www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Язък за боята! (графитите на Белград)

© NEVEN - Beograd 1999
автор: Небойша Богавац
превод: Жела Георгиева
ISBN 954-9521-37-0
1.
- Исусе Христе!
- Кажи, душо.
2.
All we need is kinti!
3.
Fuck the burger, fuck the pizza, the best is banica.
4.
I shit the sheriff! -дрисльо
5.
Stranger in the night, spin in the morning.
6.
А започна с опипване на пулса...
7.
Австрия това е Германия извън себе си.
8.
Аз не я вземам насериозно, а за жена.
9.
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта. Ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
10.
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.
11.
Ако не бях с лош късмет, нямаше да зная какво е късмет.
12.
Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолета целува земята, значи още не си летял с ALITALIA.
13.
Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
14.
Ако не успеете първия път, плачете пак!
15.
Ако нямате работа, моля, не си я вършете тук.
16.
Ако нямаш СПИН, имай ме предвид.
17.
Ако нямаше "дванадесет без пет", никога нищо нямаше да се свърши.
18.
Ако римляните бяха принудени да учат латински, никога нямаше да намерят време да завладеят света.
19.
Ако си се прославила заради краката, славата ти ще се шири непрекъснато.
20.
Ако смяташ да ме псуваш, трябва да го направиш с усмивка. -Гари Купър - Каспаров
21.
Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се е образувала опашка.
22.
Английската трева не е най-добрата. Колумбийската е по-добра.
23.
Атомна бомба преди закуска те освобождава от грижата за обяда.
24.
Африка не може да е далеч. В нашата фабрика работи един негър и идва на работа с колело.
25.
Бабите грешат, задето не се раждат след нас. И тогава да ги глезим.
26.
Белград е светът.
27.
Белград има най-хубавите девойки на света. Чест на изключенията
28.
Белградчанки, не ни изневерявайте с гърци. -Ваши араби
29.
Берлинската стена е разрушена. Остана ни само Берлин.
30.
Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.
31.
Бих желал един омлет от прасе, удавено в яйца.
32.
Бих желал малко по-малко да ме ценят. В такъв случай бих могъл да пийна малко повече.
33.
Бих изпил росата от твоите устни... След баница винаги ожаднявам.
34.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди. Какво пипане ще падне!
35.
Бихме могли да храним половин Европа и по-голямата част от Сърбия.
36.
Благодаря ти, Чернобил, и без това не обичах спанак.
37.
Благословен да бъде този, който няма какво да каже и въпреки това мълчи.
38.
Блондинките много често работят на черно.
39.
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга.
40.
Бояджия вкъщи - жена на тапета!
41.
Бракът е дълго привикване към самота.
42.
Бракът е за онези, които не могат да живеят от писане.
43.
Бъди до мен, когато си отида от теб.
44.
Българите работят само с ЛЕВи.
45.
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
46.
В морето от проблеми най-добре се ориентират акулите.
47.
В соса съм! -кюфтака
48.
В сърцето си те нося. Останалите места са заети.
49.
В чуждедстранния легион всеки ден си сменят бельото, но помежду си.
50.
Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
51.
Ваша светлост... ТЪМНО Е! -Божко и Чале
52.
Вдовица е жена, чийто мъж не е успял в живота.
53.
Веднага се връщам. Елате утре.
54.
Винаги води жена със себе си. Никога не знаеш в кой момент ще ти потрябва.
55.
Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
56.
Винаги ме хващат, когато пиша на стена...
57.
Винаги, когато си помисля за самоубийство, осъзнавам, че ми липсва смелост. Пистолетът само ще влоши нещата.
58.
Времената сега са такива, че семейството се събира само в асансьора.
59.
Всички искат да отидат на небето, но никой не ще да умре.
60.
Всички риби носят яйца, а руските - и хайвер.
61.
Всички сме равни пред тоалетната!
62.
Всичко е пълен хаос, само престъпността е организирана.
63.
Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.
64.
Всичко хубаво в теб е дело на моите очи.
