www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Тъпичко, но не съвсем
Нови вицове:
1.
- Виж: това вече е нещо невиждано! Това куче носи чадър!
- А ти какво очакваш в такъв проливен дъжд?!?
2.
- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето.
- Там няма ли крокодили?
- Те не ходят там - страхуват се от акулите.
3.
- Знаеш ли кое е лекарството срещу морска болест?
- Не.
- Да легнеш в гората под дърветата.
4.
- Лельо Маша! Аз вашата Галя такова...
- Тогава се ожени за нея!
- Ама не, аз нея такова... прегазих я с трактора.
5.
- М-м-м-може ли да к-к-к-кажете к-к-къде се н-н-намира у-у-училището за п-п-пелтеци? - обръща се един пелтек към минувач.
- Защо ви е? Та вие отлично пелтечите!..
6.
- Открих чудесно лекарство против комарите.
- Какво?
- Вечер светвам лампата в стаята и отварям прозорците и вратата. Когато влязат всички комари, лягам да спя на балкона.
7.
- Разбра ли, че Стоян е извадил голям късмет? Куршумът е минал на 25 сантиметра от главата му!
- Да, бе, и се забил точно в сърцето му.
8.
Американец и руснак спорят чия гума е по-качествена.
- У нас - казва американецът - един падна от петия етаж, но понеже презрамките му се закачили за прозореца, остана жив!
- Голяма работа! - присмял се руснакът. - Нашият поп падна от камбанарията и стана на кюфте, ама галошите му - чистак здрави!
9.
В купето влиза момче без ухо и се смее. Спътниците му го питат:
- Защо се смееш? Ухото ти го няма, трябва да плачеш!
- Майната му на ухото! - отговаря момчето. - На сватбата стана побой. На мен ми откъснаха ухото, а членът на младоженеца е в джоба ми!
10.
В театъра.
- Извинете, господине, седнали сте на ветрилото ми.
- Така ли? О, Боже! Пък аз се чудех какво е това, дето ми духа отдолу.
11.
Двама американски пътешественици скитат из африканската джунгла, но губят ориентация. След два часа борба с буйната растителност пред тях изскача местен жител.
- Човече - обръща се единият към него, - ти видял голяма птица с големи крила?
- Не - отвръща бушменът, - но на три километра оттук на летището стои "Боинг 727"!
12.
Зима, наближава Нова Година. А на Дядо Коледа, подаръците не са му готови, бабата изгорила всички сладки, елените се въргалят пияни в яхъра, даже ангелчето дето го изпрати преди около 3 часа за елха се не връща...
По едно време, трясъци отвън, влиза ангелчето, и то се натряскало.
- Дядо Коледа, къде да я забуча тая елха?
Оттогава идва обичая ангелчето да се поставя на върха...
13.
Наркоман отива да си купи наркотици. Наркопласьора му казва:
- Днес имам само черно-бял наркотик.
Какво да прави наркомана, купил го. Прибира се в къщи, излиза на балкона и се надрусва. Какво да види: всичко станало черно, после всичко станало бяло, после пак черно, после пак бяло. Минало му и влизайки в стаята заявява на жена си:
- Аз излизам да се поразходя!
Жена му отговаря:
- Правилно скъпи, и без това се притесних, че вече трети ден стоиш на балкона...
14.
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира. Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Ало, пратете лекар. Жена ми вдигна температура.
- Висока ли е?
- Около метър и 60.
2.
- Ало, такси, свободен ли сте?
- Не, женен съм. Съжалявам.
3.
- Боже мой! Вие сте претърпели катастрофа! И двете ви ръце са в гипс!
- О, не се плашете! Просто това е поредният опит да се откажа от цигарите.
4.
- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво, заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му...
5.
- Висока ли е смъртността във вашата страна?
- Както навсякъде. По един смъртен случай на човек.
6.
- Говорите ли есперанто?
- Перфектно! Това е майчиният ми език.
7.
- Днес един искаше да ме удари по главата на улицата.
- Как разбра?
- Ако не искаше, нямаше да ме удари.
8.
- Една за мама, една за тате, една за...
- Мамо, ние вампири ли сме?
- Кой ти напълни главичката с такива глупости? Хайде, мамче, изяж си супичката, че ще се съсири.
