www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Ако можеха да говорят...
Нови вицове:
1.
Срещат се две бездомни кучета и едното пита другото:
- И ти ли нямаш стопанин?
- Нямам. Много лаех.
Останалите вицове от тази категория:
1.
Крадец влиза в къщата и забелязва, че няма никой, освен папагалът и едно куче.
- Здравей! – казва папагалът.
Крадецът взема всички бижута.
- Здравей! – казва папагалът.
- Май нищо не знаеш освен здравей!
- Дръж! – казва папагалът на кучето.
2.
Кацнали на един клон бухал и менгеме. Бухалът казал:
- Ей, менгеме, аз летя по хубаво от тебе.
- Браво, дай да ти стисна ръката...
3.
Вървял си Зайо Байо из гората и видял Баба Меца разкрачена и реве.
- Какво става бабо Мецо - попитало зайчето.
- Мина един галантен лос и...
Продължило зайчето и срещнало Кума Лиса и тя разкрачена и реве. Историята е същата... Зайо срещнал и Вълка и Ежко Бежко - всичко се повтаряло. Изплашен Зайо се скрил в дупката си и си сложил тапа на гъза. По едно време през нощта:
- "Пук"... Добър вечер
4.
Дама иска да си купи папагал.
- Е какво, глупачето ми, можеш ли да говориш?
- Разбира се, старо плашило! А ти умееш ли да летиш?
5.
Вървели си два члена и срещнали един вибратор. Единият член казал:
- А, гледай, гледай, киборг...
6.
Два дракона раэговарят. По едно време единият казва:
- Абе я млъкни малко, че ми стана горещо.
7.
Вървяли две напушени мишки. Над тях прелетял един прилеп и едната казала:
- Ебати, колко съм се напушила! Чак ми се привиждат ангели.
8.
Вървял си един мамут през гората и изневиделица му връхлетели четири слона. Започнали да го блъскат и ритат. След като го набили хубаво, си отишли. Мамута станал, поотръскал се и казал:
- Мамка ви мръсни скинари.
9.
Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Само да я набарам, така ще я наеба, ох!
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак идва:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Ох, само да ми падне на тръбата, така ще я наеба!
Меца изскача от храстите и го подгонва Зайо. Той обаче се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там. Зайо Байо я заобикаля отзад.
- Абе, Мецо, не съм такъв, ама нали обещах на децата...
10.
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
11.
Вълкът се прочул из цялата гора с хулиганските си прояви и грубия си език. Лъвът го привикал и строго го предупредил, че повече по този начин не може да продължава. Вълкът помислил и решил от този момент да говори с езика на цветята. Излязъл от резиденцията на лъва и по пътя срещнал Кума Лиса.
- Здравей, куме? Как си? – заусуквала се тя около него.
- Слушай, Лисо, както съм го набожурил, така ще ти го натеменужа, че от маргаритката ти момини сълзи ще закапят.
12.
Върви си вълка през гората и по едно време чува шумолене в храстите. Поглежда и какво да види? Заека ебе една мъртва кокошка.
- Абе зайо, как може да правиш такива работи в мойта гора, бе. Изчезвай веднага и ако те видя още веднъж ще те пребия.
След няколко дни вълка си върви пак през гората и по едно време пак чува шумолене в храстите. Поглежда и гледа пак заека ебе този път една умряла сърна.
- Леле зайо, аз предупредих ли те, бе?
- Ама аз...
- Няма аз бе, казах ли ти да не правиш такива неща в мойта гора, бе? За последен път те предупреждавам. Следващия път направо ще те убия, няма да се разправям повече с тебе.
След няколко дни върви си вълка пак през гората и пак чува шумолене зад един храст. Поглежда и пак заека ебе този път мъртва мечка. Скочил веднага върху него и го хванал за врата, а заека:
- Ей сега мърдаше бе, досега мърдаше...
13.
Грамофонната игличка казва на грамофонната плоча:
- Добре, сега се обърни обратно. Искам да те пробвам и отзад.
14.
Две бълхи-бизнесменки събрали известна сума пари и се чудят къде да ги вложат. Едната казва:
- Скъпа, не мислиш ли, че вече можем да си позволим един голям пухен юрган?
15.
Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Не знам. Защо?
- Ухапах си езика.
16.
Две костенурки си стоят на брега на морето и гледат вълните. Едната попитала:
- Коя вълна ти харесва най-много?
Другата отвърнала:
- М-м, да-а-а.
17.
Душата на една норка попада в рая и свети Петър я пита:
- Имаш ли някакво желание?
- Да! – отвръща норката. – Искам палто от кожата на богата дама.
18.
Един прилеп си лети и се блъска в една стена. Казва:
- Ей, някой ден ще се пребия с тоя уокмен!
19.
Една къртица си ровила, ровила и излязла на Евин плаж между краката на една жена.