65.
Всяко защо има своето ебал ли съм го.
66.
Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите трябва да го издържат.
67.
Вчера посетих прегазения си от валяк приятел в болницата, лежеше в стая 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 и 25-та.
68.
Вълкът мени козината си наесен и напролет. Човекът - според нуждата.
69.
Вълчо, сгрешил си първите букви. Трябваше да ме изядеш, а не ... -бременната Червена шапчица
70.
Върнах се вкъщи. В гората.
71.
Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.
72.
Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел, за да се сетиш какво искаш.
73.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
74.
Вярвай само на онзи, който е склонен да изгуби колкото теб, ако нещата тръгнат зле.
75.
Гаменът е тип, който се изпикава до електрически стълб и после погрешка се опитва да върне стълба в ципа си.
76.
Гине се - но все някак се живее!
77.
Гласувам червено, гледам бяло, работя на черно.
78.
Гласуване - това е еснафското право на всеки човек.
79.
Глупави са онези мъже, които нищо не знаят.
80.
Глътнах тиган! Който не вярва нека ми опипа дръжката.
81.
Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
82.
Голямата пречка пред щастието е очакването за твърде голямо щастие.
83.
Господ да ти е на БЪРЗА ПОМОЩ.
84.
Госпожо, обичам дъщеря ви, като че ли е моя.
85.
Готвачите най-добре познават вкуса на народа.
86.
Графит от WC: Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението.
87.
Графитите са афоризми, изоставени на улицата.
88.
Грешка - каза таралежът и слезе от четката за дъски.
89.
Да бъдеш дебел - това е когато на асансьора вместо вместимост напишат името ти.
90.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
91.
Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателя, е най-добрата женска добродетел.
92.
Да грешиш е човешко, да стоварваш грешката си на другия - още по-човешко.
93.
Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.
94.
Да имаш щастие в любовта е голяма работа. Да имаш голяма работа в любовта е истинско щастие.
95.
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.
96.
Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги.
97.
Да сте прочели напоследък някоя хубава стена?
98.
Да удариш жена не е джентълменско. Да я изчукаш - това вече е друго нещо.
99.
Дали стълбата към небето е пожарникарска?
100.
Дали улица Омир е сляпа?
101.
Дали червеят изпитва удоволствие, като прави онова на ябълката?
102.
Дебелите всъщност са пълни със себе си.
103.
Девойките никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.
104.
Децата са наследствени. Ако родителите не са имали деца, няма да имаш и ти.
105.
Децата, които няма да си спомнят за мен. Няма и да се родят.
106.
Джихад, джихад, четири крака...
107.
Джоле е педал!
Не е!
Педал съм, бе!
108.
Доброволно излязохме от вашата история.
109.
Доверете се на стрената.
110.
Докато си ми противен, ще знам, че имам добър вкус.
111.
Докога ще бъдем така, ще се видим!
112.
Досаждай на жените, докато не те оставят на мира.
113.
Достатъчно съм шарил! -Седящият Бик
114.
Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
115.
Дупето е като сърцето. Не вижда, но чувства.
116.
Дупето има железни нерви. Представи си някой да седи цял живот върху теб.
117.
Държавата е като контейнер. Най-отгоре са най-добре.
118.
Ебал съм стената, на която нищо не пише.
119.
Едва с женитбата си жените се превръщат във вещици.
120.
Единствените истински грешки са човешките грешки!
121.
Единствено Адам не е имал тъща. По това съдим, че е живял в рая.
122.
Единствено слепците виждат онова, което го няма.
123.
Едипе, върни се, всичко ти е простено. -мама
124.
Едно дете не е достатъчно, две вече са много.
125.
Жена, която е решила да закъснее за среща, не си струва да я чакаш.
126.
Жената не може да изневерява на мъжа толкова, колкото той може да се преструва на верен.
127.
Жената повече не ми трябва. Имам си друг.
128.
Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!
129.
Жените започват да се чукат за пари, когато разберат, че от любов не се живее.