9.
- Женен ли си?
- Да, за една жена.
- Виждал ли си някой женен за мъж?
- Леля ми...
10.
- Защо в тоя хотел няма пердета на прозорците?
- Я, стига с тия глезотии! Можете да си лъскате обувките и с одеалата!
11.
- Защо войниците на Наполеон са носели червени колани?
- За да не им падат гащите.
12.
- Защо мишките не ядат фасул?
- За да не се издават пред котките.
13.
- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли...
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.
14.
- Извинете, струва ми се, че съм виждал лицето ви и на друго място?
- Това не може да бъде. Лицето си нося постоянно на едно и също място.
15.
- Има едно чудесно изобретение, което позволява да се гледа и през най-дебелата стена.
- Какво е то?
- Прозорецът.
16.
- Имало ли е във вашия род велики хора?
- Да. Дядо ми е бил стохилядният посетител на изложбата по картофи.
17.
- Как може един мъж да влезе в дамска сауна и да не го изгонят?
- Влиза, сяда и пита: "Господа, някой да ми е виждал очилата?"
18.
- Как си обяснявате - такъв дребен, хилав мъж, а звероукротител на такива големи лъвове?
- Сигурно не възбужда апетита им...
19.
- Каква е разликата между кучето и човека?
- Когато кучето започне да лае, му дават хляб, а когато човек започне да лае, му вземат хляба.
20.
- Каква ужасна жега! – казва осъденият на палача, който го води към бесилката.
- Вие сте добре, а питате ли ме мене? В тази жега ще трябва да се връщам обратно!
21.
- Какво е общото между късогледия гинеколог и здравото куче?
- Мокрия нос!
22.
- Какво е това нещо, което има една 60 годишна жена между гърдите, а една млада няма?
- Пъп.
23.
- Какво трябва да се направи, за да не се изцапат чаршафите през първата брачна нощ?
- Да се измият краката.
24.
- Какво ще направиш, ако скочиш с парашут и той не се отвори?
- Ще се уча да летя.
25.
- Къде беше? От един час те чакам като идиот.
- Аз какво да правя, като не можеш да чакаш по друг начин?
26.
- Моето куче е много добро. От километър ме подушва.
- Значи е време да се изкъпеш.
27.
- Моята представа за еманципацията: Нощ. Тихо. Ромео излиза на балкона. Запалва цигара. Разхожда се пушейки, а Жулиета се качва към него по стълбата...
28.
- Не бива да се вярва на всичко, която чуваш!
- Така е, но това не пречи да го разказваш на всички.
29.
- Не можах да се отърва от бълхите в дивана.
- А пробва ли да го изнесеш през зимата на улицата?
- Пробвах.
- Е, как е?
- Те го внасят обратно!
30.
- Татко, какво каза ветеринарния?
- Че козелът се е простудил, сине.
- И какво ще го правим?
- Ще го приберем да спи при нас на топло.
- Какво, в леглото ни ли?
- Е, чак в леглото не... мирише лошо.
- Нищо, ще свикне – бил категоричен синът.
31.
- Чак сега разбрах, че съм бил нежелано дете за родителите си. Гледайки ме майка ми неведнъж шепнеше на баща ми: "Казвах ти аз, не трябва вътре..."
32.
Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който навърши 60.
Сега е на 97 години, обаче си нямаме понятие докъде е стигнала.
33.
В аптеката влиза мъж и високо виква:
- Искам един презерватив.
- Не викайте така. Трябва на ухо...
- Не на ухото бе, слага се на члена!
34.
В банката:
- Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли или ще внасяте?
- Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде ми е пистолета?
35.
В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, нарязан на парчета, сготвен и изяден!
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че ще бъде по-добре и за двама ни, ако си сваля ръкавиците от свинска кожа...
36.
В зоопарка екскурзовод обяснява:
- Това е орел мършояд. Моля, госпожо, дръпнете се от клетката...
37.
В книжарницата влиза млад мъж и боязливо се обръща към продавача:
- Извинете, вчера купих от вас тази книга - "Как да бъда господар в къщи". Ако може да ви я върна: жена ми забрани да я чета...
38.
В Лондон двама мъже разговарят:
- Как е фамилното ви име?
