www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Нови вицове
1.
- Открих чудесно лекарство против комарите.
- Какво?
- Вечер светвам лампата в стаята и отварям прозорците и вратата. Когато влязат всички комари, лягам да спя на балкона.
2.
Малката Люся дотичва разплакана при майка си.
- Какво се е случило? - пита майката.
- Татко се удари с чука по пръста.
- А защо ти плачеш?
- Защото се засмях...
3.
- Наистина аз съм истински съпруг-модел, - пише един мъж на свой приятел, - Не пуша, не пия, не ходя с чужди жени, лягам си рано, гледам си работата и чакам с нетърпение... да изляза от затвора.
4.
Иванов получил за рождения си ден две вратовръзки подарък от свадливата си тъща. За да я зарадва, той веднага си сложил едната. Виждайки зет си с подарената от нея вратовръзка, тъщата недоволно възкликнала:
- Аха! Значи другата не ти харесва, а?
5.
Сутринта след поредния купон телефонът звъни.
- Извинявай, скъпа, спомням си, че снощи ти направих предложение, но забравих: ти съгласи ли се или не?
- Помня, че казах "да", но на теб или на някой друг...
6.
Възрастен македонец счупил световен рекорд по писане на къса телеграма. Когато отишъл в пощата да телеграфира на сина си, че ще коли свинята, написал в телеграмата само две думи: "Сине квик!"
7.
Пиян паднал в гробищата върху един гроб и треперил от студ. Покрай него минал друг пиян.
- Леле, колко е студено - казал падналият.
- Ще ти е студено, щом си се отрил - казал минаващият.
8.
Млада калугерка се помолила пред иконата на Дева Мария:
- О, пресвета майко, ти, която си заченала без да съгрешиш, научи ме как да съгреша без да зачена!..
9.
- Снощи сънувах, че мъжът ми се завръща от командировка и ме сварва с чужд мъж в спалнята!
- И събуди ли се?
- Не, оказа се, че не съм спяла...
10.
- В кафето няма грам захар!
- Не издребнявайте, господине, в него няма и кафе!
11.
Биография на жената:
На 20 години жената е дива като Азия
На 30 години - топла като Африка
На 40 години - открита като Америка
На 50 години - изследвана като Европа
На 60 години - забравена като Антарктида
12.
- Ти си изял шест кремвирша!
- Нищо подобно! Само един, а останалите се повлякоха след него!
13.
- Какво прави татко ти?
- Каквото му каже мама!
14.
- Сестра ти вкъщи ли е?
- Трябва да е тук. Телефонът още е горещ.
15.
Покрай група момчета минало едно хубаво момиче в червена рокля. Едно от момчетата казало силно, така че да го чуе момичето:
- Като видя червено, ставам на бик.
- А като видиш зелено, пасеш ли? - попитало момичето.
16.
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте - поканил го домакинът. - Можете да започнете от тази стая - след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почивстване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални...
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? - учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...
17.
- Наистина ли цигарите ви доставят такова огромно удоволствие?
- Да, докторе! Запаля ли цигара, жена ми тича в другата стая!
18.
- Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче, завързано със синджир за кол!
- А колко отдавна сте женен?
19.
На една вечеринка дама пита лекар измежду гостите:
- Извинете, но колцина от вашите пациенти са доставени при вас след нещастен случай?
- Не зная, госпожо, аз съм акушер-гинеколог...
20.
Густав отива на гости при Кале, който свири на акордеон.
- А къде е жена ти? - пита Густав.
- В бараката, цепи дърва.
- Не е хубаво така, Кале, ти си седиш на топло и свириш на акордеон, а жена ти цепи дърва в бараката?!
- А какво да прави, като не може да свири на акордеон! - отговаря Кале.
21.
В една кръчма в Дивия запад двама мъже гледат един непознат, който спокойно си пие бирата.
- Слушай, Джо, иди и го попитай дали може да играе покер.
След малко другият се връща и казва:
- Нямаме късмет. Може.
22.
- Добър вечер! Искам да ви кажа, че дъщеря ви се съгласи да стане моя съпруга.
- Сам сте си виновен! За какво ви трябваше всяка вечер да ни идвате на гости?
23.
В дискотеката:
- Госпожице, благодаря за танца!
- Какъв ти танц?! Аз просто се опитвах да стигна до гардероба!
24.
- Госпожице, струва ми се, че ви познавам отнякъде.
- Възможно е - аз съм медицинска сестра в психиатрията.
25.
Жена разхожда дакела си.
- Какво прекрасно куче! - възкликва един минувач. - Има ли родословно дърво?
- Естествено! Първото дърво в парка отсреща.
26.
- Срещна ли някакви трудности в Париж с твоя френски?
- Аз - не, но французите...
27.
- Татко, бухалът риба ли е? - пита Иванчо.
- Остави ме на мира! - казва бащата, който чете вестник.
- Е, кажи де, риба ли е?
- Риба, риба, не ме закачай!
- А защо стои на дървото, щом е риба?
- Защото е ненормална!
28.
- Кой те запозна навремето с жена ти?
- Ние сами се срещнахме. Не обвинявам никого.
29.
- Знам кой е измислил високите токчета на дамските обувки.
- И кой според теб?
- Някоя ниска жена, на която й е омръзнало да я целуват по челото!
30.
Две майки разговарят:
- Какво да правя? Шестгодишният ми син непрекъснато яде бонбони!
- И моят също! Особено след като престана на пуши!
31.
- Здрасти, съседе! Дойдох да ти се похваля - купих си кола!
- Страхотно! Това трябва да се полее!
- Бих предпочел парченце хляб...
32.
- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...
33.
- Скъпи! Поне веднъж да ми беше казал: "Слънчице мое!"
- Добре: слънчице мое!
- Сега кажи: "Най-скъпа моя!"
- Най-скъпа моя...
- А сега измисли нещо мило самичък.
- Лека нощ!
34.
Жена е обвинена в убийството на мъжа си. Тя обаче е оправдана, защото една от съдийките казала:
- Жал ми е за нея: толкова млада и вече вдовица!
35.
- Карел, ти си полудял! Защо уби жена си?
- Постоянно ме лъжеше!
- С други мъже ли?
- Не, на карти...
36.
- Виж: това вече е нещо невиждано! Това куче носи чадър!
- А ти какво очакваш в такъв проливен дъжд?!?
37.
- Колко искате за това кученце?
- 1000 лева.
- А за това, по-малкото?
- 500.
- А за най-малкото?
- 300.
- Добре. А ако не искам нищо да купя, колко ще ми струва?
38.
В продължение на 10 години всяка сутрин хер Мюлер ставал рано да разходи кучето си. Но за жалост кучето умряло. На следващата сутрин хер Мюлер пак се събудил рано, облякъл се и казал на жена си:
- Скъпа, искаш ли да те изведа на разходка?
39.
Бащата:
- Имате ли в училище часове по сексуално възпитание?
- Не, но кажи какво те интересува?
40.
Пред Триумфалната арка:
- Татко, кой е погребан тук долу?
- Незнайният воин.
- И никой ли не го е познавал?
- Не.
- Тогава защо са го убили?
41.
- Днес в трамвая настъпих една леличка. Веднага й се извиних и тя ми даде бонбон.
- Ти благодари ли й?
- Не, настъпих я и по другия крак...
42.
Приятели клошари се срещат в една от станциите на парижкото метро.
- Намерих детелина с четири листа! - казва първият.
- И тя донесе ли ти щастие? - пита вторият.
- Струва ми се, че да: беше в претъпкано с валута портмоне...
43.
В казармата сержантът обяснява устройството на пушката и пита:
- Е, сега разбрахте ли какъв е калибърът на пушка 5,5? Помислете малко. Ако ви попитам какъв цвят е белият кон на Карл IV, какво ще отговорите?