130.
Жените лъжат мъжете, защото не знаят да играят на карти. Мъжете лъжат жените, защото им е омръзнало да лъжат на карти.
131.
Жените мазохистки са най-добрите домакини. Те са вързани или за къщата или за кревата.
132.
Жените ме обичат много повече, отколкото аз тях. Просто не успявам.
133.
Жените не обичат футбола, защото паузите между головете са твърде дълги.
134.
Жените никога няма да бъдат добри шофьори, защото ползват огледалата за гримиране.
135.
Жените носят високи токчета, за да не се влачи езикът им по земята.
136.
Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце.
137.
Жените си крият килограмите и годините, мъжете - сантиметрите.
138.
Жените съобщават правилата си едва когато ги нарушиш.
139.
Жените, които имат сърце, нямат гащи. Обратното не ме интересува.
140.
Жените, които обичат, се различават от онези, които не обичат по това, че обичат да готвят.
141.
Женските крака опровергават всички закони на физиката: разширяват се и се свиват независимо от температурата.
142.
Женските сълзи не стигат до сърцето. Циците им пречат.
143.
Живея, значи ям. -чревоугодничка
144.
Животът на Атлантида е чиста утопия.
145.
За всеки известен мъж стои по една жена, която твърди, че за всеки известен мъж стои по една жена.
146.
За да оздравеете ще ви дам по три пъти дневно след ядене. -лекарка нимфоманка
147.
За изпълняване на брачните задължения са нужни двама. Впрочем, винаги съм на разположение, ако потрябва нещо.
148.
За хомосексуалиста пълната стая с мъже е шведска маса.
149.
За шапка на сиамските близнаци, най-добре може да послужи сутиенът.
150.
Задръжте усмивката си - това е стилът на Белград!
151.
Запазете тази стена, може да ви донесе цветен телевизор.
152.
Зарадвайте краката си - измийте ги.
153.
Защо да работим, когато японците вече го правят?
154.
Защо сгрешеният телефонен номер никога не дава заето?
155.
ЗЕЛЕНО - колко фундаментално звучи това.
156.
Зестрата е единствената подправка, която ни помага да преглътнем рибата заедно с костите.
157.
Знак - рак, асцендент - тумор.
158.
И морякът не вижда с месеци суша. И какво от това?
159.
И най-твърдият орех може да бъде счупен. Особено със златни зъби.
160.
И слепецът понякога пресича улицата без някой да го връхлети.
161.
И ураганът е само вятър, който бърза.
162.
Идва зима - купувайте огнестрелно оръжие!
163.
Идва лято. Време е да замразим отношенията си.
164.
Извади ръце от гащите ми! Броя до хиляда!
165.
Използвайте мозъка си поне толкова често колкото ципа на панталоните си.
166.
Изяж сутринта жива жаба и цял ден няма да ти се случи нищо лошо.
167.
Или хвърляй бомбата или да мажа!
168.
Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви. Не е ли това твърде богат опит?
169.
Има неща, за които се разкайваме още преди да ги направим. И въпреки това ги правим.
170.
Имате прекрасни крака... Да се поразходим малко?
171.
Имах нещастен случай в семейството - роди ми се сестра.
172.
Истина е, лъжеха ни!
173.
Истински глупак - човек, на когото искат искреното мнение и той го дава.
174.
Истинският мъж е като Белград. Победителят му е винаги изправен.
175.
Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
176.
Казват, че е по-лесно да съблечеш жената, отколкото да я облечеш. Мен трудно ще ме съблечеш.
177.
Как да работя на празен стомах и пълни мъди? Изяж мъдите.
178.
Как ли се оправят в леглото рокмузикантите без усилватели?
179.
Как са могли гъркините със старите гърци?
180.
Каква тайна вечеря е това, след като за нея знае цял свят.
181.
Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
182.
Какво може да се направи със 100 нули? Да се надпишат 50 клозета.
183.
Какво погребение! Това трябва да се преживее!
