www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Тепих
1.
- Едноклетъчно с многоклетъчно. Що е то?
- Борец с мобифон.
2.
Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите. Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.
3.
Борец вижда мадама, която се мери на кантар на улицата и се подсмихва:
- Тая па иска да мине в по-горна категория - мери се с дрехите, ама като я дисквалифицират има да ми плаче...
4.
Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са ви?
- Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама виж как яде сирене.
5.
Борец кара с превишена скорост. Спира го катаджия и го пита:
- А дупки по талона?
- А бухалки по фасона? - отвърнал бореца.
6.
Борец катастрофирал тежко и се вайка около колата:
- Леле, леле, отиде бавареца, сега какво ще правя? Къде хвръкна мобифона?
Хората отстрани се трупат и му викат:
- Гледай ти как си!
- Оле, оле, къде ми е Ролекса, как че се приберем в къщи без Ролекса...
- Абе виж си ръката, бе, ръката я няма!
- Мале, мале отиде ми якето на баклавичките...
7.
Борец отива в друг град и влиза в хотел да пренощува. На рецепцията му подават химикалка и регистрационен лост за попълване. Той взима химикалката, поглежда много внимателно графите, пише нещо на един лист, после на втори, и накрая подхвърля небрежно химикалката като казва:
- Абе, майната му, ще спя в колата; к'во толкова - да не ми е за сефте...
8.
Борец отишъл да се подстриже. Седнал на бръснарския стол и казал на бръснаря да го подстригва както си е с уолкмена от главата. Бръснарят го послушал и започнал работа, но все пак имало една част от главата, която не можело да бъде подстригана, ако не се махне уолкмена, затова си помислил: "Какво пък толкова. Аз само за малко ще го сваля... За секунда." И махнал уолкмена. След малко забелязал, че борецът е умрял. Ужасно уплашен бръснарят се навел към слушалките и чул какво било записано: "Вдишай! Издишай! Вдишай! Издишай!..."
9.
Борец подарява на жена си ваза. Тя я разопакова, оглежда я и казва:
- Хубаво, ама за какво ще ми служи като няма отвор за цветята?
- Я, да видя - казва борецът. Взима я, поглежда я, пипа я от долу и я изхвърлил в кофата с думите - ами, че тя и дъно няма.
10.
Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано. Намерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.
- Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?
- Ами ако е краден...
11.
Борец пуснал тото и следи тегленето на тиража:
- А, това го имам... А, и това го имам... Тюх, това съм го зачеркнал...
12.
Борец разказва на друг, че играе шах с кучето си. Удивен другият казва:
- Ти имаш много умно куче!
- Ами, умно - казал борецът.- Водя го с два на един.
13.
Борец решава да си купи телевизор в ЦУМ и пита за цената. Продавачът отвръща:
- Този модел не го продаваме на борци, уважаеми господине.
Преоблякъл се като стар просяк и пак попитал, но му казали същото. Преоблякъл се като бабичка и пак му отказали. Оплакал се на шефа на ЦУМ, че не му продават телевизора и продавачът бил привикан да дава обяснения:
- Защо не му продаваш телевизора, който иска и как го разпознаваш всеки път, че е охранител?
Продавачът се приближил до директора и прошепнал:
- А, Вие смеете ли да му кажете, че работя на щанда за фурни?
14.
Борец решил да си купува ланец с кръст. Отишъл в един бижутериен магазин и започнал да разпитва продавачката:
- Оня дървения колко струва?
- Петстотин.
- А оня по-големият до него колко струва?
- Седемстотин.
- А тоя с червения камък?
- Хиляда и двеста.
- А оня с гимнастичето?
15.
Борец се върнал от пазар и видял, че има гости. Решил да покаже колко е интелигентен и казал на жена си:
- This is for you!
- For me?
- К’ви фурми, ма! Не виждаш ли, че са домати?
16.