- Шекспир.
- О, това име е добре известно.
- Няма как! Вече петнадесет години разнасям мляко в този квартал!
39.
В магазин за електроника влиза мъж и пита:
- Госпожо, имате ли магнетопони?
- Магнетофони се казва, господине! Имаме.
- А имате ли Пилипс?
- Имаме Филипс, господине ядосва се продавачката.
- А Телепункен?
- Телефункен се казва! Махнете се оттук и се научете да казвате "Ф" вместо "П"!
Мъжът си тръгнал. На врата се спрял и казал:
- Футка ти майна!
40.
В трамвая седи мъж, който много смърди. Седналият до него го пита:
- Абе, ти да не си се насрал?
- Да, защо?
41.
Важна жена с шапка с перо на главата се обръща към мъж в униформа с ботуши и шпори:
- Извинете, господине, вие като носите шпори, кавалерист ли сте?
- А вие като носите перо, яйца снасяте ли?
42.
Взводът за разстрел е строен. Разстрелват двама. Единият плаче. Другият му казва:
- Не плачи, можеше да бъде и по-лошо!
- Как по-лошо? – избухва вторият. В този момент пристига куриер и вика отдалече:
- Спрете веднага разстрела! Наредиха да бъдат одрани живи...
43.
Вицът за Червената шапчица на латински:
Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!
44.
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Имате ли мляко?
- Ама Вие какво? Това е аптека - мляко не продаваме.
Мъжът свирепо размахал брадва и потрошил всичко в аптеката. Цял ден почиствали и подреждали. На другия ден същия мъж пристига:
- Имате ли мляко?
- Господине, мляко в аптеките не се продава.
Реакцията е същата - всичко е разбито и потрошено. Аптекарката решила да се застрахова и купила мляко. На сутринта същия мъж влиза. Веднага му казват:
- Има, има мляко.
- Хм! Днес мляко има във всички аптеки. Дай ми един хляб.
45.
Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:
- Хип..., Хип..., Хип...
- Ура-ааа! - дружно отговаря групата.
46.
Вървял си китаец из Америка. Видял, че един човек скача от небостъргач и нищо му нямало. Китаецът попитал:
- Как го направи това?
- Тук е Америка и всички го можем.
Качил се китаецът. Хвърлил се и се размазал на земята. Минал един човек и казал:
- А бе, Батман, защо се бъзикаш с туристите?
47.
Вярно е, че краката ми са тънки, но коремът ми ги скрива!
48.
Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго: Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!
49.
Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американеца:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
- Абе знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвача вика:
- Аз знам... малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай у лево!
50.
Двама каубои тръгнали на околосветско пътешествие. Когато стигнали България, единият казал:
- Оттук трябва да минем много бързо, защото има много крадци!
Другият се съгласил и преминали през България на един дъх. Когато стигнали края, единият казал:
- Откраднаха ми седлото!
- Вземи моето, аз нямам на какво да го слагам! - отговорил другият.
51.
Двама корабокрушенци се спасяват на самотен остров.
- Дали ще ни открият скоро?
- Сигурен съм, защото отдавна мина времето на географските открития.
Зад тях се чува дрезгав глас:
- Няма да ви открият.
- Защо?
- Този остров не е нанесен на картата, защото изяждам всички изследователи и корабокрушенци...
52.
Двама мъже разговарят. Единият казва:
- Аз познавам моя пра-пра-пра-прадядо.
- Това е невъзможно! – учудва се другият. - Освен ако сте столетник...
- Не, аз съм пел-пел-пел-пелтек.
53.
Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Виж я тая еврейка, хайде да я свалим!
- Абе, я не ме занимавай с глупости!
- Хайде бе, нека я свалим, виж к'ва е готина!
- Абе, махай се оттука!
- Хайде де, нека я свалим!
- Остави я, нека си виси...
54.
Двама сицилианци си говорят:
- Сеньор Бертолучи не се ли учуди, когато поиска ръката на дъщеря му?
- Как да не се е учудил?! Направо си изпусна револвера...
55.
Двама сноби разговярят:
- Знаеш ли, утре ще вали.
- Остави ги. Простаци!
56.
Две котки се състезавали коя ще се наведе повече на един покрив. Изведнъж едната спечелила състезанието.
