www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Учи, дете, то сляпото сакато прави...
1.
Срещат се двама бащи.
- В кое училище записа сина ти тази година?
- Ами в икономическия техникум. А ти твоя?
- Еми, в училище за бавноразвиващи се... - казал тъжно човека.
- Ми щом го влече...
2.
В час по рисуване учителят казал на децата да нарисуват това, което искат да правят като пораснат. В края на часа Петърчо предал празен лист.
- Аз искам да се оженя, но ме е срам да го нарисувам.
3.
- Марче, къде е кака ти?
- Отиде в София на кандидат-студентски избори.
4.
Синът заявява на майка си:
- Край! Повече няма да ходя в това училище!
- Това пък откъде го измисли?
- За какво да ходя? За да ме цели с фунийките си Петров ли? За да ме удря по главата Иванов ли? За да ми прави марки Василев ли?
- Не бива тъй, мами! Ти си длъжен да идеш в училище. Първо защото си вече на четиридесет години, второ, защото си директор на това училище.
5.
- Татко, учителката ми удари един шамар, а после трети...
- Искаш да кажеш втори шамар?
- Не, вторият шамар й го ударих аз...
6.
Учителката: Мартини, не съм доволна от вас!
Мартини: Аз също не съм доволен от вас, сеньора, но не казвам това на родителите ви!
7.
Учителката преподава на децата урок за вълка. След това ги завела на полянка, а там имало овце и стар овчар. Децата наобиколили овчаря и започнали да го питат как вика вълка. Дядото не ги разбрал. Тогава учителката се приближила и в ухото му казала:
- Дядо, от кога не си чукал?
- У-у-у – казал дядото.
8.
- Чух, че класната повикала баща ти, за да се оплаче от поведението ти. Какво стана?
- Нищо особено. Днес повика пък майка ми, за да се оплаче от държането на баща ми.
9.
Възрастен професор, падащ си по женската част, след като изпитал една сексуално надарена студентка й рекъл:
- Колежке, не само сте много хубава и надарена, но имате и знания. Пиша ви шестица, но искам да попитам: какво пречи да се запозная с обвивката на вашата скелетна система?
- Ами, - замислила се студентката – вашата възраст, господин професоре...
10.
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
11.
Доцент Иванов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посред нощ звъни телефона му. Един глас го пита:
- Спите ли?
- Да!
- А, знаете ли колко студенти не спят заради вас?
12.
Жена на професор въздиша:
- Днес се навършват 30 години от годежа ни...
- Виж ти, - казва мъжът й – а защо досега не си ме подсетила да се оженим?
13.
Инспектор пита учениците:
- Кой е най-дисциплинираният в класа?
- Нашият учител.
- Защо?
- Защото е женен.
14.
Какво им липсва на ВУЗ-овете в България да станат публични домове?
- На СУ - мъже, на ТУ - жени, на УНСС - табелката.
15.
Както винаги разсеян, професорът пита асистентката си:
- Бяхте ли вчера на театър?
- Не, господин професоре, вчерашната вечер прекарах в леглото си.
- Да, да... - продължава професорът. – И много хора ли имаше там?
16.
Лекар изпитва студент:
- Какво ще правите, за да помогнете на болен с остри болки в бъбреците?
- Ще му дам морфин.
- Браво! А в каква доза?
- Половин грам...
- И какво ще правите после с трупа?
17.
Лекар към студенти:
- Природата е създала организма ни съвършен. За да виждаме колко да изядем, тя е поставила очите и корема от една и съща страна.
18.
На изпит по анатомия професорът пита студент:
- Колко ребра има човекът?
- Не мога да ви кажа.
- Защо?
- Имам гъдел.
19.
На изпит по медицина влиза студентка.
- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за пет секунди?
- Кръвното налягане.
- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
20.
На симпозиум професор потупва по рамото колегата си:
- Такива неща като летящи чинии не съществуват. Това е глупост... - вглежда се в събеседника си и пита – А вие защо сте толкова нисък и зелен?
21.
Ораторът чете лекцията си монотонно. От задните редици се чува:
- Говорете по-високо.
- Извинете, не мислех, че някой ме слуша.
22.
По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие:
- Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка.
Студентът помислил малко, и накрая попитал:
- Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек?
Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал:
- Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее?
Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали:
- Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал?
23.
Пред първа година студенти по медицина се явява професор и казва:
- Уважаеми колеги, сега ще се занимаем с един орган на човешкото тяло, който се разширява до девет пъти.