Борец се качва в такси на "Попа", пътува две преки и слиза на HДК. Поглежда цифрите 106, плаща 110 и слиза без да каже дума на шофьора, който прибира парите и започва да си скубе косите от яд:
- Защо слушаш УКВ, тъпако? Слушай средни вълни – там почват от 600 и нагоре.
17.
Борец се качва в такси. Шофьорът пали цигара в този момент и като поднася запалката от колата към цигарата си, пита: "За къде?". В следващия момент оставя запалката на мястото й. Борецът взема запалката, поднася я към устата си, като повтаря жеста на шофьора и отговаря: "Към Попа."
18.
Борец се оплаквал на лекаря:
- Докторе, тука като се пипна, ме боли. Като си пипна главата, ме боли; като си пипна корема, пак ме боли и крака като си пипна, пак ме боли.
След като го прегледал основно, докторът казал:
- Това е, защото си счупил пръста.
19.
Борец се появява с нова екстравагантна копринена риза в офиса и секретарката се умилква около него:
- Страхотна риза! На Валентино ли е или на Валентина?
- Не бе глупости, моя си е!
20.
Борец си поставял нова антена на покрива. Минал колегата отдолу и попитал:
- Кольо, какво правиш на покрива?
- Опъвам една антена.
- Ей, ти все с такива имена ги намираш...
21.
Борец тръгнал да си води сам счетоводството и получил разяснения:
- Ще разделиш един лист на две графи: едната дебит, другата кредит.
- Какво е това дебит, кредит...?
След обстойно изложение с нагледни примери, той уверено разделил листа и написал над двете графи: "Съм си ги взел" – "Са ми ги дали".
22.
Борец харесал някаква мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно...
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то...
- Да се качим.
- Да отидем в къщи...
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо...
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем...
- Да се съблечем.
- Да си легнем...
- Да си легнем.
- Да загасим лампата...
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!
23.
Борец ще се жени за манекенка и я пита имала ли е други мъже преди него. Момичето отговаря:
- Никога не съм била с мъж преди теб. Ти си ми първият в живота! Кълна се в двете си дъщери.
24.
Борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Но шефът, който бил страшно зает, им се развикал:
- Махайте ми се от главата с тоя тюлен! Какво да го правя? Водете го в зоологическата градина. Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:
- Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!
- Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.
25.
Борци отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували:
- Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса!
- Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем – отвърнали невъзмутимо мутрите.
26.
Борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Не знам - отговорил старецът.
- Не знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
На следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам - казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, като ми взехте кучето.
27.
Борче разказва на приятел:
- Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!?
28.
Борчета надули касетофона слушат Лепа Брена, летят по шосето и куфеят. Единият от задната седалка вижда сигнала от анти-радара, скрива бутилката и казва:
- Намали, намали, наближаваме ченгета!
Полицаите ги спрели и докато се разправяли задният просъскал:
- Нали ти казах да намалиш!
- Е, какво повече?! Намалих до края, нищо не се чува вече; ти па откъде разбра, че не обичат Лепа Брена?
29.
В една кола пътували момиче, момче и борец. На момичето му станало топло и помолило момчето да отвори прозореца. Момчето се опитало да го отвори, но ръчката заяждала и той, колкото и да се напрягал, не успял. Тогава борецът му казал:
- Виж сега как става тая работа - и ударил с главата си стъклото. Прозорецът се счупил и влязъл по-хладен въздух, а борецът поучително казал, като посочил главата си:
- Важното е да имаш тук, а не да си с големи мускули.
30.
В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал:
- Библиотеката ми! Забравих да я взема!
- Ти имаш само три книги - казала жена му.
- Да,- отговорил борецът - но две от тях не съм си ги дооцветил.
31.
Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
- Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва:
- Тия са фалшиви!
- Я па ти, как позна бе?
- Ами имаше две нули!
32.