- Я-а-а! Таралежче!!! - Помирисало го - Я-а-а! То умряло бе!!!
20.
Из пустинята пълзи пияна костенурка. Среща камила и я пита:
- Ало, гърбавата, да не би да има поледица?
- Откъде накъде!?
- Тогава защо са засипали всичко с пясък?
21.
"Колко лъжлива е природата!" - помислил таралежа, слизайки от кактуса.
22.
Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щот съм отворен - казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени - му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- A-а-а-а-а-а-а...
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени? - казал папагалът.
23.
Лъвът събрал всички животни и казал:
- Подредете се всички в една редица! Умните да направят крачка напред, а красивите крачка назад!
Настанало разбъркване, след което жабата останала по средата.
- Ти защо не мърдаш наникъде? - попитал лъвът.
- Е, ти какво искаш, да се разчекна ли - отговорила жабата.
24.
Кумчо Вълчо срещнал Зайо Байо и му предложил да го води на дискотека.
- Стига бе, там ще ме гърбят! – казал Зайо Байо.
- Абе, не бой се, нали си с мен! – отговорил вълкът.
Отишли, и точно преди да влязат, видели да излиза една камила. Заекът веднага избягал. На другия ден го среща вълкът и го пита:
- Абе, Зайо Байо, защо избяга снощи?
- Как защо бе, видя онзи кон как го бяха изгърбили!
25.
Малко червейче пита плачейки майка си:
- Мамо, мамо, а къде е татко?
- Мълчи. Отиде с мъжете на риба.
26.
Минало виното край лука и казало:
- Добро утро, смърденко!
- Дал ти Бог добро, счупи главо!
Вечерта отново се срещнали. Виното казало:
- Добър вечер, сиромашка манджо!
- Дал ти Бог добро, Веселине.
27.
Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за НгВС поради инвалидност. Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за НгВС. Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная работа. Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видяли още от далече се провикнали:
- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.
28.
Орел и маймуна си почиват на едно дърво.
- Хайде да летим! – казва орелът.
- Почакай малко, моите уши са уморени!
29.
Попитали кърлежа:
- На какво държите най-много?
- На кръвната връзка… - отвърнал той.
30.
Пред горския магазин се събрала тълпа от животни и чакат да отвори. Пристигнал заекът и започнал да се блъска. Лисицата го изхвърлила:
- Марш, отзад на опашката!
Зайо пак тръгнал напред да се блъска. Вълкът го хванал и го и се изцепил:
- Махай се оттука, бе!
Зайо почнал пак да се блъска напред и казал:
- Ако и този път не успея да стигна до вратата, днес няма да отварям магазина!
31.
Седи си Враната на един клон и си гризе сирене. Минава отдолу Лисицата с бейзболна бухалка, удря Враната с бухалката, грабва сиренето и изчезва. След малко Враната идва на себе си, оглежда се и казва учудено:
- Я! Съкратили са баснята...
32.
Седи си заека на брега на една река и си пуши трева. По едно време се появила жабата:
- Здрасти зайо, какво правиш?
- Пуша трева.
- Искам и аз да пробвам, как се пуши?
- Дърпаш силно и задържаш без да издишаш, плуваш до отсрещния бряг на реката и като се върнеш издишаш.
Дръпнала си жабата от цигарата и скочила в реката. Както си плувала срещнала крокодила и той я попитал:
- Какво правиш бе жабо?
- Пуша трева.
- Искам и аз.
- Отиди на брега, там е заека, поискай му и той ще ти даде.
Излязъл на брега и се запътил към заека, а той като го видял се провикнал от далече:
- Жабо, жабо издишай! Бързо!
33.
Седят си три крокодила на едно дърво и си приказват:
- Спомняте ли си едно време преди ядрената война бяхме зелени?
- Да, и можехме да плуваме.
- Аре стига сте приказвали, да отлитаме да събираме нектар!
34.
Събужда се Зайо една сутрин и гледа навънка едно хубаво време, едно слънце, едно ясно небе и си рекъл "Ей-й, к'во хубаво време, ще взема за закуска да си направя едни хубави палачинки. Обаче нямам тиган... Вълчо има. Ще отида да му поискам".
Тръгна той и по пътя си мисли: "Вълчо е пичага, като му поискам тиган, веднага ще ми даде, той е пич... Обаче ако ми отвори вълчицата, тя каквато е гадна няма да ми даде... Обаче ако ми отвори Вълчо, веднага ще ми даде, той е пичага, пък после ще го почерпя и него една палачинка... Обаче ако ми отвори вълчицата, тя каквато е гадна още от червата, никога няма да ми даде тиган, може да се развика, да ме нарита, да ме пребие... Обаче ако ми отвори Вълчо, той е пич..."
Стигнал до къщата на Вълчо и звъннал. Отворила вълчицата. Зайо се стъписал в първия момент, а после казал:
- Абе що не земеш да си го завреш тоя тиган отзад...