57.
Две стари омъжени приятелки решили да се развлекат и отишли на хиподрума. Решили да заложат на някой кон, но на кой? Решили така:
- Ти кой номер сутиен носиш? Първи? А аз - втори. Да заложим - две плюс едно - на трети номер.
Конят с номер три завършил пръв. Щастливите приятелки си разделили печалбата и като се върнали в къщи разказали всичко на мъжете си. На следващия ден мъжете отишли на хиподрума.
- На кой кон да заложим?
- Слушай, ти колко пъти ... жена си на нощ?
- Аз ли? Седем!
- А аз девет. Да заложим на шестнадесет.
Hо този път пръв завършил кон номер две. Да пием за това, че винаги трябва да се казва истината!
58.
Дуел. Двамата насочват пистолетите си и стрелят. Секундантите падат. Дуелиращите се поздравяват и си отиват.
59.
Един наркоман слуша музика с уолкмен. Спира такси и пита:
- Шефе, свободен ли си?
- Да!
- Излизай да потанцуваме!
60.
Един хипар намерил вълшебната лампа и след като я потъркал отвътре излязъл дух, който му казал, че ще изпълни три желания. Хипарът недоверчиво казал:
- Ами!!! Я дай за проверка да премине едно стадо бизони тук пред мен!
В следващия момент се разнесъл страхотен тътен и едно стадо бизони преминало пред хипара. Хипарът решил, че може и да му се е привидяло и си пожелал стадото да се върне обратно. Духът изпълнил и това желание и казал на хипара:
- Внимавай - остана ти само едно желание, помисли си хубаво и не го изхабявай!
Замислил се хипарът и накрая казал:
- Абе, това с бизоните е голям купон - я пак да минат!!!
61.
Един черен човек - с черни дрехи, черна коса, черни очи, черни ръце, черни обувки... върви през eдна черна гора - с черни дървета, черни клони... Стигнал до една черна поляна с черна трева... В средата на поляната друг черен човек - с черни дрехи, черна коса, черни очи, черни ръце, черни обувки... стои пред един черен огън. Първият черен човек отишъл при него и му се развикал:
- Пешо-о-о-о, стига горя тия гуми бе! Погледни на какво заприличахме!
62.
Един човек искал да отслабне. Взел диета:
1 ден – без храна
2 ден – без храна
3 ден – без храна
За четвъртия ден пишело: сега се опитай да се изходиш по голяма нужда. Клекнал човекът зад един храст и след малко се чуло "Хруп-хруп-хруп" – задникът му пасял трева.
63.
Един човек се върнал от екскурзия в Индия. Срещнал се с един негов приятел и си говорят:
- Като бях в Индия един шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща.
- Айде бе, я докажи - казал другия.
- Добре, виж там онзи блок, виж сега човека на терасата на шестия етаж. Ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата.
След 15 минути човека излиза с касетофон в ръцете и го хвърля с думите:
- Колко пъти да ти повтарям, че нямам телевизор бе кретен с кретените!
64.
Една душа среща в мрака на оня свят друга душа и тревожно споделя:
- Научи ли? Бог се е захванал да сътвори една страшно неприятна работа... Казвала се живот! Ужасно! Говорят, че от него се умирало!...
65.
Едно дете казва на майка си:
- Мамо, татко се е обесил на тавана.
- Не е възможно!
- Майтапя се! Обесил се е в мазето.
66.
Едно джудже отива в бензиностанция:
- Чичко, може ли да ми капнеш 2 капкчици бензин в резервоарчето на количката?
- Добре! А да ти пръдна в гумичките не щеш ли?
67.
Журналист пита кувейтец:
- При вас в Кувейт сексът удоволствие ли е или работа?
- Трябва да е удоволствие, защото ако беше работа, щяхме да наемем пакистанци.
68.
За да изглеждате по-добре в огледалото, вземете меко парцалче и си избършете очилата.
69.
Звъни един по телефона на брат си.
- Братко, бъди силен! Тук стана голямо нещастие! Вчера татко се покатери на ябълката да бере ябълки...
- И к'во?
- Стана нещо страшно...
- ???
- Падна от дървото... Загубихме баща си, братко...