Група борци пристигат в едно село и изтрепват всички с автомати. Само един умиращ старец успява да попита:
- Защо направихте това бе, момчета? Защо?
- Курсова работа.
33.
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.
34.
Двама борци отиват на ресторант и си поръчват риба. Сервитьорът им носи рибата с използвано лимонче. Мъчили се борците да изстискат нещо от лимончето, опитвали всякак, но не успели. Тогава човекът от съседната маса им предложил да им помогне. Успял да изстиска цяла лъжичка. Учудени борците попитали:
- Как успя, бе? К'ъв си ти, бе?
- Счетоводител съм - скромно отговорил човекът.
35.
Двама борци пазят пред входа на една банка и се правят на културни за пред клиентите: отварят вратите пред клиентите с "Добър ден, моля заповядайте", изпращат излизащите с "Довиждане, заповядайте пак". Между временно разговаряли:
- Не я дочетох тази книга дето ми я даде, защото все отстъпвам мястото си в тролея, ама и нещо не ми допадна поантата. Пък и героите бяха облечени не по мой вкус...
- Да, да наистина и аз така мисля...
Изведнъж врабче от стрехата се изцвъркало на рамото на единия и той като го видял казал:
- А, тъкмо си купих няколко тоалетни кърпички "NOVA"...
Но другият не издържал повече и креснал:
- Е ти го прекали вече... да не хукнеш сега, да му бършеш задника?!
36.
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Аз вече на табели не вярвам - отговорил каращият борец.- Вчера гледам на една табела пише "жени". Влизам, гледам, а то тоалетна...
37.
Двама борци се качват в колата си. Единият, преди да седне, слага сандвич на седалката. Другият го пита:
- Абе, защо си седна на сандвича?
- Защото преди малко бях на зъболекар и ми казаха да ям от другата страна - отговорил борецът.
38.
Двама борци се срещат, единият носи големи дамаджани, а другият го пита:
- Къде си ги помъкнал тия дамаджани като някой пенсионер?
- Ами, Шефът ме прати да му донеса лековита вода от Банки. Та затова сега съм тръгнал към Първа Частна, после ще взема от Балканбанк, Булбанк, ТСБанк, обаче от Биохим нищо не вземам, щото знам ли ги какви боклуци има вътре.
39.
Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз, пък докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?
40.
Двама борци си делят по равно пари. Единият от тях ги разпределя:
- На тебе, на мене, на тебе, на мене, на мене, на мене, на мене, на мене, на мене...
- А на тебе? - прекъснал го дружески загрижен другият борец.
41.
Двама борци си купили БМВ-та, но се оказало, че са еднакви и те много ги обърквали. Тогава решили единият да си счупи левия преден фар, а другият - десния. Направили го, но пак не могли да ги различават. Решили единият да си счупи дясното предно стъкло, а другият – лявото. Отново нямало резултат. Направили същото и с мигачите, и с огледалата, и с калниците... Начупили си колите, но продължавали да ги объркват. Изведнъж единият се сетил:
- Виж к'во, дай да направим така: аз ще взема белия, а ти - черния.
42.
Двама борци срещат един поп. Единият се нахвърля върху попа да го бие. Другият го пита:
- Абе защо биеш човека?
- Аз на тоя Батман знаеш ли от кога му имам зъб?
43.
Двама борци ударили някъде БМВ-то и понеже не могли да продължат пътя с него решили да си намерят друга кола. Първата кола, която видели била "запорожец". Набили собственика и му взели колата. Качили се, но не могли да го запалят. Понеже собственика бил пребит и не могли да го попитат какъв е чалъмът, трябвало сами да се оправят. Единият вдигнал предния капак и извикал:
- Ами, как ще тръгне, като няма двигател?!
Но другият го успокоил:
- Обаче пък отзад има резервен!
44.
Двама борци чакали асансьор. Единият казал:
- Хайде, извикай го най-сетне!