184.
Кама сутра - всяка сутрин! Амин! Дай Боже!
185.
Кастрирам по домовете. -блондинка с метална протеза
186.
Катеричката има хубава опашка. Жалко, че е над дупето й.
187.
Като гледам негрите се питам: а какви са им циганите?
188.
Като съм на кеф, чукам жената. Когато съм ядосан - майка й.
189.
Кинг-Конг е предградие на Хонг-Конг.
190.
Кирилица из нот дед!
191.
Китайците ядат с пръчици, за да са им свободни ръцете.
192.
Книгата нищо не обещава, но много дава.
193.
Кога се открива ловният сезон за гъски журналистки?
194.
Когато видиш цъфнало дупе, не си мисли, че е дошла пролетта.
195.
Когато всички говорят истината, на никого не вярвам.
196.
Когато всичко тръгне наопаки, тогава опакото е лице.
197.
Когато ги хванеш за дупето, някои жени ти показват зъбите си, а други - останалото.
198.
Когато ме няма - ме няма. Когато ме има - по-добре да ме няма.
199.
Когато на глупака не му харесва плочата, той сменя грамофона. Когато на умния човек не му харесва плочата, той сменя глупака.
200.
Когато отида на годишнина от завършване на гимназията, установявам, че съучениците ми са станали толкова дебели и плешиви, че едва ме познават.
201.
Когато пуснете мозъка на паша, очистете обора.
202.
Когато смъртта ти позвъни на врата, ти се направи на луд и вдигни телефона.
203.
Когато снобът се хвърля под влака, чака да се зададе спалният вагон.
204.
Когато спрат да плачат, жените най-често не си спомнят защо са плакали.
205.
Когато съм гол, най-трудно се обличам.
206.
Когато упътването за отваряне на консервата се намира в самата консерва, знайте, че тя е то Югославия.
207.
Кое е това нещо с 22 жълти крака и две крила? Китайски футболен отбор.
208.
Козата е единственият бозайник, който носи брада.
209.
Кой от нас двамата е противоположният пол?
210.
Който високо лети, ниско зими.
211.
Който вярва на всеки, ще стигне дотам, че ще смята всеки за мошеник.
212.
Който е зрял, по-бързо загнива.
213.
Който заседне в любовта, запазва сърцето си, но съсипва дупето.
214.
Който иска да направи нещо - намира начин, който не иска - намира оправдание.
215.
Който не знае какво му е, нека види къде му е и ако не го намери - това му е!
216.
Който се смее последен, изглежда не загрява за какво става дума.
217.
Който учели п..... пропуска всичко останало. Дупето например!
218.
Който учи - ще сполучи, който яде - ще сере.
219.
Колко е дълга минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
220.
Колко конски сили е имал Троянският кон?
221.
Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
222.
Колкото повече правя любов - толкова повече ми се вдига революция. Колкото повече вдигам революция - толкова повече ми се прави любов.
223.
Колумбе, да ти еба любопитството!
224.
Комин? Имам чувството, че някъде вече съм виждал това.
225.
Кражбата на една идея е плагиатство, кражбата на много - изследване.
226.
Кръвясали очи на бледо лице - прекрасна комбинация!
227.
Купете си книга, за да бъде само ваша.
228.
Купих си нощно шкафче, но няма къде да го държа през деня.
229.
Купонът е успял, ако никой от компанията не пожелае да те види през следващия месец.
230.
Кутсуз е девойка, която три пъти е забременявала, докато си е връзвала връзките на обувките.
231.
Кучето е най-добрият приятел на човека, защото кравата не се държи добре вкъщи.
232.
Къде е Троя? Питайте някой кон.
233.
Където идиотите, там и аз. -идиотка
234.
Където мине наркоман, трева не расте.
235.
Левият крак казва на десния: между нас е свършено.
236.
Легнах в кревата да наместя кости. -жената на Коста
237.
Лежа на верандата с разкрачени крака. Сега поде знам откъде духа вятърът.