Мълчание. Сержантът крещи:
- Естествено, че бял! Ясно ли е?
Войниците кимат дружно.
- Добре - успокоява се сержантът. - Кажете ми сега какъв е калибърът на пушка 5,5?
- Бял! - прозвучава хоров отговор.
44.
- Как се чувстваш като женен мъж?
- Като в рая... Нямам костюм да облека и тъщата всеки миг може да ни изгони!
45.
- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.
- И ти какво направи?
- Скрих му пистолета...
46.
- Искам да ми подариш лисица за Нова година!
- Добре, мила, но само ако ти чистиш клетката й.
47.
- Какво значи "любовник", татко?
- Това е мъж като всички останали, само че не е длъжен да мие съдовете вкъщи...
48.
- Гарантирате ли, че това е истински Рембранд?
- Да! Пет години гаранция.
49.
В училище:
- Джеймс, какво е станало, когато Нерон подпалил Рим?
- Всички застрахователни фирми в града фалирали...
50.
- Вярно ли е, че във вашия магазин може да се поръчат мебели по телефона?
- Вярно, и ще ги получите по телевизията...
51.
Млада двойка се явява в съвета за сключване на брак. Служебното лице пита:
- Уверени ли сте, че сте готови за това най-важно събитие в живота си?
- Разбира се - отговаря младоженецът - купил съм десет бутилки шампанско, десет бутилки коняк и три кашона водка...
52.
- Знаеш ли кое е лекарството срещу морска болест?
- Не.
- Да легнеш в гората под дърветата.
53.
През нощта в районното управление бежешком пристига мъж и крещи на дежурния:
- По-скоро ме арестувайте! Ударих жена си!
- Мъртва ли е?
- Не! Тя ме гони...
54.
- Чуйте, Симаков - недоволно забелязва началникът на отдела - вие трети път искате отпуск за погребението на леля си. Не е ли вече много?
- Откровено казано, и аз започвам да мисля, че леля ми, меко казано, симулира...
55.
Звъни телефонът. Малкото момченце вдига слушалката.
- Баща ти вкъщи ли е? - пита някой.
- Много ми е тежко да ви отговоря, но него но няма.
- Защо да ти е тежко?
- Защото никак не обичам да лъжа...
56.
Срещнали се двама стари приятели. Единият казва:
- Знаеш ли, че всяка чашка ракия съкращава живота на човека с един час?
- Зная - отговаря другият - ето аз вече пет години съм мъртъв...
57.
Началникът учтиво пита млад служител:
- Винаги, когато влизам в стаята ви, вие нищо не работите. Защо така?
- Ами, защото вие твърде тихо влизате.
58.
- Скъпа, бих бил радостен да изпълня всички скрити ваши желания!
- Мръсник! - възмущава се девойката.
59.
При зъболекаря идва треперещ мъж.
- Не се бойте - успокоява го лекарят - няма да ви боли...
- Не говорете глупости - отговаря пациентът - и аз съм зъболекар...
60.
Съдията към подсъдимия:
- Защо не помогнахте на човека, след като чухте виковете му за помощ?
- Че той не викаше мен, а крещеше "Помощ, господи!"
61.
Служител в зоопарка стои пред отворената уста на огромен крокодил и наднича вътре.
- Какво му е? - пита приближилият се посетител.
- Още не зная. Докторът не излиза оттам вече половин час!
62.
- Ало, кого търсите?
- Може ли да се обади Таня?
- Имате грешка.
- Как грешка? Нали завчера ви се е родила дъщеря и вие сте я кръстили Таня!
- Да, но тя е още в родилния дом!
- Добре. Като си дойде у вас, предайте й, че й е звънил Сашо!
63.
- Извинете, къде мога да взема влака за Варна?
- Ако не се отдръпнете, ще го вземете на гърба си!
64.
- Поздравявам ви с новороденото! Как ще го кръстите?
- Жена ми искаше да бъде Иван, аз - Мишо, но в края на краищата го кръстихме Мария.
65.
- Докторе, мъжът ми смята, че е вълк - оплаква се една жена в психиатрията. - Какво да правя?
- Не допускайте да посещава баба ви!
66.
Двама американски пътешественици скитат из африканската джунгла, но губят ориентация. След два часа борба с буйната растителност пред тях изскача местен жител.
- Човече - обръща се единият към него, - ти видял голяма птица с големи крила?
- Не - отвръща бушменът, - но на три километра оттук на летището стои "Боинг 727"!
67.
Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита:
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа?
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница...
68.
По време на бракоразводно дело:
- Защо искате да се разведете?
- Защото една гледачка казала на съпругата ми, че скоро ще овдовее...
69.
- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето.
- Там няма ли крокодили?
- Те не ходят там - страхуват се от акулите.
70.
Секретарка към шефа си:
- Имам две новини за вас: една добра и една лоша...
- Започнете с добрата!
- Вече не страдате от безплодие...
71.
- Много добре танцувате, госпожице!
- Съжалявам, но не мога да кажа същото за вас.
- Бихте могла, ако лъжехте като мен...
72.
Майка вижда няколко пъти дъщеря си с един и същ мъж.
- Не те ли е срам да ходиш с други? Омъжена си!
- Мамо, само не си мисли глупости. Не ми е любовник, а сутеньор.
73.
Камериерката отваря дискретно вратата на хотелската стая, за да почисти, но сварва един съвсем гол и възбуден господин.
- О, извинете ме! - смутено се опитва да си тръгне тя. - Не бих желала да ви преча.
- Напротив - идвате точно навреме!
74.
- Докога ще затягаме коланите?
- Докато опънем жартиерите...
75.
- М-м-м-може ли да к-к-к-кажете к-к-къде се н-н-намира у-у-училището за п-п-пелтеци? - обръща се един пелтек към минувач.
- Защо ви е? Та вие отлично пелтечите!..
76.
Студент отива в хотела и пита на рецепцията:
- Имате ли стая с едно легло за четирима студенти?
77.
След тежък инфаркт болният идва в съзнание и пита доктора:
- Може ли да запаля поне една цигарка?
- Ако това е последното ви желание, може.
78.
Бащата надува устната си хармоника и учудено казва:
- Много странни звуци издава тази хармоника. Защо ли?
- Защото мама си стърже с нея доматите - отговаря малкият му син.
79.
Тече светски бал. В самия му разгар влиза поручик Ржевски и дърпа на връвчица след себе си тоалетна чиния. Закарва я в средата на залата, сваля си гащите, сяда на нея и казва:
- Мисля, че дамите няма да имат нищо против да запаля една цигара?
80.
В купето:
- А вие надалеко ли пътувате?
- А не. Аз вече се връщам.
81.
Василий Иванич строил войниците и перчейки се пред тях на коня си, попитал:
- Който е пил вчера, крачка напред!
Никой не помръднал. Василий Иванич пак попитал и този път напред излезли Петка и един войник, лежал в дисципа.
- Значи никой друг не е пил?
Строят мълчи.
- Добре тогава. Ние с Петка и това момче отиваме в селото да си допием, а в това време на останалите Фурманов ще прочете лекция за вредата от алкохола!
82.
Белград е светът.
83.
Задръжте усмивката си - това е стилът на Белград!
84.
Хей свят, не ни обръщай гръб, не сме педали!
85.
Колумбе, да ти еба любопитството!
86.
Гине се - но все някак се живее!
87.
Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
88.
Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
89.
Направи нещо за отечеството - емигрирай!
90.
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
91.
Всичко е пълен хаос, само престъпността е организирана.
92.
Хаос - това е когато мосюлманите обясняват на будистите защо католиците ги защитават от православните.
93.
Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
94.
Социализма и ада ги свързва митът за общия казан.
95.
Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.
96.
Берлинската стена е разрушена. Остана ни само Берлин.
97.
Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
98.
Сексът е прекрасно нещо и на тъмно.
99.
Доверете се на стрената.
100.