Като чула това, една студентка от първите банки се изчервява, става и тръгва да излиза от залата. Професорът я спира:
- Извинете, колежке, разбирам вашето вълнение и може би възмущение! Това, с което ще се занимаем сега, е ирисът на окото. Онова, за което си мислите, се разширява до три пъти – останалите шест са плод на вашето моминско въображение...
24.
При професор Венедиков по римско право се явява един студент, който не владее добре материала и го усуква оттук-оттам. След като няколко пъти професорът го подканя да говори по същество, накрая му казва:
- Вижте какво, колега! Ако ми кажете как се казва кучето на Нерон, ще ви пиша три!
Студентът се замисля само за миг и отривисто казва:
- Черното или бялото, господин професоре?
- Марш оттук, тарикат такъв, - гони го професорът, но усмихнат допълва – пиша ти три за остроумието...
25.
Професор-хирург чете лекция в курса за повишаване на квалификацията.
- Случи ми се да ампутирам крака на пациент, в резултат на което той куца. Как бихте постъпили при такъв случай? Вие, млади колега, отговорете!
- Аз също бих куцал...
26.
Професор влязъл в един фризьорски салон:
- Може ли да ме подстрижете?
- Бихте ли свалили шапката си, сър?
- О, съжалявам, не знаех, че тук има дами!
27.
Професор прави забележка на две студентки, които шумят по време на час:
- Бих предпочел да имам в класа си пет момчета, вместо една като вас.
- Ние също! – отговарят момичетата.
28.
Професор отишъл на посещение в лудница, но се сетил, че трябва да се обади спешно на секретарката си. От телефонната централа се забавили със свързването и професорът ядосано извикал в слушалката:
- Побързайте! Знаете ли кой съм аз?!
- Не, но знам от къде се обаждате.
29.
Професор се мъчи да си облече жилетката върху палтото и казва:
- Сега разбирам защо има толкова вицове за шивачи!
30.
Професор чете лекция:
- Съвсем ясно е, че първите два часа от живота на всяко живо същество са най-опасните за него...
Студент се обажда:
- Не ви ли се струва, че и последните два часа също крият риск?
31.
- Професоре, голяма беда! – тича разтревожен асистентът – Жена ви е избягала с един студент!
- Млади момко, това не е беда. Бедата е, че ще се върне.
32.
Разговарят двама студенти:
- Какво бързо съобщително средство е телеграфът.
- Ами, бързо. Телеграфирах преди три седмици на вуйчо си да ми изпрати 1000 лева, а до днес не съм получил нито лев!
33.
Седят си един първокурсник, един третокурсник, и един петокурсник от ТУ в и по едно време първокурсникът видял една мадама и казал:
- Е гледайте ква мадама!
- Ъ, мадама... - казал третокурсникът.
А петокурсника извадил конспекта прегледал го и казал:
- Мадама, мадама... не няма го в конспекта...
34.
Студент на изпит по философия не знае нищо. Професорът е в настроение и не иска да пише двойки:
- Колега, да оставим настрана въпросите. Кажете ми кой е Маркс и ви пиша тройка!
- Не зная.
- А Енгелс? Ленин? Кант? Платон?
Отрицателен отговор.
- Как може поне това да не знаете - възмущава се професорът.
- А вие знаете ли кой е Жоро? - контрира студентът.
- Не.
- А Пипи, Мими, Гого...?
- Не зная за нито един от тях.
- А защо се сърдите на мен – тържествува студентът – Всеки с компанията си.
35.
Студент се оплаква на приятел:
- Пратих телеграма на баща ми: "Тате, много съм зле. Вече съм почти на улицата", а той ми отговори: "Гледай да не те блъсне някоя кола."
36.
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
37.
Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:
- Е, студентче. В кой ад искаш - в студентския или в обикновения?
- По-добре в обикновения...
Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото-ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони. Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал:
- Е, студентче! Дойде сесията!
38.
Учител към учениците:
- Хей, там престанете да си предавате бележки!
- Това не са бележки. Ние играем на карти.
- О, извинете.
39.
Учител пита ученик:
- Кога е умрял Александър Македонски?
- Умрял ли? Аз дори не знаех, че е болен.
40.
Учителката пише в бележника на Нели: "Нели много говори". Баща й пише: "Да бяхте чули майка й!"
41.
Студент-медик прекъснал и работил осем месеца като касапин. Завърнал се в академията, дипломирал се и специализирал гинекология. На едно раждане издърпал бебето, хвърлил го на кантара и казал:
- Три и сто. Да го оставя ли?
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com