Другият извикал:
- Асансьо-о-оре-е-е!
- Не бе, нещастник тая работа се прави с пръста!
Тогава вторият си сложил пръста в устата:
- Асансьо-о-оре-е-е!
45.
Двама братя разглеждат в музея мумия. На табелката четат: "2640 преди новата ера".
- Какво ли означава това?
- Вероятно е номерът на колата, която я е премачкала.
46.
Детето на един борец се разболяло и вдигнало много висока температура. Вечерта то се оплакало на баща си:
- Татко, имам 38 градуса температура.
- О - казал борецът - нищо ти няма. Аз съм имал 50-60.
След малко като останали насаме, жена му се скарала:
- Как може да говориш такива глупости на детето? Човек не може да вдигне толкова висока температура!
- Знам - казал борецът. - Ама, аз само исках да го успокоя детето. Иначе я съм имал 20-25...
47.
Един борец казал на друг:
- Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи.
Другият борец погледнал мигача и казал:
- Работи... не работи... работи... не работи...
48.
Един борец катастрофирал. На него нищо му нямало, но цялата предница на БМВ-то смачкана. Много притеснен за бавареца, той се обадил на шефа си, за да го пита какво да прави. Шефът не си бил в къщи, обадила се жена му. Борецът се заоплаквал какво се е случило:
- Цялата предница е станала на хармоника! - нареждал отчаяно той.
- Ами какво, сега ще го духаш... Виж дали е здрав ауспуха. Добре, тогава духай с всичка сила през него и ще го изопнеш.
Послушал я и започнал да духа. В това време минал край него друг борец и му се присмял:
- Я па тоя, какъв е глупав! Ще се пръсне от духане, а шибидахът му е отворен.
49.
Един борец минал покрай огледалото в офиса си, но понеже бил пийнал не се сетил кой е образът, който се отразявал, макар физиономията да му се сторила позната. Отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, в моята стая ме гледа втренчено един, но въобще не мога да се сетя от къде го познавам.
- Чакай да дойда да го видя и ще ти кажа - тръгнал с него шефът.
Отишли заедно в стаята на бореца, шефът погледнал в огледалото и извикал:
- Бунак, не ме ли познаваш?! Това съм аз!
50.
Един борец не отишъл на работа. На следващия ден също. Колегите му започнали да се притесняват, чудели се болен ли е или пребит, с БМВ-то ли е катастрофирал или е в пандиза. Едва на третия ден нашият човек се появил. Зарадвани, че го виждат останалите го заразпитвали:
- Къде се изгуби, бе брато? Какво прави толкова време?
А той гордо им отговорил:
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше от три до осем години...
51.
Един борец паднал от петия етаж. Долу се струпали хора край него и някой го попитал:
- Какво става тука?
- Знам ли, вие кажете, аз току-що идвам - отговорил борецът.
52.
Един борец паркирал неправилно на "Витошка". Без да се притеснява, че е извършил каквото и да е нарушение, отишъл да си върши някаква работа. Когато се върнал БМВ-то го нямало.
- Бавареца! Къде ми е бавареца? - развикал се той, побеснял от гняв. - Изчезна ми бавареца!
Един човек, който видял от кафето какво става, му казал:
- Паякът го взе.
Замислено борецът казал:
- Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяка не съм го чувал - сигурно е някой нов.
53.
Един борец попитал друг:
- Защо си боядисал БМВ-то от едната страна синьо, а от другата - червено?
- Ами, за да бъдат различни свидетелските показания след акция.
54.
Един борец се бръснел спокойно пред огледалото в банята, но изведнъж позвънял телефонът в спалнята. Тогава борецът рязнал с бръснача по бузата и отишъл да се обади по телефона. След като приключил разговора, жена му го попитала:
- Защо се поряза така, много си изнервен, да не те стресна телефонът?
- Аз да се стресна?! Не. Просто за да зная до къде съм стигнал - продължил спокойно с бръсненето борецът.