Графитите са афоризми, изоставени на улицата.
101.
Ебал съм стената, на която нищо не пише.
102.
Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги.
103.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените. Целият се изпонатроших.
104.
Винаги ме хващат, когато пиша на стена...
105.
Да сте прочели напоследък някоя хубава стена?
106.
Обичай ближния си, но не прекалявай!
107.
Любовта е вечна, ако междувременно нещо не се случи.
108.
Тревата не се пасе, а се пуши, говедо!
109.
Където мине наркоман, трева не расте.
110.
Умирайте от смях, за да живеете по-дълго.
111.
Книгата нищо не обещава, но много дава.
112.
Чух, че Тибетската книга на мъртвите била написана от жив човек.
113.
Купете си книга, за да бъде само ваша.
114.
Споменът е забрава, която няма къде да отиде.
115.
Стихотворенията са затвор за думите, затова не трябва да се пишат, а да се пеят.
116.
Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена.
117.
Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!
118.
Приятелката ми е най-големият женкар - обръща се след всяка жена, която погледна.
119.
Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
120.
Няма да те забравя никога. Само си върви.
121.
Всичко хубаво в теб е дело на моите очи.
122.
Обичам жените, макар винаги да се чудя как го търпят.
123.
Луд съм по жените! Иначе не съм луд.
124.
Бракът е дълго привикване към самота.
125.
Разправят, че ми изневеряваш и ще ме оставиш. При кого?
126.
Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце.
127.
Храната! Моето любимо ядене!
128.
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
129.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
130.
Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
131.
Средствата за осведомяване са TV и WC, защото във WC четеш вестниците.
132.
Пари назаем вземайте от песимистите, те не очакват да им ги върнете.
133.
Да грешиш е човешко, да стоварваш грешката си на другия - още по-човешко.
134.
Самотните са храбри. Точно затова са самотни.
135.
Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.
136.
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
137.
Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
138.
Причината, поради която много жени на четиридесет години боледуват от разни болести е, че повечето от тях са на петдесет.
139.
Човешкият ум е ограничен. Глупостта не е.
140.
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
141.
Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?
142.
Око за око - паста за зъби.
143.
Опитът е нещо, което придобиваш, когато вече не ти е нужно.
144.
Яжте повече фасул! На Съюзната република й е необходима газ!
145.
Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
146.
Купонът е успял, ако никой от компанията не пожелае да те види през следващия месец.
147.
Няма толкова голям и сложен проблем, от който да не можеш да избягаш.
148.
Колко е дълга минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
149.
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
150.
Къде е Троя? Питайте някой кон.
151.
Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.
152.
Козата е единственият бозайник, който носи брада.
153.
Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.
154.
Имах нещастен случай в семейството - роди ми се сестра.
155.
Като гледам негрите се питам: а какви са им циганите?
156.
Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.
157.
Не се бесете над река. Ако клонът се счупи може да се удавите.
158.
Благословен да бъде този, който няма какво да каже и въпреки това мълчи.
159.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
160.
Единствено Адам не е имал тъща. По това съдим, че е живял в рая.
161.
Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много, а един косъм на главата - сравнително малко.
162.
Stranger in the night, spin in the morning.
163.
Fuck the burger, fuck the pizza, the best is banica.
164.
Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
165.
Кирилица из нот дед!
166.
В морето от проблеми най-добре се ориентират акулите.
167.
Не съм хубав, но съм глупав.
168.
Джоле е педал!
Не е!
Педал съм, бе!
169.
Белградчанки, не ни изневерявайте с гърци. -Ваши араби
170.
Кастрирам по домовете. -блондинка с метална протеза
171.
Живея, значи ям. -чревоугодничка
172.
Продавам булчинска рокля, която носи щастие - обличана е само три пъти.
173.
Трима могат да запазят тайна, само ако двамата от тях са мъртви.
174.
Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
175.
Истински глупак - човек, на когото искат искреното мнение и той го дава.
176.
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
177.
Който високо лети, ниско зими.
178.
Само залиташе мъже си падат по леки жени.
179.
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
180.
И слепецът понякога пресича улицата без някой да го връхлети.
181.
Светът и без това е пълен с глупаци, които си мислят, че светът е пълен с глупаци.
182.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава - след като малко по-надолу има по-подходящо място за това.
183.
Който учели п..... пропуска всичко останало. Дупето например!
184.
Не всяка жена, на която вятърът вдига полата е предизвикателна. И няма нужда да чакаш вятъра, за да се убедиш в това.
185.
Ще убием Славица, ако не си изправи краката!
186.
Запазете тази стена, може да ви донесе цветен телевизор.
187.
Най-умни са онези жени, които мислят, че всичко знаят!
188.
Глупави са онези мъже, които нищо не знаят.
189.
Кама сутра - всяка сутрин! Амин! Дай Боже!
190.
Леките жени колкото са по-тежки, толкова по-леки стават!
191.
Лошите стихотворения съществуват само заради добрите поети, които не искат да ги напишат.
192.
Жените, които обичат, се различават от онези, които не обичат по това, че обичат да готвят.
193.
Някой ден, когато остарееш, когато оная работа бъде само твоя, ще имаш проблем.
194.
Когато съм гол, най-трудно се обличам.
195.
Не наливай масло в огъня, поничките не понасят това.
196.
- Исусе Христе!
- Кажи, душо.
197.
Преди да отвориш вратата, трябва да ти кажа нещо.
198.
Обичам своята земя. Ще се изпикая на килима.
199.
Утре сутринта ще се мразим, а сега легни и разкрачи крака.
200.
Непрекъснато ме следи с кола някакво огромно секс-животно.
201.
Жените започват да се чукат за пари, когато разберат, че от любов не се живее.
202.
Женските сълзи не стигат до сърцето. Циците им пречат.
203.
В сърцето си те нося. Останалите места са заети.
204.
Обичам слоновете. Това е по-силно от мен.
205.
Жена, която е решила да закъснее за среща, не си струва да я чакаш.
206.
Сърбите не тъпчат на място само когато ебат.
207.
Любовта на жената към децата най-често е насадена от мъжа.
208.
Жените мазохистки са най-добрите домакини. Те са вързани или за къщата или за кревата.
209.
За изпълняване на брачните задължения са нужни двама. Впрочем, винаги съм на разположение, ако потрябва нещо.
210.
Бъди до мен, когато си отида от теб.
211.
Уби ме якият шут. -Лев Яшин
212.
Достатъчно съм шарил! -Седящият Бик
213.
Щом една жена нявсякъде се чувства у дома си, нека си вземе душ.
214.
Никога не се чувствам така зле, както когато се чувствам добре.
215.
Едва с женитбата си жените се превръщат във вещици.
216.
Да удариш жена не е джентълменско. Да я изчукаш - това вече е друго нещо.
217.
Непрекъснато повтарям на жените, че са развалини. Някоя може и да ми падне.
218.
Дупето е като сърцето. Не вижда, но чувства.
219.
Опитай се сериозно да залъжеш глада и ще умреш.
220.
Когато спрат да плачат, жените най-често не си спомнят защо са плакали.
221.
Когато смъртта ти позвъни на врата, ти се направи на луд и вдигни телефона.
222.
Оплаквал се Ленин на Сталин: Вдига ми се като сърп, като чук никога.
223.
Бих изпил росата от твоите устни... След баница винаги ожаднявам.
224.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
225.
Толкова много неща имах да ти казвам. Жалко, че си глуха.
226.
Единствено слепците виждат онова, което го няма.
227.
Ако смяташ да ме псуваш, трябва да го направиш с усмивка. -Гари Купър - Каспаров
228.
Като съм на кеф, чукам жената. Когато съм ядосан - майка й.
229.
Сърбия е сексуален рай - там ебе кой когото стигне.
230.
С радост ходи сърбинът войник. Дори жена му казва: Върви бе...
231.
