www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Аз мъж ли съм или...
Нови вицове:
1.
- Знам кой е измислил високите токчета на дамските обувки.
- И кой според теб?
- Някоя ниска жена, на която й е омръзнало да я целуват по челото!
2.
- Карел, ти си полудял! Защо уби жена си?
- Постоянно ме лъжеше!
- С други мъже ли?
- Не, на карти...
3.
- Наистина аз съм истински съпруг-модел, - пише един мъж на свой приятел, - Не пуша, не пия, не ходя с чужди жени, лягам си рано, гледам си работата и чакам с нетърпение... да изляза от затвора.
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Ако още веднъж ви хвана с жена ми – предупреждава г-н Хубер съседа си, - можете да я задържите!
2.
- Говорят, че си оправял балдъзата си?
- Да не съм луд да я оставя да ме гледа все накриво...
3.
- Жена ми ме гледа като куче в очите.
- Тогава ти си щастлив?
- Да! Но ако не лаеше...
4.
- Жена ми ме напусна.
- Иди и удави мъката си в ракия!
- Не може.
- Защо? Нямаш ракия ли?
- Нямам мъка.
5.
- Здравей, Гьорика! Снощи сънувах, че си ми върнал десетте хиляди драхми, които ми дължиш!
- Нима вярваш в сънищата, приятелю?
- Разбира се, че вярвам!
- Е, добре тогава! Значи сме се разплатили!
6.
- Здрасти, Пешо! Какво ново при теб? Ожени ли се или още си готвиш сам?
- И едното и другото.
7.
- Иване, ти май редовно млатиш жена си Мара?
- Да не разбере, че я обичам – оти че ми се качи на главата.
8.
- Как можеш да харесваш Пепа?
- Защо, че какво й е?
- С тези дълги коси, с тези дълги крака, с тези дълги мигли...
- Че това лошо ли е?
- Самата тя е много дълга!
- И какво от това?
- Ами че тя ще те хвърли в дългове!
9.
- Как прекара отпуската си?
- Четири часа като скиор и три седмици в болницата...
10.
- Как си приятелю?
- Зле, старите болки пак се появиха.
- Съжалявам... А кога се върна жена ти?
11.
- Напоследък съм много нервен.
- Опита ли с валериана?
- Не, къде живее тя?
12.
- Петре, представяш ли си, преди месец пратих жената на почивка, а писмо и до ден днешен още нямам!
- А ти искаш да ти пише, нали? Няма нищо по-лесно от това. Прати й телеграма и в нея пиши: "Пращам ти днес пари телеграфически. Стоп. Целувам те силно!"
- И какво?
- А след това няма да й пратиш пари и писмото само ще дойде бързо, бързо.
13.
- Ти купи ли подарък за рождения ден на жена си?
- Разбира се, че купих... Чакай! Ти за коя година говориш?
14.
- Чух, че ще се развеждаш. Защо?
- Жена ми казва, че не се интересувам от децата.
- Те колко са?
- Три или четири...
15.
- Я-а, ти си бил още жив – възкликва след дълга раздяла единият приятел.
- Защо се учудваш?
- Ами, напоследък чувам да говорят за теб само хубави неща.
16.
Връщайки се от екскурзия в Англия, американски турист се хвали на свой приятел:
- В Англия бях поканен на частно посещение при кралицата... - започва той.
- Знам – прекъсва го хладно приятелят му. – Кралицата ми писа за това преди няколко дни.
17.
Възмутен мъж към приятеля си:
- Как си могъл да целунеш жена ми!
- А бе, и аз сега се чудя.
18.
Двама приятели си говорят:
- Виждаш ли ей онзи прозорец на четвъртия етаж?
- Аха?
- Едно време всеки ден изпращах натам хиляди целувки.
- А сега?
- Сега всеки месец изпращам по сто кинта...
19.
Двама приятели се срещат и единия се хвали на другия:
- Аз спасих едно момиче от изнасилване.
- Как стана?
- Навих я!!!
20.
Двама приятели си говорят:
- Роди ми се син.
- Да ни е честит!
21.
Един мъж посещава приятеля си в болницата и пита сестрата:
- Има ли моят приятел някакъв шанс?
- Абсолютно никакъв! – отговаря сестрата. – Той не е моят тип!
