www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Шефа
Нови вицове:
1.
"Квоооооо? Искате повишение на заплатата? Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден,
8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа.
Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лАйна.
Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го начукам. И кво?
Искате повишение на заплатата?"
2.
- Чуйте, Симаков - недоволно забелязва началникът на отдела - вие трети път искате отпуск за погребението на леля си. Не е ли вече много?
- Откровено казано, и аз започвам да мисля, че леля ми, меко казано, симулира...
3.
Влиза един мъж в банката и пита служителката:
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля дръжте се възпитано. В банка сте.
- К'во ми дреме, ма. Искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- Не може така, господине. Ще извикам управителя.
След 5 минути.
- Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
- Не бе, спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- И какво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
4.
Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
- Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.
- Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия...
5.
Началник вика подчинения си.
- Обичаш ли топла водка?
- Не мога да я търпя.
- А потни жени?
- Пфу, каква гадост!
- Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!
6.
Началникът учтиво пита млад служител:
- Винаги, когато влизам в стаята ви, вие нищо не работите. Защо така?
- Ами, защото вие твърде тихо влизате.
7.
Новопостъпил служител в една фирма пита:
- Колега, кога пиете тук?
- Не ви разбирам!
- На стената виси табела "Тук не се пуши!" и аз си помислих, че само пиете.
8.
Секретарка към шефа си:
- Имам две новини за вас: една добра и една лоша...
- Започнете с добрата!
- Вече не страдате от безплодие...
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Вече трети ден не ми се работи. Каква ли е причината?
- Сигурно сме сряда...
2.
- Вие знаете ли, мистър Джонсън - казва работникът на собственика на фермата, - когато работя у вас, постоянно чувствам угризение на съвестта...
- Защо ?
- Ами струва ми се, че лишавам от работа три коня.
3.
- Говоря английски, френски, руски, владея машинопис, стенография – изрежда уменията си кандидатка за секретарка.
- Чудесно! Но все пак нещо по-съществено?
- Ялова съм.
4.
- Господин директоре, бихте ли ме освободили утре от работа, за да помогна на жена си в чистенето?
- Дума да не става, господин Петров, невъзможно е!
- Благодаря ви, господин директоре! Знаех, че мога да разчитам на вас.
5.
- Извинете, господин началник - с виновен глас казва чиновник на шефа си, когато идва с час закъснение, - трябваше да закарам жена си в родилното.
- И миналата седмица с това се извинихте. Жена ви да не е зайкиня?
6.
- Какво ще кажеш за новия началник?
- Попитай Петров.
- Защо точно него?
- Защото той ще се пенсионира след седмица.
7.
- Моята заплата не отговаря на способностите ми - оплаква се млад служител на шефа си.
- Знам, но не можем да ви оставим да умрете от глад.
8.
Бизнесмен е ядосан на мързеливата си секретарка:
- Поне вдигайте телефона като звъни!
- Няма никакъв смисъл! Почти винаги търсят вас.
9.
Бизнесмен качва проститутка в колата си и казва:
- Аз съм човек, чието време е пари. Затова без всякакви увертюри пристъпете към действия.
- Ясно – отговаря делово проститутката. – Какво трябва да направя, да сваля гащите или да изплюя дъвката?
10.
В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?
11.
В кабинета на един директор нахлула непозната сексапилна дама и припряно попитала секретарката:
- Директорът тука ли е, бе?
- Мене тука, а вас може и другаде! - пояснила секретарката.
12.
Главният редактор на вестник крещи:
- Не, махнете всички подробности и напишете най-важното!
След половин час журналистът му носи: "Мистър Браун е карал с висока скорост по мокро шосе. Погребението е утре в 15 часа".
13.
Двама служители разговарят помежду си:
- Нашият шеф се е побъркал...
- Защо мислиш така?
- Вчера телефонира на някакво зайче и обеща да му занесе сребърна лисица.
14.
Един бос имал рожден ден и двамата му работници решили да му подарят нещо много свирепо. Oтишли в магазина и казали:
- Имате ли нещо много свирепо?
- Ами... Да! Вижте този тигър! - отговорил продавачът.
Двамата се уплашили много, но казали:
- Това е птичка за нашия шеф! Нещо по-свирепо има ли?
- Ами... Да!
Продавачът им сочи един октопод. Те направо се попикават от страх, но пак не са доволни.
- Абе, това е мило за шефа. Нещо ужасно свирепо?
- Съжалявам, това е най-свирепото! - отговорил продавачът.
- Молим Ви, трябва да купим свирепо животно!
- Ааааа! Специално за вас ще ви дадем това!
Той им показва един лъв в клетка, който яде хора. Двамата се насират от страх, пак - недоволни!
- И това не е страшно за шефа.
- Това наистина беше най-свирепото! Нямаме други.
Двамата си тръгнали и тъкмо стигнали вратата продавачът ги спрял:
- Сещам се! Ето ви това куче!
Той им дава да държат едно мило кученце. Те се пръскат от смях, но продавачът рекъл:
- Куче, стола!
И в този момент за една секунда кучето прави стола на парченца. Продавачът казва:
- Куче, маса!
Кучето прави на прах масата. Двамата изкукуригали от страх, но се зарадвали:
- Давай го! Шефът ще се зарадва!
Отиват у шефа и му подават подаръка:
- Шефе, честит рожден ден! Носим ти нещо много свирепо. Подават му кучето и казват - Ето най-свирепото нещо - куче!!!
Шефът с насмешка казал:
- Тц, тц, тц! Куче, уя ми куче...
15.
Когато сте на работа, старайте се да вложите 100% от себе си! 12% в понеделник, 23% - във вторник, 40% - в сряда, 20 % - в четвъртък и 5 % - в петък. И помнете, че ако шефът налети да ви ругае, ще са ви необходими 42 мускула, за да се намръщите и само четири, за да изправите средния си пръст.
16.
Млада двойка се разхожда в парка. Срещу тях идва представителен мъж, когото момъкът поздравява.
- Кой е този? - пита девойката.
- Моят помощник! - важно отговаря момъкът.
- А какво ти помага?
- Той подписва писмата, които аз нося в пощата...
17.
Назначили нов директор. И той естествено започнал с преобзавеждане на кабинета си. Когато секретарката видяла двама докери да изнасят канапето, разтревожено попитала:
- Мен уволнявате ли ме, господин директоре?
18.
Началник влиза в кабинета си и намира секретарката под бюрото. Тя трепери цялата и сочи наредените телефони:
- Всички иззвъняха едновременно, шефе!
19.
Началникът:
- Вие искате голяма заплата, работите бавно, движите се бавно, възприемате бавно. Правите ли изобщо нещо бързо?
- Да, правя. Бързо се изморявам.
20.
Секретарка на директора си:
- Има една тъжна и една радостна новина. От коя да започна?
- Дай първо тъжната.
- Тъжната е, че има заповед за уволнението ви. А радостната е, че съм бременна...
21.
Собственик на предприятие си говори със свой приятел:
- Абе, аз на мойте вече пети месец не им давам заплата, а те продължават да идват на работа!
- Че сложи им вход бе.
22.
Чиновник сяда зад бюрото си с два часа закъснение. Шефът го засича:
- Цели два часа!... Вашето извинение днес?
- Ах, да... жена ми... ще има бебе!
- А, браво! Започнаха ли болките?
- О, не!... Още девет месеца.
23.
Шефът е шокиран:
- За човек без опит в професията вие искате висока заплата.
- Погледнете на факта по следния начин - защитава се кандидатът. - Тъй като не разбирам от работата, ще ми бъде по-трудно!
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com