Казват, че е по-лесно да съблечеш жената, отколкото да я облечеш. Мен трудно ще ме съблечеш.
232.
Имате прекрасни крака... Да се поразходим малко?
233.
Дупето има железни нерви. Представи си някой да седи цял живот върху теб.
234.
Противоположните полове се привличат, еднаквите се отблъскват, освен ако не са педали.
235.
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
236.
Лежа на верандата с разкрачени крака. Сега поде знам откъде духа вятърът.
237.
Под пъпа ми расте някакъв цвят. Любовта отново е на мода.
238.
Не късайте дръжката на ябълката. Представете си, че някой прави същото с вас.
239.
И морякът не вижда с месеци суша. И какво от това?
240.
Страхът е като корсет. Изобщо не се отпуска.
241.
Който заседне в любовта, запазва сърцето си, но съсипва дупето.
242.
Жените, които имат сърце, нямат гащи. Обратното не ме интересува.
243.
Дали червеят изпитва удоволствие, като прави онова на ябълката?
244.
Китайците ядат с пръчици, за да са им свободни ръцете.
245.
Презервативът пази теб, а ти си пази дупето.
246.
Когато ги хванеш за дупето, някои жени ти показват зъбите си, а други - останалото.
247.
Комин? Имам чувството, че някъде вече съм виждал това.
248.
Супата е супер! Супер не е супа!
249.
Обожавам филмите. В тях непрекъснато нещо се случва.
250.
Винаги, когато си помисля за самоубийство, осъзнавам, че ми липсва смелост. Пистолетът само ще влоши нещата.
251.
Не понасям жени, които не понасят пиене.
252.
Когато видиш цъфнало дупе, не си мисли, че е дошла пролетта.
253.
Винаги води жена със себе си. Никога не знаеш в кой момент ще ти потрябва.
254.
Досаждай на жените, докато не те оставят на мира.
255.
От своя пол тя има само рокля.
256.
Проклета мъгла! Не се вижда дори пръст в окото.
257.
Не се оставяйте на полета на чувствата. Кой знае дали ще ви върнат някога!
258.
Бих желал малко по-малко да ме ценят. В такъв случай бих могъл да пийна малко повече.
259.
Жената повече не ми трябва. Имам си друг.
260.
Никога не се знае какво идва: преди или след.
261.
Докато си ми противен, ще знам, че имам добър вкус.
262.
Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
263.
Госпожо, обичам дъщеря ви, като че ли е моя.
264.
Обичам секса, но оная работа ми е по-скъпа.
265.
Децата, които няма да си спомнят за мен. Няма и да се родят.
266.
Катеричката има хубава опашка. Жалко, че е над дупето й.
267.
Жените ме обичат много повече, отколкото аз тях. Просто не успявам.
268.
Хайкукуригу: Супата е на масата, ти си в моето сърце, тоалетната хартия - на дъжда.
269.
Идва лято. Време е да замразим отношенията си.
270.
Осрах пръта! -Сергей Бубка
271.
Който се смее последен, изглежда не загрява за какво става дума.
272.
Лошите намерения си остават лоши, дори да не се осъществят.
273.
Мразя женените мъже. Могат да чукат всеки ден, а не искат.
274.
Бракът е за онези, които не могат да живеят от писане.
275.
Това е хубаво от която и да е твоя страна.
276.
Откак умря, като че ли потъна в земята.
277.
Ще се убия! И аз да бъда полезен на някого.
278.
Сексът е политика на свършения факт.
279.
Докога ще бъдем така, ще се видим!
280.
Опитвах се да те забравя. Спомняш ли си?
281.
Под този храст лежи заек и чука.
282.
Не зная какво търси вече младостта в твоето тяло.
283.
Най-много обичам да обожавам плеоназма.
284.
По наше време светът се делеше на добри и лоши хора. Какво е това сега?
285.
Кръвясали очи на бледо лице - прекрасна комбинация!
286.
Дебелите всъщност са пълни със себе си.
287.
Утре няма да бъда тук. Ще бъда извън себе си!
288.
Можем ли да минем от ви на тебе?
289.
Кой от нас двамата е противоположният пол?
290.
Не обичам пуканки. Всъщност изобщо не обичам умалителни.
291.
По торбичките под очите се познава нощта.
292.
Чувствам се евентуално!
293.
Всички сме равни пред тоалетната!
294.
Жените си крият килограмите и годините, мъжете - сантиметрите.
295.
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един път със седемте джуджета.
296.
Бояджия вкъщи - жена на тапета!
297.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
298.
Кучето е най-добрият приятел на човека, защото кравата не се държи добре вкъщи.
299.
Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се е образувала опашка.
300.
Какво може да се направи със 100 нули? Да се надпишат 50 клозета.
301.
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
302.
Свиква се събрание на белградските девственици в телефонната кабина пред "Политика".
303.
Всички риби носят яйца, а руските - и хайвер.
304.
По-рано можех да счупя тояга върху МОЯ. Вече не мога - треперят ми ръцете.
305.
Сещаш се да си пуснеш писмото само когато наблизо има пощенска кутия.
306.
Не мога да споделя вашата лудост.
307.
Австрия това е Германия извън себе си.
308.
Колко конски сили е имал Троянският кон?
309.
Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
310.
Ръси глупости, за да се върне по следите им.
311.
Там, където съществува желание, съществува и съпротива.
312.
Момиче и момче могат да бъдат приятели в два случая: а) когато момичето е по-умно; б) когато момчето е по-глупаво.
313.
При доенето на мишката най-трудният момент е подлагането на кофата.
314.
Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе и абортираш!
315.
Половината момичета в този колеж боледуват от туберкулоза, а другата половина - от полови болести. Затова спи с онези, които кашлят.
316.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
317.
Нимфоманките и за сламка се хващат!
318.
За хомосексуалиста пълната стая с мъже е шведска маса.
319.
Пресните вдовици играят шах с черните фигури.
320.
Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските субтитри.
321.
Любезният мотоциклетист се познава по мушиците между зъбите.
322.
Сговорни сестри публичен дом издигат.
323.
Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
324.
Купих си нощно шкафче, но няма къде да го държа през деня.
325.
Тъй като икономиката се подобрява, всичко останало се влошава.
326.
Трите най-хубави неща на света са: питие преди и цигара след!
327.
За шапка на сиамските близнаци, най-добре може да послужи сутиенът.
328.
Съществуват три вида жени: интелигентни, хубави и болшинството.
329.
Вдовица е жена, чийто мъж не е успял в живота.
330.
Хладилникът е по-добър от мъжа. Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
331.
И ураганът е само вятър, който бърза.
332.
Сутиенът е най-близкия до жената мъжки род.
333.
Ако си се прославила заради краката, славата ти ще се шири непрекъснато.
334.
Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел, за да се сетиш какво искаш.
335.
Грешка - каза таралежът и слезе от четката за дъски.
336.
Истинският мъж е като Белград. Победителят му е винаги изправен.
337.
Трудно е да летиш с орлите като работиш с гъски.
338.
Не серете по ливадите. После някой трябва да пуши тази трева.
339.
Най-умният мъж още не се е родил, защото най-умната жена използва противозачатъчни.
340.
Единствените истински грешки са човешките грешки!
341.
По-лесно е да влезеш в историята, отколкото в автобусите на градския транспорт.
342.
По-добре сто години богат, отколкото един ден сиромах.
343.
Който не знае какво му е, нека види къде му е и ако не го намери - това му е!
344.
Как са могли гъркините със старите гърци?
345.
Телевизията е фантастична: не само че те заолява главата от нея, но от рекламите веднага разбираш кои хапчета ти помагат против това.
346.
Не е нужно да ядете варени дърва, за да ви се стегне лайното.
347.
Несъвършените крака се скриват зад дълбоко деколте.
348.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
349.
Готвачите най-добре познават вкуса на народа.
350.