Дълго мълчание от двете страни на жицата. По едно време вторият брат съобразява нещо:
- Бате, а под дървото погледнахте ли?
70.
Знаете ли как по научному се нарича Пинокио?
- Антропоморфен дендромутант!
71.
Игра на покер се проточва до сутринта:
- Ще спрете ли най-накрая тези игри в нашия дом? - пита жената.
- Извинявай, скъпа, - успокоява я мъжът й - но тази къща вече не е наша.
72.
Имитатор на животински гласове казва на зрителите в залата:
- 200 долара за онзи, който назове животно, което да не мога да имитирам!
- Какво ще кажете за сардина в доматен сос?
73.
Какво правят мъж и жена в интимна сфера?
- Умна жена и умен мъж правят любов.
- Умен мъж и глупава жена правят секс.
- Глупав мъж и умна жена правят брак.
- Глупав мъж и глупава жена правят деца.
74.
Капитанът на римска гребна галера съобщава на робите-гребци:
- Има една радостна и една тъжна новина. Радостната е, че императорът ви подарява по една амфора вино, а тъжната е, че императрицата иска утре да кара водни ски.
75.
Концлагеристи се връщат от работа. Един казва:
- Усещате ли? Мирише на карамел. Ще имаме за вечеря карамел!
- Ами! Горили са диабетиците.
76.
Кравар се жалва на директора на БДЖ:
- Влаковете ви се движат толкова бавно, че пътниците слизат и доят кравите ми!
77.
Крадец насочва пистолета си към елегантен минувач:
- Парите... плюс петдесет процента компенсация за инфлацията.
78.
Лекторът:
- Другари, до края на века комунизмът ще победи!
Един от слушателите мърмори:
- Хич не ми пука! Аз имам рак!
79.
Между двама каубои:
- Шерифът те търси, защото вчера някой е убил Смит.
- Аз имам алиби. Точно по това време убивах Браун.
80.
Мишките предупредили капитана, че днес ще имат учебна тревога...
81.
Модният хит за лятото на 1995-та година е: бронзов загар по цялото тяло и само една бяла лента от ухото до устата - следа от мобифона.
82.
Мъж минава край затвора. На вратата пише "Влизането на външни лица забранено" и той си казва:
- Все едно, че ако пишеше "Добре дошли", щях да вляза...
83.
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че той е вътре. От кенефа се чуват някакви неистови звуци:
- ААААААУУУУУУУУААААААЙЙЙЙЙЯЯЯЯЯЯЯЯ! Мамичкоооооооо...!!!
Тя светва лампата изплашена и пита:
- Какво стана бе?
- Ох, слава богу, помислих че са ми изхвръкнали очите.
84.
Мъж, жена и шестгодишният им син преминават през реката. По средата водата стигнала до брадичките им и жената се развълнувала:
- Ханс, къде е нашият син?
- Не се притеснявай, аз го водя за ръката!
85.
На битака един мъж продавал сутиени и викал:
- Сутиени 4 и 5-ти номер, моля! Сутиени 4 и 5-ти номер, моля!
Една жена минала покрай него и го запитала:
- А сутиен първи номер имате ли?
Мъжът без да й обръща внимание продължил да вика. Така жената питала няколко пъти, докато мъжът ядосано й се сопнал:
- Я се разкарай с твоите обриви от тука!
86.
На един берлински булевард стоят курви. Минава Щирлиц. "Хм, курви", помислил си Щирлиц. "Хм, Щирлиц", помислили си курвите.
87.
На един кораб пътували научни ръководители. По едно време така се унесли в спорове, че корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само 3-ма души - математик, физик и биолог. Намерили ги местните канибали и им казали:
- Ще ви ядеме.
- А, как така ще ни ядете.
- В казана и после ще ви ядеме.
- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Учените се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете... Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце! Седнал физикът, смятал размера на полето, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли... Седнал после и биологът, смятъл откога има овце, с какво скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал. Изяли го и него... Седнал накрая математика, помислил малко и казал:
- Вие имате 19 456 410 019 овце!
- А, как позна, бе?
- Много просто, броиш краката и делиш на 4.
88.
На кооперативно събрание:
- Миналата година засадихме 50 декара картофи и колорадския бръмбар ги изяде. Тази година засадихме 100 декара и пак ги изяде. Догодина ще засадим 300 декара дано се задави.