35.
Танк вървял след заек. Изведнъж танкът се захилил. Заекът го запитал защо се смее, а танкът отговорил:
- Защото ушите ти са много дълги.
След известно време танкът пак се засмял. Заекът пак го попитал защо се смее и танкът отговорил:
- Защото опашката ти е много малка!
Като повървели малко, заекът на свой ред се засмял и танкът го попитал защо се смее, а заекът отговорил:
- Защото оная ти работа е на челото!
36.
Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита:
- Ти какво си, бе?
- Катър.
- ????
- Баща ми е кон, майка ми - магаре.
Среща куче:
- К'во си бе?
- Куче, вълча порода - баща ми е вълк, майка ми - немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к'во си?
- Конска муха.
- Малей-и-и-и!
37.
Два сперматозоида си говорят:
- Брато, кога ще стигнем матката?
- Чакай, още не сме минали хранопровода.
38.
Два кура си седяли и гледали порно. По едно време единия започнал да се "изправя". Другия казал:
- Абе така и така си станал, я отиди до хладилника и донеси по една бира...
39.
- Мила, не ти ли прави впечатление, че папагалът ни не се вижда?
- Не, но забелязах, че котката проговори!
40.
Върви си мравката през гората. Насреща й баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката.
- Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.
41.
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
- Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!
42.
Една муха е кацнала на рога на един бивол. Долита друга муха и я пита:
- Какво правиш?
- Не ме закачай ма, не виждаш ли че орем!
43.
Няколко коня стоят в конюшнята, кльопат си овеса и разговарят. Единият казва:
- Не че се хваля, но аз съм участвал в 20 състезания и съм спечелил 10 от тях!
Друг долага:
- И аз не искам да се хваля, но от 25 състезания съм спечелил 20!
Трети:
- А пък аз от 30, съм спечелил 28!
Покрай тях минава хрътка и се обажда:
- Абе, не че се хваля, но от 38 състезания, в които съм участвала, съм спечелила 37!
Конете опулват зъркели и единият казва:
- Ха - говорящо куче!
44.
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
45.
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре: 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!
46.
Стоял Ежко на ръба на дълбока пропаст и плачел:
- Ме-е-чооо!
Пристигнало бялото конче и му казало:
- Хайде, стига си плакал, че главата ме заболя!
А Ежко продължил:
- Ме-е-чооо!
- Ей сегинка ще те блъсна в пропастта, ако не млъкнеш! - предупредило Бялото конче.
- Ме-е-чооо!
Кончето се засилило да бутне Ежко в пропастта, но Ежко се дръпнал и кончето само паднало в нея.
Погледнал след него Ежко и жално заплакал:
- Ко-о-ончеее!
47.
Влиза заекът в горската аптека да си купи виагра. Другите животни започнали да го ругаят:
- Да не си откачил! И без това се въдите като зайци! Из цялата гора се прескачате, мира няма от вас!
- Не е за мене, бе! За жената е! На стари години взе да не чува - ушите й падат...
48.
Огромен лъв полегнал под боабаба да си почине след успешен лов. Изведнъж на носа му кацнал мъничък молец.
- Лъве, сега ще те изям?
- Разкарай се, бе мъник! - махнал с лапа лъвът и се обърнал на другата страна.
Събудил се от студ и какво да види - козината по корема му я няма...
49.
На някакъв човек къщата му била нападната от хлебарки - хиляди гадини щъкали навсякъде. Обърнал се за съвет към свой познат. Оня му казал:
- Вечерта като си легнеш, почни да се въртиш неспокойно и да си мърмориш "няма ядене, няма ядене". Като те чуят, хлебарките ще си помислят че в къщата ти няма манджа и ще се преместят другаде.
Тоя направил така и заспал. Посред нощ някой го бута. Събужда се и какво да види - всичките хлебарки наредени до леглото му с по някоя троха в устата, а най-главната хлебарка му казва:
- Ставай, носим ти да ядеш.
50.
Яздил един юнак из гората. По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело:
"Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш.
Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш".
Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл:
- Братче, к'во ще кажеш да продължиш пеша, а?
51.
Плувала си една жаба, гледа - някакъв шаран се върти като изоглавен на повърхността. Покаже си перките, подскочи, плесне във водата, мехури пуска.
- Кво правиш бе?- учудила се жабата.
- Чакам рибарите!
- Да не ти е омръзнал животът?
- Не, тук с един приятел крокодил сме на лов. Аз съм примамката, пък него - ей го там, в камъша...
52.
Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа - кучето седи до него.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
- Мога, ама не исках да те плаша...
53.
Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най - весело, разбрали, че има само една пълна бутилка. Зайчето казало:
- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по лицето. Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде насебе си, изплюл се в лапите си и казал:
- Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
- Колько зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
- Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
- Колько-о?
- Цетили.
- Засто само цетили?
- Ами застото нямам повеце.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com