22.
Йоцо влиза в селската кръчма с издрано лице.
- Що е, бре Йоцо, това - лицето ти все издрано? - пита един селянин.
- Остави, брате, снощи се прибрах късно в къщи, а кучката ме взе за чужд човек, па се пусна връз мене да ме издраска!
- Йоцо, брате, тая кучка или трябва да я вразумиш, или да се разведеш с нея!
23.
Кръстник бил на гости на кум. Седнали да се почерпят, кумът извадил мезета. В даден момент кумът подканва:
- Кръстник, мези!
- Меза, меза.
- Какво мезиш, ти направо ядеш!
24.
Между мъже:
- Не мога да я разбера жена ми. Аз я оправям, тя ме целува. Мене, ако някой ме барне по задника, ще му отрежа главата!
25.
Между приятели:
- Бесен съм! Жена ми ми изневерява!
- Как разбра?
- Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки.
- И какво от това?
- Вчера следобед при Мими бях аз...
26.
Между приятели:
- Жена ми винаги се облича подходящо за случая. За обяд с обедно облекло, за вечеря – с вечерен тоалет, за...
- Покани ме на рождения й ден. Тогава може би ще бъде както майка я е родила.
27.
Между приятели:
- Запозна ли се вече с хубавата ми жена?
Другият подозрително го изгледал:
- Ти да не би да имаш две жени?
28.
Между приятели:
- Имам един познат с изкуствен крак, казва се Мартин.
- А как се казва другия му крак?
29.
Между приятели:
- Искам да се оженя и да заживея най-после нормално!
- Чудно нещо е животът. Аз пък искам да се разведа и да заживея най-после нормално...
30.
Между приятели:
- Какво прави жена ти, когато ти изпитваш оргазъм?
- Седи си вкъщи и гледа децата.
31.
Между приятели:
- Много ме боли зъб!
- Винаги когато ме боли зъб отивам и прекарвам половин час при жена си и после се чувствам облекчен.
- Благодаря за съвета. Да знаеш къде е сега жена ти?
32.
Между приятели:
- Не мога да разбера, що за хора сме ние мъжете!
- Защо?
- Защото, когато жената има хубави крака, поискваме ръката й.
33.
Разговор на двама изискани господа, след като и двамата са били по малка нужда. Единият си мие ръцете, другият – не.
- Нас в колежа в Оксфорд - сподели миещият се - ни учеха след това да си измиваме ръцете...
- А нас в Кеймбридж пък ни учеха като ходим по малка нужда, да не си пикаем по ръцете... - отговорил другият.
34.
Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем?
- Няма проблем, вземи! - отговаря другия.
На следващия ден.
- Дължа ти 10 лева, нали?
- Да!
- Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50?
- Добре!
На следващия ден
- Дължа ти 50 лева нали?
- Да.
- Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200.
- Ох, добре!
На следващия ден.
- Дължа ти 200 лева нали?
- Да, по дяволите!
- Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500!
- Ох добре де, вземи.
На следващия ден.
- Дължа ти 500 лева нали?
- Не!
35.
Срещат се двама приятели:
- Ожених се - казва единият, - омръзна ми да ходя със скъсани чорапи и да се храня в ресторанти.
- Интересно - учудва се другият. - Аз точно по тези причини се разведох.
36.
Срещат се двама приятели:
- С какво се занимаваш напоследък?
- С лизинг и маркетинг.
- А по-точно?
- Лепя марки в Централна поща...
37.
Янакис и Алекос се препичат пред кафенето и се дразнят един друг:
- Янакис - казва Алекос, - Ти си скъперник, който няма равен на себе си. За да направиш икономии, прекарваш целия ден само с едно яйце!
- Алекос - отговаря Янакис, - ти си по-голям скъперник от мене. За да не търкаш подметките на обущата си, носиш галоши дори и през дните, когато не вали.
- Янакис, ти си истинско магаре - казва Алекос.
Янакис наистина се разсърдва.
- Алекос, ще ме принудиш да ти кажа нещо много неприятно.
- Кажи да чуем!
- Космат си като мечка!
Алекос наблюдава Янакис с широко отворени очи и отговаря:
- Да, така е, но... жена ти не знае да си държи езика зад зъбите!
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com