238.
Леките жени колкото са по-тежки, толкова по-леки стават!
239.
Леонардо, ако знаеха какъв ти беше, щяха да знаят защо се усмихвам. -Мона Лиза
240.
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
241.
Лошите намерения си остават лоши, дори да не се осъществят.
242.
Лошите стихотворения съществуват само заради добрите поети, които не искат да ги напишат.
243.
Луд съм по жените! Иначе не съм луд.
244.
Луда съм, защото съм глупава и винаги излизам кретенка.
245.
Любезният мотоциклетист се познава по мушиците между зъбите.
246.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
247.
Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка. Ще полудея без нея.
248.
Любовта е вечна, ако междувременно нещо не се случи.
249.
Любовта на жената към децата най-често е насадена от мъжа.
250.
Любовта не може да се фотографира. Тя е невидима, нали?
251.
Малката обява може всичко.
252.
Малолетни са онези, които малко са летували.
253.
Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първо да подарявате цветя на ръката си, а после да й се извинявате.
254.
Мастурбацията е губене на време за чукане.
255.
Мислете с главите, а не с телевизиите.
256.
Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?
257.
Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.
258.
Можем ли да минем от ви на тебе?
259.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените. Целият се изпонатроших.
260.
Момиче и момче могат да бъдат приятели в два случая: а) когато момичето е по-умно; б) когато момчето е по-глупаво.
261.
Моряците най-много обичат марина.
262.
Моята сестра - колко дебело звучи това!
263.
Мразя женените мъже. Могат да чукат всеки ден, а не искат.
264.
Мъдрите са доволни, когато открият истината, глупавите - когато открият лъжата.
265.
Мъже, вие никога не можете да бъдете толкова подли, на колкото глупава мога да се направя аз.
266.
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
267.
Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.
268.
Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
269.
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
270.
Мъжът винаги последен разбира, че жена му не може да готви.
271.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
272.
На която и страна да се обърна, дупето ми е винаги отзад.
273.
На кръстопът предимство има онзи, който е по-голям глупак.
274.
На младини жените са любовници на мъжете, на средна възраст - приятелки, а на старини - болногледачки.
275.
На мнозина им липсват само пари, за да бъдат почтени.
276.
На някои концерти има такава навалица, че диригентите през цялото време трябва да стоят прави.
277.
Най-голямата тайна за продължаване на живота се крие в това той да не се съкращава.
278.
Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.
279.
Най-доброто противозачатъчно са недепилираните крака.
280.
Най-много обичам да обожавам плеоназма.
281.
Най-после намислих как да направя така, че да ми е дълъг двадесет сантиметра - ще го прегъна наполовина.
282.
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
283.
Най-умни са онези жени, които мислят, че всичко знаят!
284.
Най-умният мъж още не се е родил, защото най-умната жена използва противозачатъчни.
285.
Най-хубавите си дни прекарах нощем.
286.
Най-хубавия гръцки профил имат турците.
287.
Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект.
288.
Направи нещо за отечеството - емигрирай!
289.
Научете се да разграничавате същественото от несъщественото - например: ако носът ви е в задника, съществено е, ако е вашият нос, а несъществено - ако е вашият задник.
290.
Начин да успееш в политиката: намери тълпа, която отива някъде и застани начело.
291.
Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
292.
Не всичко голо е акт. Понякога е натюрморт.
293.
Не всяка жена, на която вятърът вдига полата е предизвикателна. И няма нужда да чакаш вятъра, за да се убедиш в това.
294.
Не е нужно да ядете варени дърва, за да ви се стегне лайното.
295.
Не зная какво търси вече младостта в твоето тяло.
296.
Не й вярвай, когато след секс ти каже: беше чудесен! Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.
297.
Не късайте дръжката на ябълката. Представете си, че някой прави същото с вас.
298.
Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските субтитри.
299.
Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
300.
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
301.
Не мога да споделя вашата лудост.
302.
Не наливай масло в огъня, поничките не понасят това.
303.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
304.