55.
Един борец се качил да пътува в трамвай. След малко до него се приближила контрольорката и казала: "Билети и карти за проверка!" Борецът я погледнал тъпо, но не знаел какво да направи (кога ли се е качвал на трамвай?!).
- Не ме гледай тъпо - казала контролата.- Ще се таксуваш десет лева - и посочила перфоратора. Борецът нямал билет, но извадил от джоба монета от десет лева и демонстративно я продупчил в апарата за самотаксуване с думите:
- На, да видиш как се таксува борец!
Контролата, все още ядосана, измърморила:
- Борец, не-борец, ще си платиш като всички... - и му върнала монетата скъсана на две.
56.
Един борец си карал Мерцедеса. Набижил един десен завой и изведнъж от там излиза едно червено ферари вътре с една готина руса мадама. Идва към него, маха му и вика:
- Козеел, козеел, внимавай!
- Патка - отговорил той продължил, и се блъснал в козела, стоящ на пътя.
57.
Един борец си купил китара и по цял ден дрънкал едно и също. На жена му й писнало да го слуша и казала:
- Стига дрънкал едно и също. Виж другите по телевизията, как движат лявата ръката, търсят други акорди, различни мелодии...
- Чуй, скъпа! Другите още търсят, а аз вече съм намерил!
58.
Един борец си пътувал с БМВ-то по селски път. По едно време му се изпречило стадо овце, но борецът така се бил засилил, че не успял да спре и се блъснал в овцете. Като видял това овчарят му се развикал:
- Виж какво направи със стадото ми! Сега аз какво ще правя?
Спокоен, че на бавареца му няма нищо, борецът казал:
- Престани да ми губиш времето с глупости. Ще ти дам хиляда марки и ще се оправиш. Какво толкова?
А овчарят му отговорил:
- И за какво са ми хиляда марки? Аз съм стар и прост човек, на кого ще пиша толкова писма?
- Абе, ти си много изостанал - казал му от високо бореца.
- Изостанал съм бил! Ако не бях изостанал и мене щеше да бутнеш с овцете.
59.
Един борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време водещият съобщил:
- Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине!
Като чул това, борецът си казал:
- К'во да се пазя бе? Те са цяла колона...
60.
Един борец стоял до една река. Дошъл до него един човек с каруца и го попитал:
- Момче, дълбока ли е тази река? Мога ли да мина с каруцата?
- Да.
Навлязъл каруцарят в реката и се удавил. Тогава един овчар, който пасял стадото си наблизо и видял какво се случило, отишъл при бореца и казал:
- Момче, защо не го спря този човек? Не видя ли какво стана? Тая река е много дълбока...
- Ами! Като гледам на патицата й е до кръста...
61.
Един ден борците решили да се "подмажат" на шефа си. Отишли при него и го попитали:
- Шефе, кажи ни какво ти трябва и ние веднага ще ти го намерим.
- Нищо не ми трябва - казал шефът.- Всичко си имам.
- Е, все нещо нямаш - настоявали борците. - Какво искаш най-много?
Замислил се шефът и казал:
- Абе, знаете ли, момчета, иска ми се да си имам обувки от крокодил, а си нямам.
Зарадвали се мутрите, че им се отдава възможност да блеснат пред шефа си и заминали да му търсят обувки. След два-три дена шефът си потърсил хората, но не могъл да открие никого. Накрая някой му казал, че всички борци са заминали за Египет и по-точно на река Hил. Отишъл и той на Hил и какво да види: Мутрите пускат един крокодил във водата. След малко хващат друг, оглеждат го и също го пускат във водата с думите:
- И тоя няма обувки...
62.
Един ден шефът на борците ги събрал и им казал:
- Абе, момчета, хората говорят, че сте много тъпи. Я, вземете да прочетете малко литература, да им покажем, че не сме толкова зле.
