www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Адвокате, адвокате, бързо ме измъквай, брате
Нови вицове:
1.
Жена е обвинена в убийството на мъжа си. Тя обаче е оправдана, защото една от съдийките казала:
- Жал ми е за нея: толкова млада и вече вдовица!
2.
По време на бракоразводно дело:
- Защо искате да се разведете?
- Защото една гледачка казала на съпругата ми, че скоро ще овдовее...
3.
Съдията към подсъдимия:
- Защо не помогнахте на човека, след като чухте виковете му за помощ?
- Че той не викаше мен, а крещеше "Помощ, господи!"
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Ако всичко, което казвате в речта си, господин адвокат, е истина, за мен не остава нищо друго, освен да си отида у дома и да изгоря всички книги, от които съм се учил – казва съдията по делото.
- Не е нужно, господин председателю, по-добре си идете и ги прочетете! – отговаря спокойно адвокатът.
2.
- Видя ли как те отървах от затвора? – сияе адвокатът. – Ти очаквал ли си оправдателна присъда?
- Не, в затвора дадох апартамента си под наем за една година.
3.
- Вие какъв сте по професия? – пита съдията.
- Джебчия.
- Много лоша професия.
- Професията си е добра, само полицията пречи.
4.
- Гражданино надзирател, разрешете да взема в карцера и китарата си.
- Ти чуваш ли се какво говориш?!
- На Ейбрахам Линкълн са разрешили да си вземе цигулката...
- Въобще не ме интересува какво става по другите затвори, тук не може.
5.
- До тогава никого не бях удовлетворявала орално, но Владислав ме постави пред голия факт...
6.
- Добре де, като те изнасилваше, защо не викаше?
- Но, господин съдия, той ме шантажира! Каза ми: Ха съм извикала, ха ме е оставил...
7.
- Е, за какво ще ви съдим? - пита съдията обвиняемия.
- За бигамия, господин съдия. Ожених се за три жени едновременно...
- Не говорете глупости! Това не е бигамия, това е тригонометрия!
8.
- За какво сте в затвора? – пита инспектиращият.
- Седях един ден с любимата си тъща и дружески разговаряхме, докато тя режеше чушки за яхнията. В един момент, обаче, по невнимание се поряза и аз да не се мъчи... я дозаклах.
9.
- Защо сте изхвърлили тъща си от колата в движение?
- На това място беше забранено спирането.
10.
- Защо сте решили да искате развод? - пита съдията мъжа.
- Защото тя пуши в леглото.
- Нима това може да бъде причина за развод?
- Не, разбира се, но постоянно използва ухото ми за пепелник!
11.
- Значи вие видяхте обвиняемия в деня на престъплението?
- Да, г-н съдия.
- Разкажете ни точно какво впечатление ви направи!
- Влязох в стаята... Обвиняемият стоеше до прозореца, побледнял като сняг, с пяна около устата и с нож в ръката.
- И по-нататък!
- И тогава той започна да се бръсне.
12.
- И така, вие сте обвинен в шарлатанство. Вие сте продавали на своите клиенти еликсир на вечната младост. Осъждани ли сте друг път за това?
- Да, през 1603, през 1750 и 1895 година.
13.
- Имате всичко - пари, жена, кола, вила... Какво още бихте искали да имате?
- Алиби.
14.
- Как ще докажете, че не сте карали с висока скорост? – пита съдията.
- На този ден пътувах, за да посетя тъща си.
15.
- Коя е майката? – пита съдията.
- Аз съм.
- Е, като си майката, не знаеш ли кой е бащата на детето?
- Абе, г-н съдия – гледа го тя и се чуди на ума му, – като ядеш боб и пръднеш, питаш ли се от кое зърно е?
16.
- На колко те осъдиха?
- Две години.
- Не те ли е страх, че жена ти може да ти изневери?
- Едва ли. Нея я осъдиха на три години.
17.
- Не можахте ли да биете жена си само с ръце, ами трябваше и с тояга, и да късате дрехите й...
- А вие знаете ли каква скука е в провинцията?!
18.
- Обвинен сте, че сте трепали зайци в забранен сезон. Какво ще кажете за ваше оправдание?
- Самозащита...
19.
- Обвинен сте, че сте ударили жена си с чиния по главата. Не ви ли беше жал?
- Как да не ми е жал? Чинията беше съвсем нова.
20.
- Осъждан ли сте преди?
- Да, много отдавна. Преди 20 години.
- Какво сте правили оттогава?
- Бях в затвора.
21.
- Снощи сънувах, че не съм си платил наема за затворническа килия и ме изхвърлят от затвора.
