре и виждат дамата да се превива от смях и да казва:
- Виждала съм всякакви - и криви, и прави, и плоски, и кръгли, но на носилка да ми го носят - за първи път виждам...
6.
Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.
7.
Дядо и баба вечерят. По едно време дядото нещо си припомнил и взел да се подсмихва. Бабата се заинтересувала:
- Кажи, кажи ми за какво се сети!
- Аа, не мога... Ти ще се засегнеш, ще речеш нещо...
Но бабата настояла и накрая дядото й признал:
- Абе спомняш ли си ти едно време, като бяхме млади и неопитни... И като се любихме за пръв път... Ти взе, че пръдна!
На бабата й станало много неудобно. По някое време обаче и тя взела да се подсмихва и след дълги увещания склонила да каже защо:
- Абе мъжо... Знаеш ли, мисля в момента, че то аз и сега мога да пръдна, ама ти...
8.
Баба се оплаква:
- Не си чувствам краката вече. Няма ми ги вече краката.
Поглежда надолу и възкликва:
- А, търлъците са ми тук.
9.
Двама пенсионери си говорят на пейката:
- Чу ли, имало сексуална революция?
- Тъй ли? Едно време бяхме малки, нямахме пищови и пропуснахме едната революция. Сега и тази ще пропуснем, щото пак сме без оръжие.
10.
Дядо разхожда внучето си в парка. На внучето му се допикало. Дядото го завел зад един храст и малчуганът си свършил работата. Решил и дядото да се облекчи. Ровил, ровил, ровил... из гащите си... На малчугана му омръзнало да чака и извикал:
- Дядо, хайде бе!
- Чакай, бе дяде! Баба ти като бутне нещо, ти после върви, че го търси.
11.
Един хеви-метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метъла си е пуснал уокмена, слуша "Iron Maiden" и се тресе целия - куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:
- Брус Дикинсън!
Оня и той целия се тресе. Отговаря:
- Паркинсън!
12.
Едно чистичко, хрисимо пенсионерче има натрапчивия навик да дебне из градските градини млади кърмачки и срамежливо да си иска:
- Ако позволите... не може ли и аз малко да си смукна?
Най-често го хокат, понякога изяжда по един-два шамара, но ето че тази сутрин попада на много любезна дойка. Тя се засмива:
- Защо не? Почакайте само бебето да свърши и ще ви дам останалото.
Малко след това той лакомо суче. Чувства се на седмото небе. Накрая жената му избърсва устата с кърпичка:
- Е, стига толкова! Нещо друго?
- Ами да – преглъща човечето – да ви се намира някоя и друга бисквитка?
13.
- Как го хвана този менингит бе, бабо?
- Че как няма да го хвана! Та главата ми е постоянно в хладилника да видя дали не е останало нещо!
14.
Като си лягат, баба Пена кани мъжа си:
- Христо, къпана съм!
- Завий се да не настинеш – подсеща я старецът.
15.
На един дядо му се дощяло и рекъл на бабата:
- Бабо, легни, че да взема да те оправя.
Бабата го гледала, гледала... пък легнала. По едно време като се запотил и запъхтял, пита от "висотата" на положението си:
- Е, как е, бабо, бива ли ме още?
- Не знам. Чакам да го вкараш, пък тогава ще ти река!
- Що, ма, не е ли вътре? – учудил се старецът. Бабата се позавъртяла, понаместила и отговорила:
- Тц!
На което дядото се поогледал и констатирал:
- Олеле, и отвън го няма!
16.
На една автогара чакат автобус едно младо момиче с минижуп и една баба с дълъг вълнен сукман. Момичето първо подхванало тема:
- А бе, бабо, как ходиш с тоя сукман в тая жега? И как ли сте съблазнявали мъжете едно време – че то нищо не се вижда?
- Ех баби, че ние едно време имахме ебачи, а не като сегашните брадати и неподстригани зяпачи.
17.
Пенсионер се заглежда в напращяла булка, заголила бедра в кварталната градинка и умува:
- Че ще си поискам, ще си поискам. Ако ми откаже, добре. Ами ако каже да, какво ще правя?