Не обичам пуканки. Всъщност изобщо не обичам умалителни.
305.
Не понасям жени, които не понасят пиене.
306.
Не се бесете над река. Ако клонът се счупи може да се удавите.
307.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава - след като малко по-надолу има по-подходящо място за това.
308.
Не се оставяйте на полета на чувствата. Кой знае дали ще ви върнат някога!
309.
Не се отчайвайте, ако Господ ви е обърнал гръб. Може би ходи по малка нужда.
310.
Не серете по ливадите. После някой трябва да пуши тази трева.
311.
Не си струва да оставяш бели бъбреци за черни дни.
312.
Не ставам на бременни. Общо взето са по-млади от мен.
313.
Не съм хубав, но съм глупав.
314.
Не тъпчете тревата - пушете я!
315.
Не ходя повече на опера. Не понасям някой да крещи насреща ми.
316.
Непрекъснато ме следи с кола някакво огромно секс-животно.
317.
Непрекъснато повтарям на жените, че са развалини. Някоя може и да ми падне.
318.
Несъвършените крака се скриват зад дълбоко деколте.
319.
Нещастието никога не идва само. Обикновено е придружено от милицията.
320.
Ние балканците сме такива чревоугодници, че и вицовете ги обичаме пиперливи.
321.
Никога не се знае какво идва: преди или след.
322.
Никога не се чувствам така зле, както когато се чувствам добре.
323.
Никога не спори с глупак. Хората може и да не забележат разликата.
324.
Нимфоманките и за сламка се хващат!
325.
Нищо не е толкова малко, че да не може да се надуе.
326.
Нютон лъже. Леките падат по-бързо.
327.
Някои мъже са шовинисти само защото са шушумиги.
328.
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
329.
Някой ден, когато остарееш, когато оная работа бъде само твоя, ще имаш проблем.
330.
Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
331.
Няма да те забравя никога. Само си върви.
332.
Няма толкова голям и сложен проблем, от който да не можеш да избягаш.
333.
Обиденият прощава, но този, който обижда - никога.
334.
Обичай ближния си, но не прекалявай!
335.
Обичам дългите връзки с подвръзки.
336.
Обичам жените, макар винаги да се чудя как го търпят.
337.
Обичам когато ме пълнят с месо. -сърма
338.
Обичам своята земя. Ще се изпикая на килима.
339.
Обичам секса и с радост си спомням за него.
340.
Обичам секса, но оная работа ми е по-скъпа.
341.
Обичам слоновете. Това е по-силно от мен.
342.
Обожавам филмите. В тях непрекъснато нещо се случва.
343.
Око за око - паста за зъби.
344.
Онанирането има предимството, че за него не трябва да се обличаш на излизане.
345.
Опитай се сериозно да залъжеш глада и ще умреш.
346.
Опитвах се да те забравя. Спомняш ли си?
347.
Опитът е нещо, което придобиваш, когато вече не ти е нужно.
348.
Оплаквал се Ленин на Сталин: Вдига ми се като сърп, като чук никога.
349.
Опознай себе си от моя.
350.
Оптимист - човек, който без динар в джоба поръчва миди, сигурен, че в тях ще намери бисер и така ше плати сметката.
351.
Осрах пръта! -Сергей Бубка
352.
От своя пол тя има само рокля.
353.
От утре започвам да уча.
354.
От червея на съмнението се излюпва пеперуда.
355.
Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.
356.
Откак умря, като че ли потъна в земята.
357.
Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
358.
Паднах през прозореца, докато гладех пердето. -IQ40
359.
Паметникът не е лошо нещо, при условие, че го гледаш отдолу.
360.
Паметта служи само на ози, който е запомнил.
361.
Пари назаем вземайте от песимистите, те не очакват да им ги върнете.
362.
Педали, ебал съм сестрите ви!
363.
Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.
364.
Пиши го пропаднало. Чети го както е написано.
365.
Плача евтино по погребения.
366.