Роден съм вкъщи, но когато мама ме видяла, се наложило да я преместят в болницата.
351.
Времената сега са такива, че семейството се събира само в асансьора.
352.
Моята сестра - колко дебело звучи това!
353.
По-добре дванадесет без пет, отколкото нито една след един.
354.
Бихме могли да храним половин Европа и по-голямата част от Сърбия.
355.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди. Какво пипане ще падне!
356.
Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.
357.
Когато упътването за отваряне на консервата се намира в самата консерва, знайте, че тя е то Югославия.
358.
Той беше учител по математика, а тя беше непредсказуема.
359.
Българите работят само с ЛЕВи.
360.
Всички искат да отидат на небето, но никой не ще да умре.
361.
Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.
362.
Когато всичко тръгне наопаки, тогава опакото е лице.
363.
Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първо да подарявате цветя на ръката си, а после да й се извинявате.
364.
Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.
365.
Едно дете не е достатъчно, две вече са много.
366.
Атомна бомба преди закуска те освобождава от грижата за обяда.
367.
Не си струва да оставяш бели бъбреци за черни дни.
368.
Толкова обичам сърбите, че дори са ми родители.
369.
Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателя, е най-добрата женска добродетел.
370.
Да бъдеш дебел - това е когато на асансьора вместо вместимост напишат името ти.
371.
Когато ме няма - ме няма. Когато ме има - по-добре да ме няма.
372.
Не се отчайвайте, ако Господ ви е обърнал гръб. Може би ходи по малка нужда.
373.
Положението не е розово, но пък и не всичко е толкова червено.
374.
Продавам вибратор марка МИЦАМУШИ.
375.
Трябва да има някой на Луната - ето, вижда се, че свети.
376.
ЗЕЛЕНО - колко фундаментално звучи това.
377.
Когато отида на годишнина от завършване на гимназията, установявам, че съучениците ми са станали толкова дебели и плешиви, че едва ме познават.
378.
Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.
379.
Не й вярвай, когато след секс ти каже: беше чудесен! Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.
380.
Таралежче пада по гръб върху кактус и уплашено пита: Мамо, ти ли си?
381.
Малолетни са онези, които малко са летували.
382.
Най-хубавия гръцки профил имат турците.
383.
Използвайте мозъка си поне толкова често колкото ципа на панталоните си.
384.
Правенето на любов без орален секс е безвкусно.
385.
Пиши го пропаднало. Чети го както е написано.
386.
Рядко изпълнявам брачните си задължения. Жена ми го прави много по-често.
387.
Швейцария е най-голямата страна на света. Само е малко смачкана.
388.
Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
389.
Извади ръце от гащите ми! Броя до хиляда!
390.
Гласуване - това е еснафското право на всеки човек.
391.
Научете се да разграничавате същественото от несъщественото - например: ако носът ви е в задника, съществено е, ако е вашият нос, а несъществено - ако е вашият задник.
392.
Когато снобът се хвърля под влака, чака да се зададе спалният вагон.
393.
Начин да успееш в политиката: намери тълпа, която отива някъде и застани начело.
394.
Ако нямате работа, моля, не си я вършете тук.
395.
Бабите грешат, задето не се раждат след нас. И тогава да ги глезим.
396.
Не ходя повече на опера. Не понасям някой да крещи насреща ми.
397.
Моряците най-много обичат марина.
398.
Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка. Ще полудея без нея.
399.
Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите трябва да го издържат.
400.
Търпението е добро нещо. Но то никога не е помогнало на петела да снесе яйце.
401.
Държавата е като контейнер. Най-отгоре са най-добре.
402.
По-добре ужасен край отколкото ужас без край.
403.
Или хвърляй бомбата или да мажа!
404.
Мъдрите са доволни, когато открият истината, глупавите - когато открият лъжата.
405.
Жените не обичат футбола, защото паузите между головете са твърде дълги.
406.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
407.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
408.
Първата нощ на бесилката е най-лоша.
409.
Кутсуз е девойка, която три пъти е забременявала, докато си е връзвала връзките на обувките.
410.
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
411.
Африка не може да е далеч. В нашата фабрика работи един негър и идва на работа с колело.
412.
Идва зима - купувайте огнестрелно оръжие!
413.
Човекът е една шибана работа. Особено ако е жена.
414.
Онанирането има предимството, че за него не трябва да се обличаш на излизане.
415.
Колкото повече правя любов - толкова повече ми се вдига революция. Колкото повече вдигам революция - толкова повече ми се прави любов.
416.
Дали стълбата към небето е пожарникарска?
417.
Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолета целува земята, значи още не си летял с ALITALIA.
418.
Някои мъже са шовинисти само защото са шушумиги.
419.
Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
420.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
421.
Мастурбацията е губене на време за чукане.
422.
Не тъпчете тревата - пушете я!
423.
Графит от WC: Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението.
424.
Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
425.
Щом мъжът открил огъня, жената сложила кафето.
426.
Паметникът не е лошо нещо, при условие, че го гледаш отдолу.
427.
Вярвай само на онзи, който е склонен да изгуби колкото теб, ако нещата тръгнат зле.
428.
Не всичко голо е акт. Понякога е натюрморт.
429.
Кое е това нещо с 22 жълти крака и две крила? Китайски футболен отбор.
430.
Нищо не е толкова малко, че да не може да се надуе.
431.
Бих желал един омлет от прасе, удавено в яйца.
432.
Повтарял съм класа. Класната много пъти.
433.
Ако нямаше "дванадесет без пет", никога нищо нямаше да се свърши.
434.
Продавам семейна гробница. Нанасянето веднага.
435.
Никога не спори с глупак. Хората може и да не забележат разликата.
436.
Как ли се оправят в леглото рокмузикантите без усилватели?
437.
Най-доброто противозачатъчно са недепилираните крака.
438.
Кражбата на една идея е плагиатство, кражбата на много - изследване.
439.
По-добре аз, отколкото комарът - поне на сутринта няма да я сърби.
440.
Блондинките много често работят на черно.
441.
Най-после намислих как да направя така, че да ми е дълъг двадесет сантиметра - ще го прегъна наполовина.
442.
Таман проходиш и проговориш и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.
443.
Тъкмо устните ни се сляха и тя стисна бедра и ми счупи очилата.
444.
Изяж сутринта жива жаба и цял ден няма да ти се случи нищо лошо.
445.
Благодаря ти, Чернобил, и без това не обичах спанак.
446.
Женските крака опровергават всички закони на физиката: разширяват се и се свиват независимо от температурата.
447.
Жените никога няма да бъдат добри шофьори, защото ползват огледалата за гримиране.
448.
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.
449.
Кинг-Конг е предградие на Хонг-Конг.
450.
Гаменът е тип, който се изпикава до електрически стълб и после погрешка се опитва да върне стълба в ципа си.
451.
Животът на Атлантида е чиста утопия.
452.
Нещастието никога не идва само. Обикновено е придружено от милицията.
453.
Малката обява може всичко.
454.
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта. Ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
455.
Когато на глупака не му харесва плочата, той сменя грамофона. Когато на умния човек не му харесва плочата, той сменя глупака.
456.
Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
457.
Ако нямаш СПИН, имай ме предвид.
458.
Плача евтино по погребения.
459.
На някои концерти има такава навалица, че диригентите през цялото време трябва да стоят прави.
460.
Нютон лъже. Леките падат по-бързо.
461.
Зестрата е единствената подправка, която ни помага да преглътнем рибата заедно с костите.
462.
Който учи - ще сполучи, който яде - ще сере.
463.
Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект.
464.
По-добре врабче в ръката, отколкото Франкфурт а майната му!
465.
Джихад, джихад, четири крака...
466.
В чуждедстранния легион всеки ден си сменят бельото, но помежду си.
467.
Как да работя на празен стомах и пълни мъди? Изяж мъдите.
468.
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга.
469.
Сменям живот за употребяван автомобил.