18.
Препоръчали на дядо да пие "Кока-кола", много помагало. Накрая попитал бабата:
- Как е сега?
- Коките са тук, дядо, но кола го няма – отвърнала тъжно бабата.
19.
При директора на балетен състав отива възрастен човек и казва:
- Аз съм масажист-пенсионер. Готов съм да масажирам всичките ви балерини всеки ден срещу пет хиляда лева месечно.
- Отлично! Можете да започнете веднага, ако имате парите в себе си.
20.
- Промениха се нещата. Сега кафенетата са пълни с младежи, а парковете са пълни със старци, които правят гимнастика...
21.
Срещнали се на улицата две бабички и едната помолила другата:
- Ленче, ще ми услужиш ли за половин час с ченето си, че имам среща с един дядо?
- Па да ти го дам ма, Станке. Ето вземи го.
- Мерси!... Мм... ти и баничка си яла...
22.
Един старец в Радомирско издоил кравите и като се прибрал в къщи, спънал се на двора, паднал и разсипал млякото. Снаха му, като видяла, че носи празно котлето, го попитала:
- Тате, издои ли кравите?
- Да.
- Е, къде е млекото?
- Прострях го на двора да съхне! - пояснил старецът.
23.
Похотлив старец към момичето на повикване, което е дошло и е много нацупено.
- Хайде, бъди по-мила с мен. На теб може да ти е за първи път, но за мен със сигурност ми е за последен.
24.
Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв?!? Котка! Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел?!? Врабче! Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници...
25.
Двама стари професори си говорят на улицата. Край тях минава перфектна във всяко отношение дама. Единият професор казва:
- Погледни, колега, колко добре са групирани атомите!
26.
Лети Баба Яга гола на метлата си из гората. Срещу нея се задава горският магьосник и й креснал:
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! На стари години гола да се мотаеш из гората и да смущаваш обитателите й.
- Това ми е еротичната рокля – сопнала се Баба Яга.
- А, ами... такова... да беше я огладила!
27.
Възрастен милионер казва на младата си съпруга:
- Скъпа, трябва да знаеш, че имам ревматизъм, склероза, артрит, стенокардия...
- А какво нямаш, скъпи?
- Зъби...
28.
Възрастна двойка празнува златната си сватба вкъщи. Към края на гощавката мъжът се опитва да си спомни отдавнашна случка. Жената се намесва, усмихвайки се извиняващо към гостите:
- Ех, започна и ти вече да забравяш и да си бъркаш приказките! Я, по-добре си пий супата, че е време да си ходим!
29.
Един старец отива на лекар и се оплаква:
- Имам проблеми с ходенето по нужда.
- Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда, - отвръща лекарят.
- О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
- Добре, а как си с ходенето по голяма нужда?
- Всеки ден като часовник в осем часа.
- Тогава какъв ти е проблемът?
- Аз се събуждам сутрин в девет.
30.
След преглед докторът казва на пациента възможно най-деликатно:
- Дядо, напролет май не ще чуеш кукувицата...
- Е, ако господ я е прибрал, може и да не я чуя - съгласил се примирено старецът.
31.
Влакът пътува по презбалканската линия. В едно от купетата пътуват две баби за Старозагорските минерални бани. Композицията спира на малка гара. Точно срещу прозореца на купето се откроява гаровата тоалетна. Едната баба пита:
- На коя гара сме, ма?
Другата се навежда към стъклото, примижава и казва:
- Гара "Жени"...
32.
Стара жена се качва в тролея. Гледа няма каде да седне и отива при един младеж:
- Младеж, ще можеш ли да станеш, че съм стара и не мога да седя права?
- Изключено бабо. Не може! - отсича младежът.
- Ама аз съм много стара и съм болна бе момче. Хайде стани.
- Не може бе! - пак отсича младежът.
- Умолявам те бре момче. Стани да седна, че не мога да стоя, нали ти казвам болна съм. - продъжава да увърта бабата.
- Е добре - склонява най-накрая младежът. - Сядай. Аз ще карам прав.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com