По наше време светът се делеше на добри и лоши хора. Какво е това сега?
367.
По торбичките под очите се познава нощта.
368.
По-добре аз, отколкото комарът - поне на сутринта няма да я сърби.
369.
По-добре врабче в ръката, отколкото Франкфурт а майната му!
370.
По-добре да кичиш бор, отколкото да се бориш с кич.
371.
По-добре дванадесет без пет, отколкото нито една след един.
372.
По-добре нищо да не притежаваш, отколкото нещо да загубиш.
373.
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един път със седемте джуджета.
374.
По-добре сто години богат, отколкото един ден сиромах.
375.
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
376.
По-добре ужасен край отколкото ужас без край.
377.
По-лесно е да влезеш в историята, отколкото в автобусите на градския транспорт.
378.
По-рано можех да счупя тояга върху МОЯ. Вече не мога - треперят ми ръцете.
379.
Повтарял съм класа. Класната много пъти.
380.
Под пъпа ми расте някакъв цвят. Любовта отново е на мода.
381.
Под този храст лежи заек и чука.
382.
Половината момичета в този колеж боледуват от туберкулоза, а другата половина - от полови болести. Затова спи с онези, които кашлят.
383.
Положението не е розово, но пък и не всичко е толкова червено.
384.
Помнят те само ако си пръв. -последният мохикан
385.
Правенето на любов без орален секс е безвкусно.
386.
Пред закона всички са равни, но законът не стои пред всички.
387.
Преди да отвориш вратата, трябва да ти кажа нещо.
388.
Презервативът пази теб, а ти си пази дупето.
389.
Пресните вдовици играят шах с черните фигури.
390.
При доенето на мишката най-трудният момент е подлагането на кофата.
391.
Причината, поради която много жени на четиридесет години боледуват от разни болести е, че повечето от тях са на петдесет.
392.
Приятелката ми е най-големият женкар - обръща се след всяка жена, която погледна.
393.
Продавам булчинска рокля, която носи щастие - обличана е само три пъти.
394.
Продавам вибратор марка МИЦАМУШИ.
395.
Продавам семейна гробница. Нанасянето веднага.
396.
Проклета мъгла! Не се вижда дори пръст в окото.
397.
Противоположните полове се привличат, еднаквите се отблъскват, освен ако не са педали.
398.
Първата нощ на бесилката е най-лоша.
399.
Работата е в наши ръце. Положението е напълно самозадоволително.
400.
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
401.
Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
402.
Разменям майка на 45 за две по на 20.
403.
Разправят, че ми изневеряваш и ще ме оставиш. При кого?
404.
Роден съм вкъщи, но когато мама ме видяла, се наложило да я преместят в болницата.
405.
Ръси глупости, за да се върне по следите им.
406.
Рядко изпълнявам брачните си задължения. Жена ми го прави много по-често.
407.
С радост ходи сърбинът войник. Дори жена му казва: Върви бе...
408.
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
409.
Само залиташе мъже си падат по леки жени.
410.
Само кралете и рогоносците имам право да прощават.
411.
Самотните са храбри. Точно затова са самотни.
412.
Самоубийци! Опитайте с бумеранг!
413.
Светът е твърде голям за нас, пешеходците.
414.
Светът и без това е пълен с глупаци, които си мислят, че светът е пълен с глупаци.
415.
Свиква се събрание на белградските девственици в телефонната кабина пред "Политика".
416.
Сговорни сестри публичен дом издигат.
417.
Сексът е политика на свършения факт.
418.
Сексът е прекрасно нещо и на тъмно.
419.
Сещаш се да си пуснеш писмото само когато наблизо има пощенска кутия.
420.
Скъсаха ме по математика. Не знаех таблицата за размножение.
421.
След като читателите четат между редовете, то и писателите трябва да пишат между редовете.
422.
Сменям живот за употребяван автомобил.
423.
Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
424.
Социализма и ада ги свързва митът за общия казан.
425.
Споменът е забрава, която няма къде да отиде.
426.