89.
На Митко от Каспичан му била много голяма оная работа. Отишъл на доктор да се жалва:
- Докторе, много ми голяма оная работа бре, 50 см е. Дай да направим нещо, да се намали малко, абе да си стане 20 см, както е на хората!
Доктора го посъветвал да иде на селското блато и да си поговори с една жаба-кикерица-хубавица и да я попита няколко пъти "Жабо, искаш ли да се ожениш за мен?". Жабата щяла да му отвърне "Не", с което щяло да му спадне с 10 см. И така няколко пъти, докато нещото придобиело нормални размери.
Привечер отива Митко при блатото и се провиква:
- Жабо-о-ооо. Къде си? Искаш ли да се ожениш за мен?
Показала се блатната хубавица и му отвърнала:
- Не!
Гледа Митко оная си работа 40 см!
- Ааа, значи действа, рекъл, абе жабо, искаш ли да се ожениш за мен?
- Не! - отвърнала жабата повторно.
Пак гледа Митко - 30 см. Айде, рекъл си, още един път ще я попитам, и работата - готова.
- Жабо, искаш ли да се ожениш за мен?
А жабата ядосано отвърнала и се скрила в блатото:
- Не, не и не!
90.
Най-добре е да не се навеждаме напред. Ако Господ беше пожелал да можем да си пипаме палците на краката, щеше да ги постави някъде по-нависоко.
91.
Най-добре е упражненията да се правят рано сутрин, когато разсъдъкът спи и не може да се възмути от безсмислеността им.
92.
Народна метеорология:
Преди дъжд мравките бързо тичат из мравуняка, затварят всички входове и изходи и тихичко псуват...
93.
Нюйоркчанин минава през Тексас, но колата му се блъска в камион, който превозва кон. След няколко месеца човекът се опитал да прибере застраховката.
- Как ще докажете каквото и да било след толкова време? - пита го застрахователният експерт - Според доклада на полицията сте заявили, че ви няма нищо.
- Вижте какво - отвърнал Нюйоркчанинът - лежах на пътя и виех от болка, когато чух някой да казва, че конят си е счупил крак. Тогава един тексаски рейнджър извади пистолет и го застреля. След което се обърна към мен и попита:
- Вас нещо боли ли ви?
94.
Някакъв пич си върви из гората и ожаднял страшно... Излязъл на една поляна и видял кладенец. Пуснал едно камъче вътре да види дали има вода. Обаче нищо не се чуло. Същото се случило и с по-голям камък. Накрая видял една релса отстрани. Хвърлил я в кладенеца и се навел. Зад него се чул звук обърнал и видял един овен да тича срещу него. Отскочил настрани, а овена скочил в кладенеца... По това време дошъл един овчар и попитал:
- Синко да си виждал един овен тука?
- Видях го, ама той скочи в кладенеца...
- Как ще скочи бе синко, та аз го бях вързал за една релса...
95.
Някакъв човек върви по улицата и пляска с ръце.
- Какво правите? - пита го минувач.
- Пъдя крокодилите.
- Но тук няма крокодили!
- Няма, защото ги пъдя.
96.
Някакъв човек върви по улицата и влачи конец след себе си.
- Защо влачите този конец? - пита го минувач.
- А ти какво искаш - да го бутам ли?
97.
Отиват петимата боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на кратя:
- Ваше Величество, пратениците пристигнаха!
- Как се казват? - полюбопитствал кралят.
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.
98.
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?
99.
Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
100.
Пешо си купил мобифон и се хвали:
- Гледай, Генчо, какво нещо. Ха да река да се обадя на някого и то няма на кого.
101.
По време на пропагандана обиколка на Америка, президентът Джордж Буш посетил едно училище и започнал да обяснява на учениците политиката на управление на правителството. Накрая предложил на децата да му зададат въпроси. Малкият Боб взел думата:
- Г-н президент, имам 3 въпроса:
1. Как става така, че въпреки че при преброяването на гласовете загубихте, все пак спечелихте изборите?
2. Защо искате да нападате Ирак, след като инспекторите не откриха нищо?
3. Не мислите ли, че бомбите над Хирошима са най-големият терористичен удар на всички времена?