470.
По-добре да кичиш бор, отколкото да се бориш с кич.
471.
Какво погребение! Това трябва да се преживее!
472.
Обичам секса и с радост си спомням за него.
473.
Каква тайна вечеря е това, след като за нея знае цял свят.
474.
Жената не може да изневерява на мъжа толкова, колкото той може да се преструва на верен.
475.
Педали, ебал съм сестрите ви!
476.
На която и страна да се обърна, дупето ми е винаги отзад.
477.
Обичам дългите връзки с подвръзки.
478.
Работата е в наши ръце. Положението е напълно самозадоволително.
479.
Господ да ти е на БЪРЗА ПОМОЩ.
480.
Жените съобщават правилата си едва когато ги нарушиш.
481.
Английската трева не е най-добрата. Колумбийската е по-добра.
482.
Жените лъжат мъжете, защото не знаят да играят на карти. Мъжете лъжат жените, защото им е омръзнало да лъжат на карти.
483.
Зарадвайте краката си - измийте ги.
484.
Шлосерът беше по-добър!
485.
Гласувам червено, гледам бяло, работя на черно.
486.
От утре започвам да уча.
487.
Ако не бях с лош късмет, нямаше да зная какво е късмет.
488.
Мислете с главите, а не с телевизиите.
489.
Доброволно излязохме от вашата история.
490.
Ваша светлост... ТЪМНО Е! -Божко и Чале
491.
Върнах се вкъщи. В гората.
492.
Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви. Не е ли това твърде богат опит?
493.
Скъсаха ме по математика. Не знаех таблицата за размножение.
494.
Да имаш щастие в любовта е голяма работа. Да имаш голяма работа в любовта е истинско щастие.
495.
Който е зрял, по-бързо загнива.
496.
Където идиотите, там и аз. -идиотка
497.
Едипе, върни се, всичко ти е простено. -мама
498.
Вълчо, сгрешил си първите букви. Трябваше да ме изядеш, а не ... -бременната Червена шапчица
499.
Уф, как вони на зеле. -Диоген
500.
Легнах в кревата да наместя кости. -жената на Коста
501.
Паднах през прозореца, докато гладех пердето. -IQ40
502.
Обичам когато ме пълнят с месо. -сърма
503.
Помнят те само ако си пръв. -последният мохикан
504.
В соса съм! -кюфтака
505.
За да оздравеете ще ви дам по три пъти дневно след ядене. -лекарка нимфоманка
506.
Фирмата ми работи на ръба. -мияч на прозорци
507.
Вчера посетих прегазения си от валяк приятел в болницата, лежеше в стая 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 и 25-та.
508.
Паметта служи само на ози, който е запомнил.
509.
Мъжът винаги последен разбира, че жена му не може да готви.
510.
Ти се напикаваше в кревата, когато аз вече надничах през ключалката.
511.
Кога се открива ловният сезон за гъски журналистки?
512.
Аз не я вземам насериозно, а за жена.
513.
За всеки известен мъж стои по една жена, която твърди, че за всеки известен мъж стои по една жена.
514.
Знак - рак, асцендент - тумор.
515.
Девойките никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.
516.
Тичай след онзи, когото не можеш да хванеш и постоянно ще бъдеш в играта.
517.
Разменям майка на 45 за две по на 20.
518.
Леонардо, ако знаеха какъв ти беше, щяха да знаят защо се усмихвам. -Мона Лиза
519.
Истина е, лъжеха ни!
520.
I shit the sheriff! -дрисльо
521.
Самоубийци! Опитайте с бумеранг!
522.
Веднага се връщам. Елате утре.
523.
А започна с опипване на пулса...
524.
Когато всички говорят истината, на никого не вярвам.
525.
И най-твърдият орех може да бъде счупен. Особено със златни зъби.
526.
Ние балканците сме такива чревоугодници, че и вицовете ги обичаме пиперливи.
527.
Вълкът мени козината си наесен и напролет. Човекът - според нуждата.
528.
Само кралете и рогоносците имам право да прощават.
529.
Оптимист - човек, който без динар в джоба поръчва миди, сигурен, че в тях ще намери бисер и така ше плати сметката.
530.
Светът е твърде голям за нас, пешеходците.
531.
На мнозина им липсват само пари, за да бъдат почтени.
532.
Три неща обичам много, но изобщо не ги разбирам; музиката, изобразителното изкуство и жените.
533.
Обиденият прощава, но този, който обижда - никога.
534.
На младини жените са любовници на мъжете, на средна възраст - приятелки, а на старини - болногледачки.
535.
Най-голямата тайна за продължаване на живота се крие в това той да не се съкращава.
536.
Ако не успеете първия път, плачете пак!
537.
Пред закона всички са равни, но законът не стои пред всички.
538.
Голямата пречка пред щастието е очакването за твърде голямо щастие.
539.
След като читателите четат между редовете, то и писателите трябва да пишат между редовете.
540.
От червея на съмнението се излюпва пеперуда.
541.
По-добре нищо да не притежаваш, отколкото нещо да загубиш.
542.
Който иска да направи нещо - намира начин, който не иска - намира оправдание.
543.
Убедиха ме, че съм прав.
544.
Хората се различават по това, че имат еднакви права.
545.
Любовта не може да се фотографира. Тя е невидима, нали?
546.
Който вярва на всеки, ще стигне дотам, че ще смята всеки за мошеник.
547.
Има неща, за които се разкайваме още преди да ги направим. И въпреки това ги правим.
548.
Ако римляните бяха принудени да учат латински, никога нямаше да намерят време да завладеят света.
549.
На кръстопът предимство има онзи, който е по-голям глупак.
550.
Защо да работим, когато японците вече го правят?
551.
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.
552.
Когато пуснете мозъка на паша, очистете обора.
553.
Защо сгрешеният телефонен номер никога не дава заето?
554.
Белград има най-хубавите девойки на света. Чест на изключенията
555.
Мъже, вие никога не можете да бъдете толкова подли, на колкото глупава мога да се направя аз.
556.
Най-хубавите си дни прекарах нощем.
557.
Жените носят високи токчета, за да не се влачи езикът им по земята.
558.
Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
559.
Глътнах тиган! Който не вярва нека ми опипа дръжката.
560.
Луда съм, защото съм глупава и винаги излизам кретенка.
561.
Не ставам на бременни. Общо взето са по-млади от мен.
562.
Французинът става импотентен, когато си прехапе езика.
563.
Децата са наследствени. Ако родителите не са имали деца, няма да имаш и ти.
564.
Левият крак казва на десния: между нас е свършено.
565.
Търпелив е онзи, който си бърше дупето с конфети.
566.
Опознай себе си от моя.
567.
Всяко защо има своето ебал ли съм го.
568.
Дали улица Омир е сляпа?
569.
All we need is kinti!
570.
Устните му се плъзнаха палаво по съблазнително изпъкналото хълмче, като често се спираха на неговия връх и там, с леко засмукване, получаваха по късче от желаната наслада. Ето че в играта се включи и езикът - спускайки се надолу, нежно и съсредоточено, започна да обикаля сочното, набъбнало от сладост отвърстие. Като се насити и на това, той с настървение се потопи вътре и остана там въртейки се като свредел във всички посоки. Така се редуваха нови и нови атаки с кратки отдръпвания, до пълен екстаз. Накрая всичко свърши и мъжът я загледа с все още очакващ и лаком поглед. Беше чудесна! Хрус! И фунийката от сладоледа изчезна между здравите му зъби.
571.
В магазина французойка казва на продавача:
- Увийте ми, моля, този банан.
- Моля, госпожо.
- Не съм госпожа, а госпожица.
- Какво говорите, госпожо. Та аз виждам как го държите.
572.
Началник вика подчинения си.
- Обичаш ли топла водка?
- Не мога да я търпя.
- А потни жени?
- Пфу, каква гадост!
- Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!
573.
Придирчив клиент поръчва на апетитна сервитьорка:
- Една супа, но дали е топла? А може би фиде, но дали е крехко? Не, по-добре - таратор, но студен...
- Слушайте, накрая сигурно ще си поръчате и мен?
Клиентът се заглежда в менюто и докато търси, пита:
- А вие девствена ли сте?
574.
Младият граф Густав най-накрая е успял да разкрачи гувернантката си, но се оказва, че не знае какво да прави след това.
- Вижте, млади господине, нима старият граф не ви е обяснил какво точно да извършите с мен? - смее се тя.
- Не, но сега предполагам, че... трябва да ви наредя да ми оседлаете коня!
575.
Дебелата Сузи е заклещила в единия ъгъл на кревата своя любовник.
- Но моля те, скъпа! - стене той под нея, - престани да се друсаш така върху мен и махни циците си от лицето ми. В противен случай, преди да се задуша, ще се насера в леглото ти...
576.
Инструкторът обучава своята курсистка:
- Така! Сега се отпуснете и издърпайте лоста на ръчната спирачка нагоре, иначе ще полетим в пропастта...
- Но... ние сме все още в леглото!
577.
Ренке вижда една красива млада жена на тротоара:
- Каква е твоята цена? - информира се той.
- Бой с пръчки! Аз съм звероукротителка...
578.
Грузинец и французойка пътуват в едно купе. Грузинецът отива командировка във Франция и решава да не отлага по-близкото запознанство. Но всичките му опити да се люби с нея са неуспешни. Накрая французойката казва:
- Господине, аз съм модел на Пикасо.
Грузинецът продължава да търси:
- Е и какво от това, скъпа?
- Господине, казах ви, че работя като модел на Пикасо. Това, което търсите, е зад ухото ми.
579.
Майката се обръща към бащата:
- Мили, синът ни е вече доста голям, време е да му се дадат първите уроци по полово възпитание. Започни разговора, да кажем, с пеперудите.
Бащата извиква сина си на откровен разговор.
- Пиер - строго пита бащата. - Помниш ли миналата седмица, че ходихме в публичен дом?
- Помня, тате.
- Ами така, Пиер, при пеперудите става по същия начин.
580.
Родителите неочаквано се връщат у дома и заварват сина си с момиче в леглото.
"Не можаха ли да дойдат минутка по-късно" - си мисли момчето.
"Е, сега вече ще се ожени за мен" - мисли си момичето.
"Момчето е съвсем пораснало. Време му е да му купим мотоциклет" - помисля си бащата.
"Боже мой, каква поза е заела - на момчето му е неудобно" - мисли си майката.
581.
- Кога успя да целунеш момичето си за първи път по устните?
- На втората вечер след като се запознахме!
- И какво каза тя в отговор на твоята палавост?
- Не я чувах: беше ми затиснала ушите с коленете си...
582.
- Какви са ви трите най-големи удоволствия?
- Кафе преди и цигара - след...
583.
- Лельо Маша! Аз вашата Галя такова...
- Тогава се ожени за нея!
- Ама не, аз нея такова... прегазих я с трактора.
584.
- Ти обичаш ли ме?
- Да! А ти?
- И аз се обичам.
585.
Възрастен каубой води при лекаря млад каубой:
- Докторе, помогнете на зет ми. Вчера прострелях крака му.
- Но защо е трябвало да простреляте собствения си зет?
- Когато стрелях в него, той още не се беше съгласил да ми стане зет!
586.
В купето влиза момче без ухо и се смее. Спътниците му го питат:
- Защо се смееш? Ухото ти го няма, трябва да плачеш!
- Майната му на ухото! - отговаря момчето. - На сватбата стана побой. На мен ми откъснаха ухото, а членът на младоженеца е в джоба ми!
587.
Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали.
- Ей, откога не сме виждали?! Да отидем да иазпием по едно!
- А не! Аз спрях пиенето!
- Защо???
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- А аз - не!
588.
В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони...
589.
Пътуват сърбин и сръбкиня (непознати) в едно купе на влак. Сърбинът гледа, гледа и по някое време пита:
- От Београд сте?
- Нье сум.
- От Ниш сте?
- Нье сум.
- От Нови Сад сте?
- Нье сум! Защо?
- А бре, сум та йебал негде, ама незнам дека...
590.
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго". Т-И-Г-О.
- "Тиго"? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
591.
Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
- Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.
- Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия...
592.
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
593.
В едно кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче оня не реагира. Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала. Викала му. Онзи не отлепва, само отвереме навреме сумти нещо. Накрая се принудили да извикат полицай. Полицая и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал.
- Аре стига бе. Не мога да разбера що за човек си. Да не си паднал от луната.
- Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека.
594.
Срещат се двама стари приятели.
- Охо, здравей как си? Отколко време не сме се виждали! Каква правиш?
- Радвам се да те видя. Започнах работа.
- Къде?
- В телевизията.
- Е-й-й! И като какъв?
- Когато свърши програмата, правя ш-ш-ш-ш-ш...
595.
Пристигнали две чукчи в Москва в началото на май. Там било топло и слънчево. На чукчите им се приискало да половят риба. Тръгнали те за риба, обаче не знаят как става тая работа в топлите райони. У тях в Чукотка ясно - правиш дупка в леда и ловиш, а тук няма лед. Срещнали някакъв човек и го попитали. Той им обяснил:
- Намирате един мост, единият хваща другият за краката и го провесва през парапета. Този дето виси лови рибата с ръце.
Благодарили чукчите и тръгнали веднага да пробват. Намерили някакъв мост, застанал единият горе и провесил другият с главата надолу през моста. По едно време този дето виси започнал да вика:
- Дърпаййййй, дърпайййййййй!
- Какво бе, риба ли хвана? - провикнал се другия отгоре.
- Каква риба, бе?! Влак!
596.
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
- Къде беше бе, изкарах си акъла??!!
- Кво си се развикал бе, тъпак, ходих да сменям червея...
597.
Наркоман отива да си купи наркотици. Наркопласьора му казва:
- Днес имам само черно-бял наркотик.
Какво да прави наркомана, купил го. Прибира се в къщи, излиза на балкона и се надрусва. Какво да види: всичко станало черно, после всичко станало бяло, после пак черно, после пак бяло. Минало му и влизайки в стаята заявява на жена си:
- Аз излизам да се поразходя!
Жена му отговаря:
- Правилно скъпи, и без това се притесних, че вече трети ден стоиш на балкона...
598.
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
599.
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира. Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.
600.
Влиза един мъж в банката и пита служителката:
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля дръжте се възпитано. В банка сте.
- К'во ми дреме, ма. Искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- Не може така, господине. Ще извикам управителя.
След 5 минути.
- Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
- Не бе, спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- И какво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
601.
Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник. Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
602.
В театъра.
- Извинете, господине, седнали сте на ветрилото ми.
- Така ли? О, Боже! Пък аз се чудех какво е това, дето ми духа отдолу.
603.
Мъж се моли пред иконата:
- Помогни ми, Света Богородице, само в тебе ми е надеждата. Не ме оставяй, майко Страдалице, в трудни минути. Само ти знаеш колко съм беззащитен.
От съседната стая се чува гласът на жена му:
- Добре де, чух вече. Стига си повтарял едно и също, ще ти закърпя чорапите.
604.
Поканили Сендо на гости. Домакинята почнала да сервира яденето и да се хвали:
- Както виждате, направила съм чудесно печено от антилопа с лютив сос и сладко от манго.
- А това, което сега го ядем, какво е? - попитал Сендо.
605.
Младоженка се оплаква на майка си:
- Приготвих на мъжа си торта за празника. Страшно красива - като букет цветя. А той като ме трясна с нея по главата, все едно че с паве ме удари!
606.
Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да!
- Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
- Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?
607.
Американец и руснак спорят чия гума е по-качествена.