- Хубаво, шефе - отговорили мутрите. - Обаче какво е това литература?
- Ами отидете на пл.Славейков и ще разберете там - отвърнал шефът.
Отишли борците на пл. Славейков, спрели пред една сергия и попитали продавачката:
- Да ви се намира някаква литература?
- Да, това всичко е литература - отговорила жената в недоумение, като посочила сергията. - Търсите ли нещо?
- Да, нашият шеф ни каза, че трябва да се изучим малко.
- Е, тогава като за начало мога да ви предложа нещо по-леко.
- О, не се притеснявайте - казали борците. - Ние сме с БМВ-то.
63.
Един полицай видял как борец бие монахиня и започнал да го спира:
- Не бий жената, бе! Тя е кротка и никому нищо лошо не прави!
Борецът спрял, огледал проснатата на земята монахиня, почесал врата и казал:
- Вярно бе, той Батман беше мъж и имаше ушички на главата...
64.
Един поп с Трабант засякъл на светофара един борец с БМВ. Разярен, че едно трабантче го е унижило по този начин, борецът слязъл и се нахвърлил върху попа с юмруци. За нула време успял да го пребие и като се качил отново в колата си казал: "И какво толкоз го хвалят тоя Батман?"
65.
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс. Моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл...
66.
Както повечето свои колежки, една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала:
- Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по-официално, със смокинг например.
Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала:
- Как можа да ми направиш този номер! Нали ти казах да се облечеш по-прилично!
- Да, така е - казал борецът.- Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "No smoking" и се върнах да се преоблека.
67.
Катаджия спира джип препълнен с мутри:
- Тука пише "брой места - 4+1", а вие сте 16 човека...
- Ти к'во, да не си неграмотен? Я виж по-надолу пише 4x4.
68.
Криминална загадка: Гръмнат борец го хвърлили от шестия етаж на паважа точно пред случайна кола. Шофьорът не успял да спре и го премазал, сбъркал се от ужас да не разберат охранителите какво е сторил и го качил в багажника, за да потули следите. Изсипал го в реката и го затрупал с камъни. Не щеш ли рибар бракониер гърмял риба с динамит в подмолите и като хвръкнал трупът замръзнал от ужас. Прибрал го във фризера с рибата и през нощта го заровил на полето. Тракторист на други я ден заорал с трактора и направо побелял, като видял какво е изровил с плуга. Закарали го с фелдшера при ветеринаря за помощ. След три часа работа ветеринарят излязъл потен, окървавен и казал:
- Ще оживее! Ама като пикае ще си вдига десния крак.
Загадката е: ако знаете колко живота има котката, кажете колко живота има борецът?
69.
Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан докато ловували. Полецейското куче жертвало заклещения в капана крак, като го отхапало и се освободило. На другия ден се върнало да търси приятеля си и го видяло целия в кръв.
- Какво става, защо си още тук?
- Абе, брато три крака отхапах и не мога да се освободя.
70.
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го земах оня ден. Sony братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отверка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отверка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ще бъркам,бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отверка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - оп - няма стерео...
71.
Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефа пита:
- Картоф, кво си правил цела нощ, бе?
- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!
- Е к'во се оплакваш бе, направо си е било кеф, а?
- Абе ебати кефа, тая не ми отвори!
72.
Мутра се прибира от уморен и озлобен.
- К`во бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
- Не! Защо мислиш така?
- Карам си аз по пътя и изведнъж - насреща ми лисица. Блъскам я, тя се трясва в бронята. Викам си аз "Дай да видя щетите на колата, пък и лисицата да прибера, там кожа, ала бала ..!". Приближавам се към нея, гледам - а тя куче...
73.
На борец, който искал да си купил куче, му продали птичар и му обяснили, че е специално за лов на водоплаващи птици. След лова приятели го питат как е минало, а той клати глава недоволен:
- Не стана нищо. То ли е тъпо, аз ли ниско го хвърлям?