22.
- Теб за какво те опандизиха?
- За грешка.
- Какво сгреши?
- По Коледа вместо прасето заклах тъщата.
23.
- Тогава замахнахте и го ударихте с чашата. А знаете ли какво е написано на нея? – пита съдията обвиняемата.
- Разбира се, че знам: "За спомен от хубавите, приятно прекарани часове!"
24.
Адвокат получава писмо:
"Искам да се разведа с мъжа си. Когато се връща от командировка, целува първо кучето и чак тогава мен. Това достатъчен повод ли е?"
Адвокатът отвръща: "Изпратете ми снимка на кучето и на вас".
25.
В затвора затворниците играели на покер и много се биели. Директорът забранил всички игри на карти и разрешил да се играе само шах. Минал след известно време да чуе покрай килиите какво става, и чува разговор в една килия:
- Шах, шах, и чифт пешки!
- Губиш! Аз имам пет поредни коня!
26.
В съда:
- Защо убихте жена си?
- Ами тя ми каза, че и пръста си не искам да мръдна за нея. А пръста ми тъкмо беше на спусъка на пистолета... Е, мръднах го!
27.
В съда:
- Любезният ми съпруг ме наби и изхвърли навън посред нощ, като ме остави без последствия.
28.
Двама пътешественици гледат край Амазонка, как местен жител води към пропастта жена с камък на шията.
- Хм, - казва единият от пътешествениците. – Процедурата за развод тук е силно опростена.
29.
Двама се срещат в затвора Алкатрас и единият пита другия:
- Колко години ти дадоха?
- Само двадесет - отговорил другия.
- Какво си направил, че ти дадоха толкова много време?
- Счупих прозорец в работата.
- А ти какво работиш? - казал учудено първия
- Ами в подводница!!! - отговорил втория.
30.
Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше.
- Как?
- Ами каза - "ако викаш, ще го извадя".
31.
Делото продължава твърде дълго. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко ще продължи?
- За мен около час, а за вас – от три до пет години.
32.
Един млад мъж бил осъден на три години затвор. Съкилийнка му бил възрастен човек, който съжалил момчето и му казал:
- Довечера ще дойде тартора на затвора и ще те попита по какъв член си осъден. Ти му отговори, по член 327, т.7. Не ме питай нищо повече. Ако му кажеш така, ще изкараш много добре трите години.
На вечерта дошъл тартора и попитал момчето по кой член е осъдено. То му отговорило както го посъветвал стареца. Тарторът се хванал за главата и казал, че от днес младежът става тартор на затвора. Младежът изкарал трите години като цар - жени, пиене, цигари и всичко, което поискал му се осигурявало. Дошло време да излиза от затвора и попитал дядото какво означава този член. Старецът му казал:
- Член 327 е изнасилване на едър рогат добитък, а точка 7 - със смъртни случаи.
33.
Един мъж отива в съда за да си смени името, понеже било обидно. Казва на съдията:
- Г-н съдия, искам да си сменя името, защото е много обидно.
- Добре де, кажете го!
- Ама, срам ме е!
- Е, хайде де!
- Добре. Казвам се Иван Лайнаров.
- Да, веднага ще го сменя! Как искате да се казвате?
- Петър Лайнаров, г-н съдия.
34.
Между затворници:
- На колко години си осъден?
- Последният път или общо?
35.
На затворник му съобщават, че в понеделник ще го бесят:
- Лоша седмица се очертава. Щом от понеделник започва с бесене...
36.
На свиждане в затвора съпругата казва на мъжа си:
- Децата вече пораснаха и задават въпроси...
- Питат къде е баща им ли?
- Не. Питат къде си скрил откраднатите пари.
37.
Полицейска кола настига автомобил и му препречва пътя.
- Мадам, вие преминахте през три червени светофара, карахте с превишена скорост и мигачите ви не работят. Мога ли да видя шофьорската ви книжка?
- Не ставайте глупав, офицер! Кой би ми дал шофьорска книжка?
38.
Следователят казва на обвиняемия:
- Познавате ли този нож?
- Да.
- Е-е-е, най-накрая си признахте!
- Какво съм признал? Това е ножът, който вие ми показвате вече трета седмица.
39.
Съдията към осъдения:
- В протокола е казано, че вече пети човек блъскате с колата си!
- Не е вярно! Лъжат! Само четирима са, третият го блъснах два пъти...
40.
Съдят убиец:
- Как можахте да убиете старата жена. Тя е имала само 20 стотинки в портмонето...
- Е, какво? Пет бабички – левче.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com