Средствата за осведомяване са TV и WC, защото във WC четеш вестниците.
427.
Стихотворенията са затвор за думите, затова не трябва да се пишат, а да се пеят.
428.
Страхът е като корсет. Изобщо не се отпуска.
429.
Супата е супер! Супер не е супа!
430.
Сутиенът е най-близкия до жената мъжки род.
431.
Сърбите не тъпчат на място само когато ебат.
432.
Сърбия е сексуален рай - там ебе кой когото стигне.
433.
Съществуват три вида жени: интелигентни, хубави и болшинството.
434.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
435.
Там, където съществува желание, съществува и съпротива.
436.
Таман проходиш и проговориш и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.
437.
Таралежче пада по гръб върху кактус и уплашено пита: Мамо, ти ли си?
438.
Телевизията е фантастична: не само че те заолява главата от нея, но от рекламите веднага разбираш кои хапчета ти помагат против това.
439.
Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много, а един косъм на главата - сравнително малко.
440.
Ти се напикаваше в кревата, когато аз вече надничах през ключалката.
441.
Тичай след онзи, когото не можеш да хванеш и постоянно ще бъдеш в играта.
442.
Това е хубаво от която и да е твоя страна.
443.
Той беше учител по математика, а тя беше непредсказуема.
444.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
445.
Толкова много неща имах да ти казвам. Жалко, че си глуха.
446.
Толкова обичам сърбите, че дори са ми родители.
447.
Тревата не се пасе, а се пуши, говедо!
448.
Три неща обичам много, но изобщо не ги разбирам; музиката, изобразителното изкуство и жените.
449.
Трима могат да запазят тайна, само ако двамата от тях са мъртви.
450.
Трите най-хубави неща на света са: питие преди и цигара след!
451.
Трудно е да летиш с орлите като работиш с гъски.
452.
Трябва да има някой на Луната - ето, вижда се, че свети.
453.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
454.
Тъй като икономиката се подобрява, всичко останало се влошава.
455.
Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе и абортираш!
456.
Тъкмо устните ни се сляха и тя стисна бедра и ми счупи очилата.
457.
Търпелив е онзи, който си бърше дупето с конфети.
458.
Търпението е добро нещо. Но то никога не е помогнало на петела да снесе яйце.
459.
Убедиха ме, че съм прав.
460.
Уби ме якият шут. -Лев Яшин
461.
Умирайте от смях, за да живеете по-дълго.
462.
Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена.
463.
Утре няма да бъда тук. Ще бъда извън себе си!
464.
Утре сутринта ще се мразим, а сега легни и разкрачи крака.
465.
Уф, как вони на зеле. -Диоген
466.
Фирмата ми работи на ръба. -мияч на прозорци
467.
Французинът става импотентен, когато си прехапе езика.
468.
Хайкукуригу: Супата е на масата, ти си в моето сърце, тоалетната хартия - на дъжда.
469.
Хаос - това е когато мосюлманите обясняват на будистите защо католиците ги защитават от православните.
470.
Хей свят, не ни обръщай гръб, не сме педали!
471.
Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
472.
Хладилникът е по-добър от мъжа. Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
473.
Хората се различават по това, че имат еднакви права.
474.
Храната! Моето любимо ядене!
475.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
476.
Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
477.
Човекът е една шибана работа. Особено ако е жена.
478.
Човешкият ум е ограничен. Глупостта не е.
479.
Чувствам се евентуално!
480.
Чух, че Тибетската книга на мъртвите била написана от жив човек.
481.
Швейцария е най-голямата страна на света. Само е малко смачкана.
482.
Шлосерът беше по-добър!
483.
Ще се убия! И аз да бъда полезен на някого.
484.
Ще убием Славица, ако не си изправи краката!
485.
Щом една жена нявсякъде се чувства у дома си, нека си вземе душ.
486.
Щом мъжът открил огъня, жената сложила кафето.
487.
Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
488.
Яжте повече фасул! На Съюзната република й е необходима газ!
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com