74.
На един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- Марки или долари?
75.
На един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Не знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите. На следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Не знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.
76.
Питат един мутраген дали обича театъра и операта. Той отговаря:
- Аз и театъра обичам, и операта обичам, ама най ма кефи к'га са празня...
77.
Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост. Вратовете слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават. Единият полицай се добира до другия и пита:
- Видя ли им номера?
- 45-46...
- А буквите?
- Какви букви на обувките, бе?
78.
Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:
- Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?
- Какви Калашници, това са калкулатори!
- Как калкулатори, бе, това са автомати и пушки!
- А...а, не знам, ние с тях си оправяме сметките...
79.
През един зимен уикенд борци отишли на вила в планината. Близо до вилата имало замръзнало езеро с чудесна риба. Шефът на борците изпратил рано сутринта трима от тях да наловят колкото трябва за да приготвят екологично чиста вечеря. Още от града те си приготвили всичко необходимо, но той ги предупредил изрично, че това е бавна работа и трябва много търпение - да не бързат да се прибират преди залез слънце. Изпратил ги, прочел вестника и като слязъл на обяд в бара ги видял натръшкани по масите. Развикал се гневно:
- Какво сте се разплули, хванахте ли изобщо нещо? Нали ви казах до вечерта да потърпите?
- Шефе, направо сме грохнали! Капнахме докато изкопаем тая дупка така, че да сложим лодката...
80.
Пътува един джип, пълен с борчета. По едно време звъни GSM-а на шофьора:
- Брато, дигни прозореца, че ми духа!
81.
Разговор между борци на "Славейков":
- Пуснали са "Граф Монте Кристо".
- Ми що да не го пуснат?! Пуснаха Карамански, пуснаха Барона, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?
82.
Разговор между борци:
- Абе, какъв ден е днес?
- Ми знам ли, те всеки ден ги сменят...
83.
Синът на един борец преминал от първи във втори клас. След първия учебен ден той започнал да се хвали на родителите си:
- Днес учителката ни накара да кажем азбуката кой до където може и само аз я казах цялата до "я" и то без грешка!
- Браво, сине! - похвалил го борецът. - нали си син на борец!
- А по математика - продължил синът - ни накара да кажем числата до където ги знаем. Аз ги казах до сто, а някои и до десет не можаха!
- Браво, сине! Ти си гордостта на тате!
- А пък в час по физическо аз съм пръв в строя и учителката каза, че на мен има най-много доверие!
- Естествено, сине, нали си те познава още от преди да си извадиш паспорт!
84.
След година брак красавицата успява да сготви толкова вкусно ястие, че борчагата се кефи:
- Искам да ми готвиш това всяка седмица!
- Но, мили, такива гъби се ядат веднъж в живота...
85.
След заседание на SIC борци се втурват в близкия спортен магазин и започват да купуват грейки, шапки, ръкавици и друга зимна екипировка. Продавачката много се учудила какво става и ги попитала:
- За къде се стягате така, момчета?
- Ами, казаха, че висаджиите били окупирали "Магурата", ние пък ще окупираме "Леденика".
86.
След отлични постижения по стрелба в мишена новак борец е поканен от по-стар на развлечение: да натупат негрите по време на купон в общежитията. Отишли там и старият казал на новака:
- Чакай отвън, а аз ще ти ги пращам един по един, все едно, че някой ги вика, за да не се усетят и като се покаже някой в коридора ти ще го думваш в десетката, така че да не шавне. После ще се сменим и така и двамата ще се накефиме, о.к.?
Влезнал старият на купона, изпратил вън един по един петима и нетърпелив изскокнал да види как се забавлява малкия. Гледа го сам.
- Защо си ги пуснал да си ходят бе? Що не им отгърмя по един, та да не мръднат?