- У нас - казва американецът - един падна от петия етаж, но понеже презрамките му се закачили за прозореца, остана жив!
- Голяма работа! - присмял се руснакът. - Нашият поп падна от камбанарията и стана на кюфте, ама галошите му - чистак здрави!
608.
Чукча спечелил "Волга" от Държавната лотария. Идва да си я получи и казва:
- Искам бяла "Волга"!
- Извинете, но нямаме бели - отговарят му чиновниците. - Но имаме всички други цветове!
- Щом нямате бели - обидил се чукчата, - върнете ми петдесетте копейки!
609.
- Скъпа, когато те прегръщам се чувствам като в рая!
- А аз - като в автобус!
610.
Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи. Издръжливите пият, докато ги издържат околните. Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях. А малко пиещите, колкото и да пият, все им е малко.
611.
Скучаещ евреин казва на друг:
- Така и така седим, що не пийнем по едно винце?
- Ами купи!
- Е, щом не искаш - няма.
612.
- Сега след като ви обясних действието изваждане, ето и една задача. Дадох на байчото 5 лева да се почерпи, той си купил за 50 стотинки кисели краставички, а за два лева - ракия. Колко пари са му останали, Иванчо?
- Два лева и петдесет стотинки.
- Браво! И как се нарича това действие?
- Напиване.
613.
На летището пилот-новобранец казва на колегата си:
- Гледай каква свирепа мутра е нарисувана на този изтребител!
- Мълчи, бе! Това е командирът на полка! Просто наднича от кабината.
614.
- Редник Иванов, какво ще направите, ако ви ранят в крака по време на бой?
- Ще падна, господин майор!
615.
Ако непознат мъж ви подари цветя, това е импулс. Но ако предпочете да се обади на секстелефон - това са поне 20 импулса!
616.
Имало веднъж един играч, който бил толкова слаб, че когато вкарал единствения гол в кариерата си, на повторението по телевизията топката се ударила в гредата.
617.
Срещат се две бездомни кучета и едното пита другото:
- И ти ли нямаш стопанин?
- Нямам. Много лаех.
618.
След дълго нетипично мълчание Иван пита баща си:
- Тате, мама послушно бебе ли беше?
- Питай баба си - препраща въпроса му таткото.
- Тя пък откъде ще знае? - учудва се Иван.
619.
Във влака:
- Господине, предупреждавам ви, че съм болен от остра заразна болест! - казва единственият пътник в купето на новопристигналия пасажер.
- Няма значение. Още в първия тунел аз ще се застрелям! - спокойно казва другият и сяда.
620.
Съпругата се обръща към съпруга си:
- Защо ли не отидохме на кино, ами дойдохме в театъра? Какви сме глупаци!
- Моля ти се, говори в единствено число!
- Добре, де. Какъв си глупак!...
621.
Мюлер е член на доброволната пожарна команда. Една нощ започва да свири селската сирена и жена му го раздрусва, за да го събуди. Ругаейки, Мюлер започва да се облича и пита:
- Къде ми е шлемът?
- Под леглото. Но внимавай да не го разсипеш!
622.
- Бих искал да купя чадър! - казва клиент в магазина.
- Първи етаж!
- Но моля ви, първо - чадъра!
623.
- Докторе, когато ям месо, ми влиза между зъбите.
- Ами тогава яж кисело мляко.
624.
Жена решила да отучи мъжа си от пиенето. Една вечер тя се загърнала в бял чаршаф и го разтърсила, докато се събуди.
- Коя си ти? - извикал мъжът.
- Аз съм сатаната!
- О, дай си ръката, чудовище! Аз съм женен за сестра ти!
625.
Зима, наближава Нова Година. А на Дядо Коледа, подаръците не са му готови, бабата изгорила всички сладки, елените се въргалят пияни в яхъра, даже ангелчето дето го изпрати преди около 3 часа за елха се не връща...
По едно време, трясъци отвън, влиза ангелчето, и то се натряскало.
- Дядо Коледа, къде да я забуча тая елха?
Оттогава идва обичая ангелчето да се поставя на върха...
626.
В зъболекраския кабинет:
- Защо крещите толкова много? Та аз още не съм ви докоснал зъба!
- Вярно е, докторе, но сте стъпили на крака ми.
627.
- Неблагодарник с неблагодарник! Дадох ти най-хубавите години от живота си...
- Добре де, какво искаш сега? Разписка, че съм ги получил ли?
628.
Новопостъпил служител в една фирма пита:
- Колега, кога пиете тук?
- Не ви разбирам!
- На стената виси табела "Тук не се пуши!" и аз си помислих, че само пиете.
629.
- Разбра ли, че Стоян е извадил голям късмет? Куршумът е минал на 25 сантиметра от главата му!
- Да, бе, и се забил точно в сърцето му.
630.
Господин, който наобикаля майката на един младеж, среща въпросния и след дълъг разговор за празни работи му казва:
- Хайде, сбогом, поздрави майка си!
- Благодаря! И вий поздравете дъщеря си...
631.
Когато англичанинът видял за пръв път аероплана със своя авиатор вътре в кабинката да лети във въздуха, най-сериозно се произнесъл:
- Колко много ще услужи на бързите съобщения!
Немецът проговорил също с положителност:
- За военното дело ще бъде ценен принос!
Французинът с възторг извикал:
- Надминахме птиците!
Пък Бай Ганьо рекъл, засуквайки мазен мустак:
- Ех, да може да се сгромоляса туй нящо долу, че да го питам аз оня, дето се е курдисал вътре - що дири там баба си!
632.
Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка. Марийка гледа и пита:
- Иванчо, тоя кон как разбира кога й се иска на кобилката бе?
- Ми как, по миризмата разбира, как иначе. - отговаря Иванчо.
Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита:
- Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа бе?
633.
Ивачно закъснява за час, нахълтва без да чука, не поздравява, не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок:
- Иване, веднага излез и влез както трябва!
- А стига бе, това де не е Windows.
634.
Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва:
- Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се ебат два вълка.
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.
635.
Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:
- Кво става бе, що си ревнал?
- Ми... щот'... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон...
- Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!
- Да, да... аз нали... затова рева... 'щото се смях...
636.
Поддръжка по телефона на ISP:
- Имам проблем!!! Постоянно ми прекъсва връз... тийт-тийт-тийт-тийт...
637.
Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
- Е, 'що умря?
- Ами, защото яде от червата...
- Какви черва бе?
- А, на коня дето умря...
- Какъв кон бе?
- Оня дето теглеше цистерната с водата...
- За какво е тази цистерна с вода?
- Ами за пожара...
- Какъв пожар бе?
- Е, нали изгоря щаба...
- Как така изгоря щаба?
- Ами, Петров заспал на пост с цигара и...
- Е, Петров нали не пушеше?
- Ами и на вас да ви откраднат знамето...
638.
Мъж всяка вечер се прибира в къщи, обува чехлите и забил нос във вестника механично яде вечерята. Най-накрая на жената й омръзва това поведение и решава да скъса с тази порочна традиция, като прибягва до малко хитрости. Тя внимателно се гримира, облича нова рокля и слага накити. Но това, уви, не води до никакъв резултат. Тогава жената посреща мъжа чисто гола - същият ефект. Отчаяна бедната жена си слага противогаз и в такъв екстравагантен вид посреща мъжа си. Той отново нищо не забелязва. Тогава тя го пита гневно:
- Скъпи, не забелязваш ли колко съм се променила?
Мъжът откъсва поглед от вестника и наблюдавайки я дълго, неуверено пита:
- Скъпа, да не си си оскубала веждите?
639.
"Квоооооо? Искате повишение на заплатата? Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден,
8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа.
Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лАйна.
Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го начукам. И кво?
Искате повишение на заплатата?"
640.
Седят си Мечо Пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо Пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!
641.
Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8...?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.
642.
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо... Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com