В този момент бил звънецът за междучасие и всички ученици излезли от класната стая. Когато след междучасието учениците се върнали в клас, Буш предложил да продължат с въпросите. Джоуи поискал думата:
- Уважаеми г-н президент, аз имам 5 въпроса:
1. Как става така, че въпреки че при преброяването на гласовете загубихте, все пак спечелихте изборите?
2. Защо искате да нападате Ирак, след като инспекторите не откриха нищо?
3. Не мислите ли, че бомбите над Хирошима са най-големият терористичен удар на всички времена?
4. Защо звънецът би 20 минути по-рано?
5. Къде е Боб?
102.
Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.
103.
Приятел на един аптекар му отишъл на посещение в аптеката и заразпитвал какво съдържат различните шишета. Накрая посочил едно с нечетлив надпис.
- А, от това давам, когато не мога да разчета рецептата на лекаря - отговорил аптекарят.
104.
Психологическа асоциация води кампания за намаляване на раждаемостта:
"Леки жени от Ремба, сложихте ли си водоустойчиви спирали?"
105.
Решили руснаците да правят рекламен клип. Попитали американците какво трябва да съдържа една реклама. От там им отговорили, че е хубаво да има малко секс, малко приключение, малко убийство. Послушали ги и направили клипа: Посред пустинята лази чисто гола жена. След нея върви як мужик с пистолет в ръка. Настига я, вдига пистолета и я гръмва в главата. След това промърморва:
- Така ще бъде със всеки, който не си купи хладилник ЗИЛ!
106.
Седи виетнамец на една дъска и пущи. Минава майсторът, вижда го, че не работи и го пита:
- К'во пра'иш ти, бе?
- Пуса - отвърнал виетнамеца.
- Що не носиш дъската?
- Теска.
- Веднага да намериш още някой и да носите дъската!
Минава след малко пак и гледа двама виетнамци седят и пушат.
- К'во правите тука, бе?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Теска.
- Отивайте търсете още хора и да носите дъската!
Минава майстора отново и гледа всички виетнамци от строежа седят около дъската и пушат.
- К'во правите тука?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Къса.
107.
Скинар налага здраво един евреин:
- Това е за "Титаник", - и продължава да го бие.
- Но какво общо имаме ние с "Титаник"? - пита евреина.
- А "Айсберг" как ти звучи!?
108.
След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
109.
След околосветско пътешествие виждаш наистина, че Земята е кръгла, а портмонето ти - плоско.
110.
Сталин играе бридж с трима другари от политбюро.
Сталин:
- Три пики.
Първи другар:
- Четири кари.
Втори другар:
- Четири купи.
Трети другар:
- Пет спатии.
Сталин:
- Три пики.
- Пас.
- Пас.
- Пас.
111.
Стоичков се прибира в къщи. На вратата го посреща икономът и пита:
- Да ви сложа ли вечеря или да си еба путката майна?
112.
Турист пита водача в планината:
- Казват, че хората често падат от тази скала.
- Не, не често, а само по веднъж.
113.
Търговска вест: "В сексшоповете на страната са пуснали хонгконгски вибратори, които могат да се използват и за разбиване на майонеза."
114.
Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл "Живачен термометър". Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си мушне откритието отзад...
115.
Цирково представление. Излиза конферансието и обявява:
- Сега ще видите човек, който гълта саби!
От публиката някой се провиква:
- Педерасти, махайте се, бе, предерасти!
Конферансието си мълчи. След малко пак обявява:
- А сега ще видите езда на слонове!
От публиката пак същия човек се провиква:
- Педерасти! Я се скрийте, бе, педерасти!
Конферансието пак мълчи. След малко обявява:
- А сега ще видите нещо, което не е правено никога до сега! Човек ще скача от покрива на цирка само върху една носна кърпичка!!!
От публиката се чува пак същия глас:
- Педерасти, накъде ме водите, бе, педерасти!
116.
Шегаджия отива на работа с бинтована глава. Колегите с интерес питат:
- Какво става бе?
- Ами, страдам от безсъние и затова всяка вечер набирам случайни номера по телефона и питам този, който вдигне слушалката: "А познай кой звъни?"
- Е и какво?
- Ами вчера един позна!
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com