- Е, па аз ги огледах внимателно всичките - от горе до долу – никой нямаше десетка! Ти сигурно в тъмното и се шестаци си ги избирал...
87.
След полунощ пийнал борец излиза с мацка от "Магурата", качва се в такси и й се нахвърля на задната седалка. Шофьорът тръгва без да ги оглежда и пита:
- На къде да карам?
- Закарай ни на Витоша - казва борецът без да се отлепва от мацката, с чиято рокля е безкрайно зает.
Шофьорът заковал спирачките на светофарите пред кино Витоша и казал стреснат:
- Ами, ние сме на Витоша?!
Борецът се огледал, платил 100 лв. и като извеждал мацката казал:
- И друг път внимавай да не те хванат, че караш толкова бързо!
88.
Трима борци закъсали с мерцедеса си в пустинята. Единият се обажда на шефа и му казва:
- Шефе, мерцедеса се развали, какво да правим?
- Всеки да си вземе най-ценното и тръгвайте насам!
Единият борец взима манерката с вода, вторият - мобифона, а третият - вратата на мерцедеса. Отиват при шефа и той ги пита:
- Ти защо взе манерката с вода?
- Амиии... като ми се допие вода да пия!
- Ти защо взе мобифона?
- При нужда да ти се обадя.
- А ти защо взе вратата на мерцедеса?
- Ами... като ми стане топло да си отворя прозореца!
89.
Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали чували и решили да обезкостят свинете. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, другия от тях отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа. Като се върнал двамата го питали:
- Абе, що прави толкова време?
- След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!
90.
Четирима борци пътували в БМВ-то. Мобифонът на шофьора звъни. Той вади антената със зъби и крясва:
- Ало.
От мобифона се чува:
- Затвори го тоя прозорец отпреде, че ми духа та ще ме отвее отзад!
91.
Шестима борци отишли на лекар, всичките сецнати в кръста.
- Как така се случи, че всичките от веднъж ви хвана? – пита лекарят.
- Ами, шефът ни каза да вдигнем един тир във въздуха... и ние го дигнахме.
92.
Шеф се кара на борците:
- Абе, нещастници, защо сте пребили фризьора на най-богатия ни клиент? Ще ви изпонатикам паркинги да охранявате, мутри такива!
- Шефе, ти сам си виновен: Ние си записахме всички инструкции и всеки един бодигард ги слушаше редовно с уокмена по време на дежурство. Там си казваш съвсем ясно: "Ще ви избеся, ако допуснете да му падне косъм от главата..."
93.
Шефът на борците им казал:
- Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе, както трябва!
На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал:
- Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. "Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!?
- Хайде, не бъди строг шефе! – помолил счетоводителят - Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?
94.
Шефът на борците казал на четирима от тях да вдигнат едно БМВ. След един час единият се обадил по мобифона:
- Ало шефе, дигнахме го. Кажи сега какво да го правим преди да са ни отмалели ръцете?
95.
Шефът на борците решил да направи дарение за Зоопарка и спонсорирал група борци, която да донесе камила от Африка. Поради дългото им отсъствие, той се притеснил и заминал да ги потърси на място. Hамерил ги да бродят из пустинята, подкарали с бухалките голям слон. Развикал се отдалече:
- Това не е камила, бе това е слон!
- Камила съм, камила съм - отвърнал слона бързо, бързо.
96.
Шефът поканил най-печелившата за месеца група да сподели с другите как е направила удара. Те скромно разказват:
- Така и не разбрахме как стана! Ти нали ни прати с БМВ-то да ескортираме кола с платена поръчка за охрана? И ние я загубихме на едно задръстване, та слязохме на кръстовището да я търсим, защото бяхме забравили каква е колата и какъв е номера й. Питахме учтиво хората по колите дали са ни платили да ги охраняваме, а те клатят глави и ни дават който колкото пари има. Така и не разбрахме докато търсихме, защо събрахме цяла бала пари?!
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com